Кризис, если простым языком, то это состояние, в котором старые методы не работают, а новых методов еще не найдено.
Средний возраст, если простым языком, то это возраст "середины жизни", который, как правило, где-то между 30 и 50 годами.
Знак вопроса в заголовке - потому что мой психотерапевт сформулировал мои проблемы в предложение вида "я не могу точно сказать, что именно "среднего", но определенно психологический кризис".
Причиной тому послужили глубинные фоновые процессы, проистекающие в подсознании, до которых мне не было абсолютно никакого дела в период переживания "череды очень тяжелых стрессов" (формулировка психотерапевта).
Одним из глубинных процессов являлся поиск ответа на вопрос всей моей прожитой жизни - если проще, то когда-то в далеком раннем пубертате я задал себе очень сложный и тяжелый вопрос, ответ на который мотивировал меня заниматься всей моей "исследовательской" деятельностью. Я изучал социологию, психологию, неврологию и прочее, а с возрастом и опытом углубился еще дальше - нейробиология, квантовая физика, политология, история - мне была интересна история человечества, то, откуда человечество пришло, что из себя представляет и куда и к чему стремится. Такого фундаментала должно было хватить на то, чтобы ответить себе на тот подростковый вопрос.

И я ответил...

Вот только из-за того, что я был неимоверно занят решением невероятно сложных рабочих проблем (которые затрагивают жизнедеятельность миллионов людей), личных проблем, связанных со здоровьем самых близких моих людей и своих в том числе, пытаясь изо всех сил пережить все это... я упустил тот момент, когда я нашел ответ на тот свой вопрос, но не получил должной благодарности за это.
А еще не смог переварить и осмыслить произошедшее.
В этот момент сломалась не только моя "система самовознаграждений", но и система ценностей в целом - я потерял себя, потерял ориентиры, потерял мотивацию и внезапно превратился в аморфно-апатичное НЕЧТО, похожее на "всех остальных взрослых". Выражаясь простым языком - выгорел под ноль, спёкся, иссяк, сдулся и прочее.

Когда-то давно я уже посещал психотерапевта. Тогда мне тоже говорили про "кризис среднего возраста", в возрасте 21 года, да. Точной формулировки, за давностью лет, уже не вспомнить, но суть сводилась к тому, что я, в том самом возрасте, жалел об "упущенных возможностях", думая, что где-то моя жизнь свернула не туда, что я выбрал не тот путь и проживаю не свою жизнь.
Но тогда терапия сводилась к тому, чтобы осознать все это дело, переварить и увидеть то, что вся жизнь еще впереди, а это значит, что можно заниматься еще чем угодно, чем я и занимался последующие годы.
Сейчас это уже не прокатит, поскольку меня не покидает ощущение того, что я уже попробоваал практически всё, на что хватает здоровья - где-то зацепило (например сноубординг), где-то не зацепило (например играть в псевдоинтеллектуальные игры).
Сейчас состояние немного другое, более сложное и более важное и мне бы скорее хотелось его преодолеть ибо корнями оно намного дальше всех этих стрессов.

Я по прежнему имею цель перед глазами, компас работает отлично. Проблема в том, что я не могу выбрать путь до нее.
Проблема в том, что я не уверен в том, что я стою на правильной развилке (или перекрестке), будто я должен быть где-то в другом месте .

Или же стоит вновь научиться ценить то, что я имею.
Но какой тогда вообще смысл что-либо делать?


Что делать, если не к чему стремиться?
Давлением поршня прокачивать надежды, которых нет?
Внушить себе, что я мог ошибиться
в реальности одиночества 32 лет?

За пазухой сердце сгоревшей бензином обрызгать
Чтобы видимость чувств кому-то глаза обожгла?
Нет! Не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола.


Так здорово, что я, еще без помощи психотерапевта, нашел в себе какие-то силы заниматься спортом и не бросать интеллектуальные направления - по прежнему изучаю новые научные работы, занимаюсь разработкой.
Вот только новые знания получаю с трудом. Не получается освоить новые навыки или фреймворки и все такое.
Но об этом, наверное, в другой раз.

 Нет, ну никак не получается сказать, что я какой-то там полноценный интроверт - нет. Так уж сложилось, что у меня много-много друзей разбросанных жизнью по всей планете.
Проблема в том, что я, с подавляющим большинством не общался очень длительное время. Даже с днем рождения не поздравлял.
А потом вдруг оказывается, что у многих (а чаще у самых безбашенных) уже свои семьи и даже по несколько детей и что они не такие уж и безбашенные в текущих реалиях.
Нет, я определенно люблю их всех.
И не удивлюсь, что если вдруг так случится, что вновь начнем общаться - так я уверен, что все будет точно так же, как и раньше.
Удивительно.

Но, в то же время странно - почему я с ними не общаюсь? Ведь для большинства людей - это так просто - взять и позвонить и поговорить ниочем пару часов? Почему я так не могу?

Так получается, что есть еще определенный тип знакомых, которых я периодически встречаю вживую. И мы просто проходим мимо. Даже не смотрим друг на друга.
Взять например ребят со двора.
Вот он - проходит мимо седой мужик. И ведь именно он учил меня курить 20 лет назад.
Странное это все, но, мне кажется, что у многих так.

 Я очень отчетливо помню момент, когда купил свою первую в жизни пачку сигарет. Это было лето 2007 года, жаркий день 25го июня, утро, и я прошу у продавщицы в ларьке пачку Alliance Lights за 6 рублей 50 копеек.
Тогда еще не было никаких ограничений - можно было курить везде.
И я помню как засунул пачку в рюкзак и поехал в центр города.
Выйдя из автобуса я вышел на пешеходную улицу, открыл пачку, вытащил сигарету и прикурил.
Пройдя метров 30 голова начала кружиться, а ноги подкашиваться - присел на лавочку и ... наверное умный человек бы уже выкинул сигарету, а я продолжил курить и следить за своими ощущениями от этого никотинового "прихода". Меня сильно расслабило, что в сочетании с беззаботностью тех времен и сильно греющим солнцем дало какое-то особенное ощущение удовлетворения.
В последующие три года я регулярно курил кайфуя от этих ощущений.

Наверное где-то именно в этот период сформировалась очень сильная зависимость: трудности в общении с родителями, жесткое расставание с "первой любовью", проблемы с преподавателями и прочие факторы - всё вместе, абсолютно неосознанно, сделало сигареты - поддержкой для меня.

Я сижу на стройке отеля в центре Казани, прямо на голом бетоне, спиной оперевшись на бетонную балку. В недостроенном здании нет стен и я наблюдаю как затапливает улицу, а прохожие суетятся и куда-то спешат и, снимая обувь, бегут по воде, которая им до колена.
А я сижу абсолютно один на этой стройке, но у меня нет чувства одиночества, ведь со мной есть сигареты.
И так курю одну за одной пока дождь не прекращается.
Сигареты не давали мне чувствовать себя одному в этом мире. Я находил в сигаретах своих друзей, что были со мной "и в горе и в радости".
Неосознанно, сигареты стали давать мне ощущение поддержки. Моя точка опоры, мой верный спутник ставшим самым близким другом именно в тот период, когда нужно было больше всего поддержки, которую мне неоткуда было получить.
Сейчас я понимаю, что потребность в курении в том возрасте была обусловлена тотальной неуверенностью во всем: в завтрашнем дне, в себе.

А вот первую выкуренную сигарету я уже не помню. Кажется это было в совсем раннем детстве, когда старшие ребята во дворе дали мне коробок спичек и папироску "беломора", сказав, что нужно набрать дыма в рот и сделать вдох с открытым ртом.
То ли это было уже в школе, когда с одноклассником, спрятавшись в кустах, затягивались "капитан блеком", а потом "синим LM" во время уборки территории школы в конце начальной школы.

Определенную "культуру курения" мне привили Паланик с Мураками, различные песни, посвященные сигаретам, а так же литературные и киногерои, которым курение придавало определенный шарм, прочно закрепляя в неокрепшем сознании установку, что курят - крутые и серьезные люди.

Мне, как и раньше, не хватает поддержки. Я есть та самая поддержка для сотен людей, но мне не на что "облокотиться" и приходится цепляться самостоятельно.
И, кажется, мне больше не нужны сигареты.
Ведь всё это время, на самом деле, я полагался лишь на себя .

Я не помню сколько я курю, но сигареты покупаю самостоятельно вот уже 15 лет. И, кажется, я начинаю осознавать, что все эти годы я обманывал себя.
И,печально, но это мне помогало.

 Я в восторге от всего сезона, но последняя серия оставила какое-то противоречивое послевкусие. Да, модная рисовка и стилизация, но какая идея была заложена?
Сложилось впечатление о том, что вся команда, которая работала над этой серией делали ровно то, что им диктовал, в порывах чередующихся приходов, обдолбанный солями, кокаином и героином Альберто Мильго. По другому никак не могу отреагировать - слишком сильные рвотные позывы.

Если провести аналогию, то серия напоминает выставку современного искусства, где толпы снобов будут разглядывать коричневый черкаш на холсте и говорить:
- Я вижу как два влюбленных в друг друга хищника борются за жизнь. Это семейная пара, которая страстно друг друга любят, но не могут вместе ужиться из-за хищного характера. Он выбрал ее, она выбрала его, но им не быть вместе - слишком одинаковые, поэтому они сожрут друг друга.
- Нет, ты не так понял! Это про женщин! Женщины отдают мужчинам все самое дорогое, что есть в их жизни - себя. Мужчины это нагло забирают, оставляя женщин истекать в крови! Это про феминизм! Про борьбу женщин!
- Нет, никто правильно не понял, это историческая иллюстрация как человечество продало свои души за золото! Мы отвернулись от божественного!
- Вы неправы! Женщина здесь символизирует природу, которая веками убивала людей, но потом человек (мужчина) смог обуздать ее силу, начал пользоваться ее дарами, оставляя ее кровоточить!

А автор картины в этом музее современного искусства стоит с ехидной рожей, пересчитывая пачку из 200кк$, полученных с продажи на аукционе и говорит:
- Хехе... Я всего лишь посрал на холст.

Резюмируя, хотелось бы отметить тот факт, что в поисках скрытого смысла, разглядывая подобные "черкаши" на холстах в музеях современного искусства, человечество проводит переоценку своего чувства вкуса, что является первопричиной того, что в современном искусстве так мало прекрасного.
Из-за таких "высеров" люди перестают видеть истинную красоту и начинают искать какой-то скрытый смысл, которого априори нет, но он появлятся в процессе.
Можно ведь было вложить что-то прекрасное в эту работу, заложить семя идеи, которое прорастет в сознании зрителя и вызовет восторг.

Но история человечества - это про единство и борьбу противоположностей.
Видимо такое сейчас время, что людям нравится смотреть как кто-то "пукает ртом" как моргенштерт, а другим нравится как "художники" с важным лицом "какают" на холсты.

И да, я действительно считаю, что серию оценят превосходной исключительно те, у кого уже извращенное чувство вкуса, а чувство прекрасного было безвозвратно утеряно.

 
Когда твое чело избороздят
Глубокими следами сорок зим, —
Кто будет помнить царственный наряд,
Гнушаясь жалким рубищем твоим?

И на вопрос: "Где прячутся сейчас
Остатки красоты веселых лет?" —
Что скажешь ты? На дне угасших глаз?
Но злой насмешкой будет твой ответ.

Время - удивительная штука. Как минимум, хотя бы из-за того, что штука эта является абстракцией и в природе не существует. Время придумали люди в качестве какого-то единого общего знаменателя, который был обнаружен в результате договоренности.
У древних как было? Солнце в зените - значит день, солнце на востоке - значит утро.
А годы на руси считали в ЛЕТАХ.

Время создали люди. Наверное поэтому время получилось настолько жестоким, насколько мудрым.
К слову: даты, месяцы, годы - тоже абстрактные понятия, которые придумали люди. Отсюда следует то, что нумерология и астрология - не науки, а что-то близкое к религии, т.е. оно может и работает, но исключительно для тех кто ВЕРИТ в это. В отличие от математики и геометрии (где цифры служат абстракциями для измерения соотношений) или астрономии (а еще атсрофизика и другие смежные).

Порой я куда-то спешу, тороплюсь, хочется, чтобы времени было чуть побольше.
В другой момент я нахожусь в томительном ожидании, когда хочется, чтобы время шло немного быстрее.
А потом внезапно оказывается, что не успел заметить того как пронеслись годы. И всё мимо. Не то, чтобы впустую - мне ведь есть что вспомнить, нет. Мимо - значит слишком быстро.
Так мстит время за то, что мы его убиваем.

А потом оказывается, вообще, что восприятие времени - штука абсолютно субъективная - спросите у профессиональных спортсменов (не важно, киберспорт, легкая атлетика или шахматы), спросите у нейрохирурга что значит секунда, спросите у любителей покурить травку... - у всех время идет по разному.
Я сейчас не замечаю как проходит день, а в школьном детстве для меня было невыносимым трудом "отсидеть" положенные 45 минут на уроке истории.
Что для меня сейчас 45 минут? Максимум попить кофе да почитать новости.
Так, незаметно, с опытом уменьшается длина дней и лица начинают бороздить морщины.

Наверняка есть те, кто живёт вне времени.
Я и сам когда-то был таким.
Но время всегда берет свое.

 Порой мне кажется, что последние тринадцать лет моей жизни - это какой-то очень длинный затянувшийся сон и что я вот-вот да проснусь в первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.

У меня не было бы подобной мысли, если бы не череда странных и необычно длинных сновидений где-то семь лет назад. Тогда у меня была бессонница и я, бывало, засыпал днём на пару часов и смотрел наикрасивейшие сюжетно связанные сны, проживая в них недели и даже месяцы.
Порой такие сны мне снятся и сейчас, но тогда они мне приходили особенно часто. Как будто я наблюдал за жизнью других людей в других странах и других временах, абсолютно забывая о том, что до этого была какая-то "другая жизнь".
В тех снах у меня были свои мечты и желания, совершенно другие друзья, да и, в целом, люди меня окружали, по своему наполнению, совершенно не похожие на тех, что мне попадались в реальной жизни на тот момент.
Я проживал самую обычную жизнь, переживал радость и горе, переживал рождение и смерть близких мне людей, искренне переживал, плакал и смеялся, как вдург внезапно просыпался на закате и не мог понять кто я, где реальный мир, а где ядовитый плод воспаленного бессонницей ума.

Вот и сейчас меня опять мучают мысли о том, что я вот-вот проснусь, пойду заваривать утренний кофе, а за окном будет первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.
И как-то тоскливо становится от того, что никак не получается проснуться там, в прошлом.

 Спроси меня что такое отпуск и в моей голове в миг начнет вырисовываться образ как я выхожу с самолёта на трап в аэропорту славного города Аликанте, что на Юго-Востоке Испании, и, вдыхая наисвежайший бриз, идущий со Средиземного моря, кричу: "наконец-то я дома!".

Почему там, на трапе я чувствовал себя "дома", а здесь, в Казани, в родительской "двушке" или на съемной "однушке" этого чувства нет? Да и что такое этот "дом"?

Этот вопрос меня мучает уже два года - я не могу ответить где именно мой дом. То есть, вот, по паспорту - я живу с родителями - так сказано в прописке, по факту я живу с женой на съемной квартире. Но у меня язык не поворачивается назвать два этих места своим домом. В одном я вырос, перерос подростковый кризис и много чего пережил, в другом повзрослел, возмужал, встал на ноги, но даже эти, казалось бы, самые важные этапе, прожитые в этих местах, не дают им называться "домом".

Быть может, дом - это место, где я буду рад состариться?
Хороший вопрос и явно на него ответить у меня не получается.
А если дом - это место, куда я рад возвращаться? Рад ли я возвращаться в свой родной город, где родился и вырос, где прожил большую часть своей жизни? Не могу.
Да, и по правде говоря, я никогда не был рад возвращаться в Казань. Разве что в те моменты, когда возвращался в Казань из Москвы или Санкт-Петербурга - города, что, на мой взгляд, еще "мертвее", чем Казань.
Почему тогда я не чувствую себя дома в те моменты, когда нахожусь где-то либо еще: например в горах Урала, в сибирской тайге или на каменном пляже Абхазии?
Где, черт возьми, мой дом?

Когда-то давно у меня было чувство "дома", когда я был рад приходить к родителям, где меня ждала моя кошка, что с порога, кусьнув за руку, вела меня на кухню не давая снять уличную обувь. А потом пропало.
Странное чувство. Чувство дома.
Дело ведь даже не в уюте и не в климатических зонах.
Суть вопроса состоит не в людях, что будут рядом в тех или иных местах.
Проблема в том, что я_себя_не_ощущаю ДОМА. Нигде.
И последнее, что я помню - трап, Аликанте, поздняя осень - моя последняя поездка в Европу до пандемии.

Страшно думать о том, что мой дом находится где-то вдали_от_дома.

Так и получается: тоскую я значит по дому, но когда нахожусь дома. Может быть этому даже есть какое-то название? Но мне это уже не интересно. Я хочу домой.

А "домой" - это наверное куда-то в далекое прошлое. Или нет?

 Кто бы что не говорил, но также, как внутреннее влияет на внешнее, так и внешнее на внутреннее.

Сходила я, значит, моделью на кастинг в академию Лореаль и вышла оттуда…

Не поверите.

Собой.
Во всех смыслах.

Мастер настолько круто меня почувствовала, что я не могу себя представить больше ни как иначе.

Больше нет девочки-ромашки, зато есть я: дерзкая, живая, яркая, смелая, бунтарка, уверенная, стильная.

Больше не спрятаться от себя и своего света.

Я есть. И самое время рассказать о себе всему миру.

Мне можно.
про_ЯВляться.

 Вспомнился мне один вопрос от пассии, которой уже нет - ей всегда было интересно узнать что у меня в голове. С каким-то волшебным трепетом, она часто пристально всматривалась мне в глаза и спрашивала: "интересно, а о чем ты сейчас думаешь?".
В эти моменты мне казалось, что, если я начну говорить, то, словно водопад, поток мыслей снесёт её хрупкое тело на сотни километров от меня.
А потом я начинал говорить, и, к моему удивлению, потока хватало на пару коротких предложений, после чего она, как правило, переводила тему на что-то из окружающей среды, оставляя меня наедине с пустотой, будто забирала весь негатив. Одним словом - магия какая-то.

В студенческое время, в период кризиса я посещал психотерапевта, которая помогала мне раскидать всё "по полочкам" и научила отделять "свое" от того, что пришло "извне". Она же научила меня выписывать все мысли куда-либо, после чего тщательно перечитывать, и, возможно, дополнять.
Тогда я начал записывать всё, о чем я думаю, причем строго на английском языке, чтобы, заодно, улучшать свои навыки.
Сейчас, когда меня что-либо тревожит, то у меня возникает непреодолимое желание куда-либо всё записать, но как-то руки не доходят, в итоге оно всё копится и растет день за днем. А потом перестает хватать "вычислительных ресурсов" и стабильный поток мыслей превращается в какой-то хаотичный поток, сносящий всё и вся - и меня начинает уносить - не получается зацепиться умом за какую - либо определенную мысль, чтобы ее додумать и переварить.
А сейчас начинаю обо всём этом писать - и, оказывается, что не так уж и много чего меня беспокоит.
Когда мысли разнообразны, то, это разнообразие начинает пугать, а потом, когда удаётся переварить каждую в отдельности, то оказывается, что реальных проблем не так уж и много.
Наверное это касается не только мыслей, но и среднебытовых проблем: засорилась раковина, грязные кроссовки, сломанный велосипед и нечищенный от старых файлов ноутбук - все вместе это нерешаемая проблема, а, если по отдельности, по 15 минут в день, то не так уж и много оказывается.

О чем я думаю сейчас? Хотелось бы мне самому это узнать

 Я люблю людей. Но когда речь заходит о каком-то скоплении людей или выборке, то аналитическое мышление, невольно, начинает выявлять какие-то общие черты, свойственные этой группе.
Годы ушли на осознание - почему я не люблю когда людей много и ответ оказался до безумия прост - всё дело во лжи.
Я помню как часто ездил в горы на автобусе. Зачастую - всегда с разными людьми. И всегда, в каждой поездке, было что-то похожее. Они лгали друг другу, надевая маски позитивных людей, которые радуются жизни.
Где же кроется корень подобного поведения?
Почему они, заходя в автобус, напрочь забывали о своих проблемах, играя в игру "я счастлив быть с вами!", но когда разговор переходил в тет-а-тет, то всегда выявлялась глубочайшая печаль или даже определенные психические расстройства.
Я еще подростком усвоил, что алкоголь является ключом к подсознанию человека. Напиваясь, они снимают все тормоза, и, если правильно задавать определенные вопросы, то из человека начинает, как из родника, выливаться кристально чистый поток среднерусской тоски - там и подростковые комплексы, и проблемы с родителями, и кризисы самых разнообразных видом различного генезиса, и вполне себе житейские проблемы как развод, потеря близких людей или смерть домашнего животного.
Люди бегут от проблем, уезжая в горы или напиваясь, проблемы никуда не исчезают, это лишь короткая передышка.
Люди лгут себе, ошибочно полагая, что какая-то там поездка поможет решить накопившиеся и приумножившиеся проблемы внутри себя.
В конце концов я и сам рад сыграть в эту игру. Эта игра сидит где-то глубоко в менталитете в каталоге с названием "не порти другим настроение", а я ведь такой - вечно порчу всем настроение, что-то там выясняю, заглядываю в самую душу, пытаясь понять что из себя представляет та или иная личность передо мной.
За мой краткий срок мне удалось переобщаться со сотнями тысяч людей и я заметил одну интересную особенность.
Есть пара регионов в России, где люди не врут. Совсем. Никогда.
В этих регионах, видимо еще в генах, было заложено одно древнее правило - "ложь порождает войну".
Людей из этих регионов, в среднерусских мегаполисах прозвали "быдлом", поскольку они являются представителями того самого рабочего класса.
Урал и Сибирь. Каким-то чудесным образом, именно жителям "сердца России" доставляет определенный кайф сказать все, что в голове - в лицо. Там тоже печально, но люди не прячутся, они естественные и настоящие, живые. Хоть и простые.
Но за этой простотой скрывается самый настоящий русский человек.
Я люблю жителей Урала и Сибири какой-то особенной, искренней любовью именно за все вышеупомянутое. Даже когда они в толпе, никогда никто не будет ничего скрывать:
вот вроде все такие веселые, на празднике собрались, и будет пара людей, лица которых не искажены маской "лживого счастья". В Казани или Москве как устроено? Печальный человек - держись подальше, а то ну его, вдруг еще эта печаль заразной окажется. А там наоборот - подойдут, спросят что произошло, помогут всем, чем смогут, даже себе в убыток. И никто не отвернется.
Такая вот интересная особенность.
А что до жителей Казани - тут прям особенные люди тоже. Удивляет то, насколько глубоко может житель татарстана запрятать в себя любые мысли, которые хоть как-то способны помешать улыбаться.
И это ужасно.
Я так подозреваю, что мои соплеменники могут умудриться одной рукой ножики в спину засаживать, а другой деньги из кармана вытаскивать и всё это с радостной улыбкой и сияющими глазами.
Я люблю жителей моего города. Но каждого индивидуально.
Всё-таки, когда речь заходить про группу людей, то тут у меня иначе не получается - всё ищу какие-то общие черты.

А теперь самая суть.
Хуже всего, когда человек лжет, когда он один. Лжет, как минимум, себе о том, кто он есть на самом деле, лжет о своих интересах, лжет во благо или что-либо скрывает и недоговаривает.

Корень зла в том, что религия, родители, школа, да и в целом - социум, заложили в наши хрупкие головы установку о том, что ложь во благо - это очень хорошо и благородно. Прошу обратить внимание - родители всегда врали, религия врёт, а в школе нас учат лгать правильно, но вслух и первые и вторые и третьи и прочие все всегда заявляют - ВРАТЬ ПЛОХО, сука, не смей!
Двойные стандарты какие-то получаются.
Отсюда наверное внутресознательная несостыковка выходит - как бы человек тебе говорит, что врать нельзя, а сам врёт.
И в сознании формируется противоречие о том, что вроде как бы врать нельзя, но можно.
А ведь правильно было бы заменить эту сломанную противоречивую установку на "ложь порождает войну". Или что-то похожее, чтобы быть более похожими на жителей среднеуральской глубинки.

Ладно, черт бы с ними - с остальными. И сам грешен.
Недоговариваю о том, что нездоров и о том, что нужно обследоваться и выяснять причины моего "нездоровья".
Мотивом является то, что не терплю когда мне кто-либо капает на мозги. Даже если это близкие люди, мотив у которых - забота (или создание ее видимости).

Я научился прощать (и игнорировать) грехи людей, сконцентрировавшись на собственных. А когда поработал над собой, принялся за самое близкое окружение.
Но там все тщетно.
Мне продолжают врать самые близкие мне люди.

Почему я никому не доверяю? Да потому что даже себя обманывают. И я не хочу это обсуждать. Точка.
Я лишь хочу, чтобы мне никогда не врали.
Разве я так много прошу?