Ощущение бессилия с примесью истерики, криков отчаяния и злости от попыток хоть что-то предпринять и поменять.
Примерно так выглядит мое остаточное последние месяцы. Хотя, с виду, наверное, и не скажешь.
Ощущение, что тебя жестко наебали, сказав, что «вырастешь - поймёшь», а ты вырос и нихуя не понимаешь.
На днях записала подруге сообщение на 16 минут о том, как меня расстраивает нынешней положение дел в моей жизни.
Что я загибаюсь без путешествий.
Что надоели долги.
Что злюсь на мужа, что уже 5 дет он нихера не растёт и не меняется уровень жизни семьи.
Что устала биться, как рыба об лёд в профессионал нос направлении и доказывать всем, что я классный специалист и нужна им.
Что лишилась доброй половины всех девичьих радостей и не успеваю за постом цен, хоть и мой заработок растёт.
Что от ужаса как много нужно сделать со своей жизнью, я впадаю в ступор и продолжаю прокрастинировать,в надежде, я о само рассосётся.
Что у меня нет сил даже на любимый и красивый дом, чтобы создавать уют.
Что я истощена морально и мечтаю о терапии. Спойлер: сегодня первый раз был созвон с новым психологом.
Что устала бороться и хочется просто человеческого уехать из страны и сменить имя, чтобы проблемы не нашли меня.
Я изо всех сил стараюсь жить правильно и искать возмолности абсолютно везде, но, вашу Машу, почему так хуёво?
Я очень устала.
И хочу на ручки.
Ну вот и все. Отпуск окончен, оставшись лишь красивыми фото и видео в галерее телефона. Я вернулась в жизнь, а в меня вернулась тревога, беспокойство, непонимание куда дальше двигаться и тоска… такая, знаете, тоска, как будто, по чему-то очень родному и желанному, но это просто недостаток отдыха. И так хочется снова сбежать, вернуться в эту глушь и тишь, где дыхание природы нарушают лишь цикады и назойливые комары, да изредка ржание коней.
Все эти 5 жней я и думать забыла о том, как же грустно и обидно от многих вещей в моей жизни:
От того, что очень хочется быть мамой, от страха не реализоваться в профессии, от осознания безответственности в отношениях с деньгами, от глобальных перемен, от дифицита финансов на то, что так люблю и чем хочется заниматься (например, на путешествия, хобби и увлечения) от совершенной беспросветной серости будущего и полного опустошения мегаполисом.
5 дней без этих мыслей. Как же это мало.
Кто бы что не говорил, но также, как внутреннее влияет на внешнее, так и внешнее на внутреннее.
Сходила я, значит, моделью на кастинг в академию Лореаль и вышла оттуда…
Не поверите.
Собой.
Во всех смыслах.
Мастер настолько круто меня почувствовала, что я не могу себя представить больше ни как иначе.
Больше нет девочки-ромашки, зато есть я: дерзкая, живая, яркая, смелая, бунтарка, уверенная, стильная.
Больше не спрятаться от себя и своего света.
Я есть. И самое время рассказать о себе всему миру.
Мне можно.
про_ЯВляться.
Подумала я, идя к клиентке, делать ей макияж на день рождения. А там двое прекрасных дочек, которые играют со мной, хихикают, смущаются…интересно, когда они вырастут, будут говорить маме: «а помнишь, к тебе тебя Даша приходила, брови делать и с нами играть?»
Было бы мило 😊
Но я открыла «Бездну» и увидела первый пост драгоценной подруги. Если ты прочтёшь это милая, то надеюсь, почувствуешь мои объятия ❤️🔥
Ураааа!!! Я загрузила картинку! Хвала всемогущему Админу!
Потому что я безудержно влюблена в неё в этом году
И жизнь как-то налаживается.
Сегодня ходила в платье и без колготок. Получила пару новых заказов на работу и уже гипотетически даже не чувствую себя таким нищебродом, как пару дней назад. Хоть и на карте по-прежнему только 100₽.
В гости приходили подруги, сделала одной из потрясающие брови и жутко горжусь собой 🥰 вроде уже 8 лет в профессии, а радуюсь каждый раз, как в первый.
Сегодня сдала пальчики на загранник. Теперь только ждать и все меньше будет этот разрыв между мной и путешествиями.
Лето. Будь, пожалуйста, добрым, тёплым, уютным и радостным.
Не отпускает «мировая скорбь» - так в детстве мама говорила, когда я плакала без видимой на то причины.
Вот и сейчас, вроде не февраль, а хотя все равно: достать чернил и плакать, как завещал классик. Можно даже без чернил, если честно.
Периодически встречаюсь с близкими людьми и становится чуточку легче, как будто ты уже не один на один со своими переживаниями. Злюсь, что это состояние затянулось. Обычно день-три, а дальше «поплакали-покакали» и херачим, а тут…уже неделя прошла, и все равно беспросветно.
Ещё и Москва решила умыться недельными дождями. Может, они и мою печать смоют?
Три дня назад, сидя в поезде по пути из дома родителей в дом своей семьи, написала очень красивый лирический текст, но совершенно забыла о том, что сеть пропадает моментально после выезда за пределы города, а с ней пропали и, аккуратно сложенные в слова и фразы, буквы.
Но, попробуем восстановить по памяти посыл…
«Равномерный стук колёс снова отбивает километры, удаляющие меня от отчего дома. И как всегда мало этих мгновений, объятий и радости - почувствовать себя «лапочкой дочкой».
Знаете это чувство, когда ты малышом нуждаешься в любви и заботе, подростком бунтуешь и вырываешься из под опеки, а вырастая, начинаешь по-настоящему ценить как много для тебя делали? Вот у меня именно эта стадия. Смотрю на них (родителей) и сердце рвётся на части от благодарности за ту жизнь, которую они мне дали. За те ценности, что взрастили. За мудрость и умение отпускать, давая мне набить свои шишки, а когда я их набивала, они меня заботливо утешали и отпускали вновь в большой мир.
Равномерный стук колёс отбивает ритм сердца ребёнка, уезжающего в большой мир из отчего дома…
Я сейчас приехала сюрпризом в полной город, поздравить отца и сегодня шла докупить у праздничному столу продуктов, но шла в очках солнечных и в наушниках, встретила несколько знакомых людей, но все прошли мимо. И я прошла.
Никто не поздоровался. И не поздоровалась.
Соседка, мама моих подруг детства. Бывшая одноклассница с мужем и ребёнком, и сестра подружек-соседок.
Мимо. Мимо. Мимо.
Но от чего-то это меня порадовало, а не огорчило.
Знаете то глупое детское желание, чтобы встретить бывшего на улице, когда ты вся такая на каблуках, с айфоном и дрогой сумочкой, чтобы доказать чего ты добился в жизни?
Вот сегодня этого чувства не было. Совсем. И мне так радостно.
Никому ничего не доказывать.
Не хочу.
Не вижу смысла.
Моя жизнь для меня, а не для слухов.
Такие вот заметки на коленке за праздничным столом.
…если очень в него верить.
У нас с мужем сейчас гостит его дочка, ей 12 лет, и пока муж на работе, мы с ней гуляем, общаемся, и по-всякому проводим время.
Вчера пошли гулять в большой ТЦ, авиапарк, денег, правда, не было, и шли просто посмотреть какие магазины открылись, что есть интересного там, поглазеть, в общем.
Но как-то так получилось, что в одном мы померили ей босоножки, очень красивые, белые и удобные на лето, а у неё загорелись глаза, в другом - нашли лавандовое платье мечты из муслина.
И я смотрела, как она кружится перед зеркалом и не понимала, почему, блин, ни я ни муж не устроили свою жизнь так, чтобы в любой момент была возможность взять и купить ребёнку то, что она хочет. (Цена вопроса, что босоножек, что платья, была 3000₽, к слову, не астрономические какие-то суммы)
В итоге, я не выдержала. После того, как перерыла все свои карты и заначки, поняла, что нужно действовать активнее, ибо в жизни ребёнка всегда должно быть место чуду.
(У мужа спросила, сказал, пока бюджет не позволяет такие траты)
Так что, взялась активно за своих клиентов. Посмотрела у кого скоро кончается абонемент. Напомнила о себе и, о чудо, одна девушка купила на 5 процедур вперёд!
Я была так счастлива, как будто это я себе платье с босоножками покупаю 😅
В общем, счастливая я и счастливый отец вечером смотрели, как счастливая дочь кружилась перед нами в платье и босоножках с глазами полными радости.
И тут я поняла, почему так приятно дарить подарки.
И как именно надо на них реагировать.
Когда угловатый, но невероятно красивый 12-летний ребенок впервые на моей памяти (а я знаю ее 5 лет) сказал «я очень красивая!» - все не зря!
И, конечно, тут ещё мораль о доверии и признании моих клиентов, готовых всегда меня поддержать копеечкой, рублём и тёплыми словами.
Люди - это великий дар!
Хотела написать сколько всего разного, важного и не очень происходит, но посмотрела на котейка, спящую на углу кровати и поняла, что все - тлен.
Не будет ничего более прекрасного в эту минуту, как этот сладкий сопящий носик, потягивающийся и облизывающийся во сне.
Вообще, мне сегодня снился Задорнов, который вёл меня от какого-то антикварного магазина через центр города мимо военных, на сцену выступать с каким-то коллективом, танцующим китайские народные танцы и одновременно проводящие коуч-сессии на той же сцене.
Да, вот такая каша.
Ну и ладно. Зато скоро поеду домой к родителям, устрою папе сюрприз на день рождения.
Вчера ночью лежала с мыслями о том, как мне не хватает такого дневничка для моих мыслей и чувств, как был у меня когда-то.
Моего маленького острова умиротворения и спокойствия, где можно просто быть собой без социальных ролей и рамок.
Танец обнаженной души по клавишам смартфона.
И вот, я здесь.
Привет мир!
Чувствую себя первооткрывателем.
И писать можно что угодно, для себя и про себя. Потому что по сердцу.