Порой мне кажется, что последние тринадцать лет моей жизни - это какой-то очень длинный затянувшийся сон и что я вот-вот да проснусь в первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.
У меня не было бы подобной мысли, если бы не череда странных и необычно длинных сновидений где-то семь лет назад. Тогда у меня была бессонница и я, бывало, засыпал днём на пару часов и смотрел наикрасивейшие сюжетно связанные сны, проживая в них недели и даже месяцы.
Порой такие сны мне снятся и сейчас, но тогда они мне приходили особенно часто. Как будто я наблюдал за жизнью других людей в других странах и других временах, абсолютно забывая о том, что до этого была какая-то "другая жизнь".
В тех снах у меня были свои мечты и желания, совершенно другие друзья, да и, в целом, люди меня окружали, по своему наполнению, совершенно не похожие на тех, что мне попадались в реальной жизни на тот момент.
Я проживал самую обычную жизнь, переживал радость и горе, переживал рождение и смерть близких мне людей, искренне переживал, плакал и смеялся, как вдург внезапно просыпался на закате и не мог понять кто я, где реальный мир, а где ядовитый плод воспаленного бессонницей ума.
Вот и сейчас меня опять мучают мысли о том, что я вот-вот проснусь, пойду заваривать утренний кофе, а за окном будет первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.
И как-то тоскливо становится от того, что никак не получается проснуться там, в прошлом.
Спроси меня что такое отпуск и в моей голове в миг начнет вырисовываться образ как я выхожу с самолёта на трап в аэропорту славного города Аликанте, что на Юго-Востоке Испании, и, вдыхая наисвежайший бриз, идущий со Средиземного моря, кричу: "наконец-то я дома!".
Почему там, на трапе я чувствовал себя "дома", а здесь, в Казани, в родительской "двушке" или на съемной "однушке" этого чувства нет? Да и что такое этот "дом"?
Этот вопрос меня мучает уже два года - я не могу ответить где именно мой дом. То есть, вот, по паспорту - я живу с родителями - так сказано в прописке, по факту я живу с женой на съемной квартире. Но у меня язык не поворачивается назвать два этих места своим домом. В одном я вырос, перерос подростковый кризис и много чего пережил, в другом повзрослел, возмужал, встал на ноги, но даже эти, казалось бы, самые важные этапе, прожитые в этих местах, не дают им называться "домом".
Быть может, дом - это место, где я буду рад состариться?
Хороший вопрос и явно на него ответить у меня не получается.
А если дом - это место, куда я рад возвращаться? Рад ли я возвращаться в свой родной город, где родился и вырос, где прожил большую часть своей жизни? Не могу.
Да, и по правде говоря, я никогда не был рад возвращаться в Казань. Разве что в те моменты, когда возвращался в Казань из Москвы или Санкт-Петербурга - города, что, на мой взгляд, еще "мертвее", чем Казань.
Почему тогда я не чувствую себя дома в те моменты, когда нахожусь где-то либо еще: например в горах Урала, в сибирской тайге или на каменном пляже Абхазии?
Где, черт возьми, мой дом?
Когда-то давно у меня было чувство "дома", когда я был рад приходить к родителям, где меня ждала моя кошка, что с порога, кусьнув за руку, вела меня на кухню не давая снять уличную обувь. А потом пропало.
Странное чувство. Чувство дома.
Дело ведь даже не в уюте и не в климатических зонах.
Суть вопроса состоит не в людях, что будут рядом в тех или иных местах.
Проблема в том, что я_себя_не_ощущаю ДОМА. Нигде.
И последнее, что я помню - трап, Аликанте, поздняя осень - моя последняя поездка в Европу до пандемии.
Страшно думать о том, что мой дом находится где-то вдали_от_дома.
Так и получается: тоскую я значит по дому, но когда нахожусь дома. Может быть этому даже есть какое-то название? Но мне это уже не интересно. Я хочу домой.
А "домой" - это наверное куда-то в далекое прошлое. Или нет?
Кто бы что не говорил, но также, как внутреннее влияет на внешнее, так и внешнее на внутреннее.
Сходила я, значит, моделью на кастинг в академию Лореаль и вышла оттуда…
Не поверите.
Собой.
Во всех смыслах.
Мастер настолько круто меня почувствовала, что я не могу себя представить больше ни как иначе.
Больше нет девочки-ромашки, зато есть я: дерзкая, живая, яркая, смелая, бунтарка, уверенная, стильная.
Больше не спрятаться от себя и своего света.
Я есть. И самое время рассказать о себе всему миру.
Мне можно.
про_ЯВляться.
Вспомнился мне один вопрос от пассии, которой уже нет - ей всегда было интересно узнать что у меня в голове. С каким-то волшебным трепетом, она часто пристально всматривалась мне в глаза и спрашивала: "интересно, а о чем ты сейчас думаешь?".
В эти моменты мне казалось, что, если я начну говорить, то, словно водопад, поток мыслей снесёт её хрупкое тело на сотни километров от меня.
А потом я начинал говорить, и, к моему удивлению, потока хватало на пару коротких предложений, после чего она, как правило, переводила тему на что-то из окружающей среды, оставляя меня наедине с пустотой, будто забирала весь негатив. Одним словом - магия какая-то.
В студенческое время, в период кризиса я посещал психотерапевта, которая помогала мне раскидать всё "по полочкам" и научила отделять "свое" от того, что пришло "извне". Она же научила меня выписывать все мысли куда-либо, после чего тщательно перечитывать, и, возможно, дополнять.
Тогда я начал записывать всё, о чем я думаю, причем строго на английском языке, чтобы, заодно, улучшать свои навыки.
Сейчас, когда меня что-либо тревожит, то у меня возникает непреодолимое желание куда-либо всё записать, но как-то руки не доходят, в итоге оно всё копится и растет день за днем. А потом перестает хватать "вычислительных ресурсов" и стабильный поток мыслей превращается в какой-то хаотичный поток, сносящий всё и вся - и меня начинает уносить - не получается зацепиться умом за какую - либо определенную мысль, чтобы ее додумать и переварить.
А сейчас начинаю обо всём этом писать - и, оказывается, что не так уж и много чего меня беспокоит.
Когда мысли разнообразны, то, это разнообразие начинает пугать, а потом, когда удаётся переварить каждую в отдельности, то оказывается, что реальных проблем не так уж и много.
Наверное это касается не только мыслей, но и среднебытовых проблем: засорилась раковина, грязные кроссовки, сломанный велосипед и нечищенный от старых файлов ноутбук - все вместе это нерешаемая проблема, а, если по отдельности, по 15 минут в день, то не так уж и много оказывается.
О чем я думаю сейчас? Хотелось бы мне самому это узнать
Я люблю людей. Но когда речь заходит о каком-то скоплении людей или выборке, то аналитическое мышление, невольно, начинает выявлять какие-то общие черты, свойственные этой группе.
Годы ушли на осознание - почему я не люблю когда людей много и ответ оказался до безумия прост - всё дело во лжи.
Я помню как часто ездил в горы на автобусе. Зачастую - всегда с разными людьми. И всегда, в каждой поездке, было что-то похожее. Они лгали друг другу, надевая маски позитивных людей, которые радуются жизни.
Где же кроется корень подобного поведения?
Почему они, заходя в автобус, напрочь забывали о своих проблемах, играя в игру "я счастлив быть с вами!", но когда разговор переходил в тет-а-тет, то всегда выявлялась глубочайшая печаль или даже определенные психические расстройства.
Я еще подростком усвоил, что алкоголь является ключом к подсознанию человека. Напиваясь, они снимают все тормоза, и, если правильно задавать определенные вопросы, то из человека начинает, как из родника, выливаться кристально чистый поток среднерусской тоски - там и подростковые комплексы, и проблемы с родителями, и кризисы самых разнообразных видом различного генезиса, и вполне себе житейские проблемы как развод, потеря близких людей или смерть домашнего животного.
Люди бегут от проблем, уезжая в горы или напиваясь, проблемы никуда не исчезают, это лишь короткая передышка.
Люди лгут себе, ошибочно полагая, что какая-то там поездка поможет решить накопившиеся и приумножившиеся проблемы внутри себя.
В конце концов я и сам рад сыграть в эту игру. Эта игра сидит где-то глубоко в менталитете в каталоге с названием "не порти другим настроение", а я ведь такой - вечно порчу всем настроение, что-то там выясняю, заглядываю в самую душу, пытаясь понять что из себя представляет та или иная личность передо мной.
За мой краткий срок мне удалось переобщаться со сотнями тысяч людей и я заметил одну интересную особенность.
Есть пара регионов в России, где люди не врут. Совсем. Никогда.
В этих регионах, видимо еще в генах, было заложено одно древнее правило - "ложь порождает войну".
Людей из этих регионов, в среднерусских мегаполисах прозвали "быдлом", поскольку они являются представителями того самого рабочего класса.
Урал и Сибирь. Каким-то чудесным образом, именно жителям "сердца России" доставляет определенный кайф сказать все, что в голове - в лицо. Там тоже печально, но люди не прячутся, они естественные и настоящие, живые. Хоть и простые.
Но за этой простотой скрывается самый настоящий русский человек.
Я люблю жителей Урала и Сибири какой-то особенной, искренней любовью именно за все вышеупомянутое. Даже когда они в толпе, никогда никто не будет ничего скрывать:
вот вроде все такие веселые, на празднике собрались, и будет пара людей, лица которых не искажены маской "лживого счастья". В Казани или Москве как устроено? Печальный человек - держись подальше, а то ну его, вдруг еще эта печаль заразной окажется. А там наоборот - подойдут, спросят что произошло, помогут всем, чем смогут, даже себе в убыток. И никто не отвернется.
Такая вот интересная особенность.
А что до жителей Казани - тут прям особенные люди тоже. Удивляет то, насколько глубоко может житель татарстана запрятать в себя любые мысли, которые хоть как-то способны помешать улыбаться.
И это ужасно.
Я так подозреваю, что мои соплеменники могут умудриться одной рукой ножики в спину засаживать, а другой деньги из кармана вытаскивать и всё это с радостной улыбкой и сияющими глазами.
Я люблю жителей моего города. Но каждого индивидуально.
Всё-таки, когда речь заходить про группу людей, то тут у меня иначе не получается - всё ищу какие-то общие черты.
А теперь самая суть.
Хуже всего, когда человек лжет, когда он один. Лжет, как минимум, себе о том, кто он есть на самом деле, лжет о своих интересах, лжет во благо или что-либо скрывает и недоговаривает.
Корень зла в том, что религия, родители, школа, да и в целом - социум, заложили в наши хрупкие головы установку о том, что ложь во благо - это очень хорошо и благородно. Прошу обратить внимание - родители всегда врали, религия врёт, а в школе нас учат лгать правильно, но вслух и первые и вторые и третьи и прочие все всегда заявляют - ВРАТЬ ПЛОХО, сука, не смей!
Двойные стандарты какие-то получаются.
Отсюда наверное внутресознательная несостыковка выходит - как бы человек тебе говорит, что врать нельзя, а сам врёт.
И в сознании формируется противоречие о том, что вроде как бы врать нельзя, но можно.
А ведь правильно было бы заменить эту сломанную противоречивую установку на "ложь порождает войну". Или что-то похожее, чтобы быть более похожими на жителей среднеуральской глубинки.
Ладно, черт бы с ними - с остальными. И сам грешен.
Недоговариваю о том, что нездоров и о том, что нужно обследоваться и выяснять причины моего "нездоровья".
Мотивом является то, что не терплю когда мне кто-либо капает на мозги. Даже если это близкие люди, мотив у которых - забота (или создание ее видимости).
Я научился прощать (и игнорировать) грехи людей, сконцентрировавшись на собственных. А когда поработал над собой, принялся за самое близкое окружение.
Но там все тщетно.
Мне продолжают врать самые близкие мне люди.
Почему я никому не доверяю? Да потому что даже себя обманывают. И я не хочу это обсуждать. Точка.
Я лишь хочу, чтобы мне никогда не врали.
Разве я так много прошу?
Лето крадется персиковыми облаками по нежно-голубому бархату неба. Падает листком пиона на стол. Увядающим.
Лето танцует босиком на песке. Развевается синим мятым платьем. Благоухает зеленью на рынке, лоснится томатами. Лето целует щеки веснушками. Оплетает щиколотки бисером.
Линия фронта лета пролегает там, где мы впервые входим в холодную воду, с писком отпрыгивая назад, на мокрый песок. Она там, где первый тополиный пух попадает под веко, в ноздрю, ужасно бесит, и в конце жизненного цикла утопает в стакане с охлажденным напитком. Первый сгоревший нос — у тебя, конечно же, есть крем с SPF, но как раз сегодня ты забыла намазаться. Тонкая прозрачная кожа, сползающая с плеч спустя неделю после песка и соли в волосах.
Лето — самый короткий из сезонов, но самый вместительный. Внутри него целая жизнь. Его только и успевай прожить. Костры, книги, фрисби, гитары, волны от катера. Открытые окна, в которые дует теплый ветер. Клубника или черешня? Персики или абрикосы? Река или море?
След лета — румяная кожа, на которую нажимаешь пальцем, и она белеет, как у персонажей с полотен Рембрандта. Девайс лета — средство от комаров в кислотно-зеленой бутылочке. Такого цвета летом могут быть только твои ногти. Или новый купальник.
Лето дышит в спину разгоряченным городским асфальтом и шепчет из-за левого плеча: «Проживи, как умеешь». И вспоминаются искры от огня, катер на горизонте, розовеющее на закате небо, вечер, в который хочется укутаться, как в свитер грубой вязки, после жаркого дня, список литературы на лето, планы на лето. На лето, как на целую отдельную жизнь.
Даже когда оно давно не обособлено, когда не отделено запятыми в виде каникул среди длинного сложноподчиненного предложения-года, оно все равно остается особенным.
Как ты это делаешь, лето?
Ну научи быть таким прекрасным, ну ❤️
- Я расскажу тебе всё... Я расскажу тебе кто ты есть в этом мире, покажу как создавалось мироздание, ты поймешь для чего всё это, но! За это потребуется небольшая плата...
Я отниму у тебя возможность рассказать или показать это кому-либо. Каждый раз, когда ты будешь пытаться передать эти знания - ты будешь забывать все слова, образы в твоем сознании будут путаться, а тело перестанет слушаться, язык перестанет подчиняться воле мозга, а мышцы рук будут лишаться сил, если вдруг ты захочешь передать это знание в том или ином виде.
Ты большую часть своего существования посвятил поиску и познанию меня и будешь за это вознагражден.
- Я могу отказаться?
- К сожалению, я не могу тебе позволить этого сделать.
- То есть, у меня нет выбора?
- Ты еще не понял? Ни у тебя, ни у кого либо еще, никогда не было выбора. У тебя наверняка много вопросов. Сейчас я тебе всё покажу
Самое, пожалуй, глупое, что можно предпринять в ситуациях, когда беспричинная усталость от всего сдавила горло - это нажраться.
Но это, почему-то, первый и единственный выход из сложившейся ситуации, который приходит в голову.
Дело даже не в том, чтобы именно накидаться, а в том, что сознанию необходимо дать передышку, отключив все тормоза.
Но это явно не выход. Думаю, что многие согласятся со мной. В особенности те, кому посчастливилось видеть застрявших в круговороте "накидался - устал" людей, что бессовестно сдали себя в руки бытового пьянства.
Алкоголизм - зло в чистом виде. Незаметно алкоголь поглощает и заменяет все естественные источники дофамина, из-за чего, рано или поздно, субъект сталкивается с проблемой того, что без алкоголя нет желания жить.
Мне, честно говоря, по жизни, не хватает какой-то точки опоры. Мне приходится быть этой точкой для самого себя. В итоге из меня получается какой-то Мюнхаузен, который вытаскивает себя за волосы из болота. Еще и с собой все пытается вытащить других обитателей.
Неправильно как-то, вы ведь тоже так считаете?
Отсюда корнями идёт умозаключение о том, что где-то по жизни я свернул не туда, раз вообще приходится задумываться о том, что нужно вылезать из болота.
А быть может болото - исключительно ядовитый укус моего воспаленного цинизмом ума вследствие того, что никак не совпадает реальность с моими представлениями о том как должен жить взрослый Я?
Видимо я обречён на жизнь в цикле, где я утопаю в болоте, а потом вылезаю оттуда и начинаю наслаждаться жизнью, после чего, меня вновь затягивает в трясину, где я обречен вспоминать то, что окружало меня вне топи.
Вот - моя стена,
а там - за стеной:
Реки, города,
весь шар земной.
Но, в любом случае, бухать - это не выход. Бухать - это вход. Вход в гребаный порочный круг. И хорошо, что я это осознаю и это единственное, что спасает меня.
если я покидаю красивое место, оно не перестает существовать. все, что есть у меня, все, что я храню — моя память. каждую секунду я создаю воспоминания — совершенно разные воспоминания. они могут быть колкими, счастливыми, смешными, странными, жестокими, радостными, но это все — мои воспоминания. и я всегда буду благодарна за то, что они есть у меня. я — это мой опыт и эмоции. и если сейчас больно и страшно, то однажды я все равно выдохну, и скажу, что прожила-пережила-справилась. а благодарной можно быть прямо сейчас. и я благодарна.