Если собрать всё время, что я провел в компьютерных играх, то, как минимум, наберется пару лет, которые можно было бы потратить на что-то другое.
А можно было бы и не тратить. Компьютерные игры многое мне дали: взять хотя бы тот же английский язык. Своему хорошему английскому языку я обязан как раз играм. В 90х приходилось вникать в контекст и регулярно залезать в словарь, чтобы понять к чему, изучая новые слова из лексикона героев компьютерных игр. В конце нулевых были онлайн игры, где приходилось взаимодействовать с игроками из других стран, где общий язык, хочешь или нет, был английский.
А еще игры научили выдержке и терпению. А еще тому, что безвыходных ситуаций не бывает.
Онлайн игры научили меня командной работе и тому, что нужно научиться стойко принимать поражения по жизни, находить моменты, где что-то пошло не так и учиться не допускать их в будущем.
Можно еще очень много расписывать, но сейчас я не об этом.

Раньше я уходил в игры, пытаясь спрятать себя от реальности - мне намного интереснее было изучать выдуманные истории виртуального мира, чем изучать историю мира реального.
Интереснее было делать квесты для NPC больше, чем позаниматься бюрократией где-то в реальности.
А сейчас мне там не интересно.

Примерно так же и с фильмами. Порой начнешь смотреть фильм - и всё: мысленно сливаешься с главным или второстепенным героем, удивляешься тому, что тот поступил так или иначе, проникаешься, а в конце выражаешь почтение режиссуре и саундтреку.
А сейчас не интересно.

А книги. С каким упоением я любил зачитываться произведениями про путешествия или открытия, про меланхоличные будни.
А сейчас не интересно.

Или та же работа. Я очень любил свою профессию, поскольку она охватывает практически любые виды деятельности. Подходы и мышление, наработанные годами практики в корне поменяли мое мировоззрение, и, без всякого сомнения, я сейчас могу смело заявлять о том, что способен освоить абсолютно любую профессию, применяя навыки, освоенные за годы практики.
А профессия моя мне уже не нравится и стала неинтересной. Работа ради работы.
Карьерный рост привел меня к тому, что я отвечал за качество жизни миллионов людей.
А потом стало резко неинтересно.

И есть нечто общее во всем этом: все это было способами сбежать из реальности.
А тут внезапно оказывается, что сбегать от реальности больше мне не интересно. Что хочется, наоборот, вернуться в эту самую настоящую реальность.
Переживать любые чувства - прекрасно, даже если, порой, больно - чувствуешь себя настоящим и живым.
Вдыхать морской бриз или горный туман, надевать сырую, после недельного шторма, флиску и заступить на рассветную вахту на корабле в Атлантическом океане, попивая плохо сваренный помощницей кока кофе.
Болеть, черт подери... ?

И здесь мне пришло маленькое осознание. Осознание того, что то, что я испытываю сейчас - это именно то, что пытаются глушить в себе все эти "серые взрослые" люди.
Что это болезнь типа того же гриппа и ее просто нужно "переболеть". Как ветрянка - рано или поздно всё равно переболеешь, вопрос - когда. Мне вот не повезло сейчас.
Или повезло?

Наверное странно прозвучит, но у меня откуда-то появилось ощущение того, что я очень сильно буду скучать по этим временам. По тому времени, которое проходит сейчас.
И буду жалеть о том, что оно просто прошло мимо и я не наслаждался.

Поэтому, считаю важным, закончить уже, наконец, все эти самокопания и просто продолжить жить как жил когда-то. Только с некоторыми правками.
А там уже видно будет куда можно свернуть и стоит ли сворачивать вообще.

И да, я ведь всё тот же, что и на старых фотографиях из 2007.
И всё тот же, что и на фотографиях из 2016.

- как жизнь ?
- продолжается !

Да будет так. :)

 Я и забыл как это здорово разгоняться до 40-50кмч и лавировать между деревьями и лужами, перепрыгивая поваленные деревья, и, слушая стрекотание трещотки, быть в моменте - быть здесь и сейчас.

 В попытках рационализировать все, до чего дотягивается мой разум я довел себя до того, что перестал что-либо чувствовать.
Психотерапевт объяснил это защитным механизмом моего бессознательного, который был запущен в результате какого-то очень сильного душевного сотрясения (когда переполняли настолько сильные чувства, что они были способны нанести определенный вред).
Суть защитного механизма сводится к тому, что у меня появился запрос на перемены, идея которого заключается в том, чтобы начать использовать рационализацию во всем и везде до куда дотягивается мой разум.
В результате этот "рациональный" образ жизни в течении нескольких лет довел меня до состояния, в котором я неспособен испытывать какие-либо "хаотические" чувства.

Из плюсов - у меня нет "маний", но, в то же время нет и "депрессий" - лишь сплошное бесконечное бесцветное полотно с названием "всё нормально".

Я вытеснил из своего сознания всё, что так или иначе связано с каким-то либо проявлением тех или иных чувств, и, в первую очередь, чувств необъяснимых.

Нет, я могу посмеяться или погрустить, но на это ВСЕГДА будет какая-либо ОБЪЯСНИМАЯ РАЦИОНАЛЬНАЯ причина.

Из минусов - я стал черствый, бесчувственный и "серый".
Что, в принципе, в нынешних реалиях и в текущей ситуации, выглядит вполне неплохо.

Но у меня появился вопрос - каким образом, тогда, остались некоторые другие чувства?
Я имею в виду тот же гнев.
Или тревожность, которая особенно часто проявлялась в тот самый очень сложный период.
Или, к примеру, те моменты, в которые я с упоением наслаждаюсь какой-то теплой и доброй меланхолией?
Или всеприсутствующее чувство ностальгии? Или это не считается?
У меня теперь вопросы к моему бессознательному :)

 Ну вот и все. Отпуск окончен, оставшись лишь красивыми фото и видео в галерее телефона. Я вернулась в жизнь, а в меня вернулась тревога, беспокойство, непонимание куда дальше двигаться и тоска… такая, знаете, тоска, как будто, по чему-то очень родному и желанному, но это просто недостаток отдыха. И так хочется снова сбежать, вернуться в эту глушь и тишь, где дыхание природы нарушают лишь цикады и назойливые комары, да изредка ржание коней.



Все эти 5 жней я и думать забыла о том, как же грустно и обидно от многих вещей в моей жизни:
От того, что очень хочется быть мамой, от страха не реализоваться в профессии, от осознания безответственности в отношениях с деньгами, от глобальных перемен, от дифицита финансов на то, что так люблю и чем хочется заниматься (например, на путешествия, хобби и увлечения) от совершенной беспросветной серости будущего и полного опустошения мегаполисом.

5 дней без этих мыслей. Как же это мало.

 
Удивительное и непердаваемое чувство можно испытать если в районе 2 часов ночи, когда отключат все освещение, проехать по набережной Казанки от парка Урам до Кремля.
Возможно, что мне очень повезло, что не было ни души, но это было восхитительное чувство и, в то же время, немного странное - будто бы я совсем-совсем один в огромном мертвом городе.
В абсолютной тишине и в полной темноте я ехал 30-40 км в час на велосипеде сквозь тьму навстречу той же тьме.
Немного опасался врезаться в кого-либо, но никого не было.
Лишь завывание покрышек и шум ветра в ушах.
И никого. Вообще.
Лишь я и вечность.

 Кризис, если простым языком, то это состояние, в котором старые методы не работают, а новых методов еще не найдено.
Средний возраст, если простым языком, то это возраст "середины жизни", который, как правило, где-то между 30 и 50 годами.
Знак вопроса в заголовке - потому что мой психотерапевт сформулировал мои проблемы в предложение вида "я не могу точно сказать, что именно "среднего", но определенно психологический кризис".
Причиной тому послужили глубинные фоновые процессы, проистекающие в подсознании, до которых мне не было абсолютно никакого дела в период переживания "череды очень тяжелых стрессов" (формулировка психотерапевта).
Одним из глубинных процессов являлся поиск ответа на вопрос всей моей прожитой жизни - если проще, то когда-то в далеком раннем пубертате я задал себе очень сложный и тяжелый вопрос, ответ на который мотивировал меня заниматься всей моей "исследовательской" деятельностью. Я изучал социологию, психологию, неврологию и прочее, а с возрастом и опытом углубился еще дальше - нейробиология, квантовая физика, политология, история - мне была интересна история человечества, то, откуда человечество пришло, что из себя представляет и куда и к чему стремится. Такого фундаментала должно было хватить на то, чтобы ответить себе на тот подростковый вопрос.

И я ответил...

Вот только из-за того, что я был неимоверно занят решением невероятно сложных рабочих проблем (которые затрагивают жизнедеятельность миллионов людей), личных проблем, связанных со здоровьем самых близких моих людей и своих в том числе, пытаясь изо всех сил пережить все это... я упустил тот момент, когда я нашел ответ на тот свой вопрос, но не получил должной благодарности за это.
А еще не смог переварить и осмыслить произошедшее.
В этот момент сломалась не только моя "система самовознаграждений", но и система ценностей в целом - я потерял себя, потерял ориентиры, потерял мотивацию и внезапно превратился в аморфно-апатичное НЕЧТО, похожее на "всех остальных взрослых". Выражаясь простым языком - выгорел под ноль, спёкся, иссяк, сдулся и прочее.

Когда-то давно я уже посещал психотерапевта. Тогда мне тоже говорили про "кризис среднего возраста", в возрасте 21 года, да. Точной формулировки, за давностью лет, уже не вспомнить, но суть сводилась к тому, что я, в том самом возрасте, жалел об "упущенных возможностях", думая, что где-то моя жизнь свернула не туда, что я выбрал не тот путь и проживаю не свою жизнь.
Но тогда терапия сводилась к тому, чтобы осознать все это дело, переварить и увидеть то, что вся жизнь еще впереди, а это значит, что можно заниматься еще чем угодно, чем я и занимался последующие годы.
Сейчас это уже не прокатит, поскольку меня не покидает ощущение того, что я уже попробоваал практически всё, на что хватает здоровья - где-то зацепило (например сноубординг), где-то не зацепило (например играть в псевдоинтеллектуальные игры).
Сейчас состояние немного другое, более сложное и более важное и мне бы скорее хотелось его преодолеть ибо корнями оно намного дальше всех этих стрессов.

Я по прежнему имею цель перед глазами, компас работает отлично. Проблема в том, что я не могу выбрать путь до нее.
Проблема в том, что я не уверен в том, что я стою на правильной развилке (или перекрестке), будто я должен быть где-то в другом месте .

Или же стоит вновь научиться ценить то, что я имею.
Но какой тогда вообще смысл что-либо делать?


Что делать, если не к чему стремиться?
Давлением поршня прокачивать надежды, которых нет?
Внушить себе, что я мог ошибиться
в реальности одиночества 32 лет?

За пазухой сердце сгоревшей бензином обрызгать
Чтобы видимость чувств кому-то глаза обожгла?
Нет! Не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола.


Так здорово, что я, еще без помощи психотерапевта, нашел в себе какие-то силы заниматься спортом и не бросать интеллектуальные направления - по прежнему изучаю новые научные работы, занимаюсь разработкой.
Вот только новые знания получаю с трудом. Не получается освоить новые навыки или фреймворки и все такое.
Но об этом, наверное, в другой раз.

 Нет, ну никак не получается сказать, что я какой-то там полноценный интроверт - нет. Так уж сложилось, что у меня много-много друзей разбросанных жизнью по всей планете.
Проблема в том, что я, с подавляющим большинством не общался очень длительное время. Даже с днем рождения не поздравлял.
А потом вдруг оказывается, что у многих (а чаще у самых безбашенных) уже свои семьи и даже по несколько детей и что они не такие уж и безбашенные в текущих реалиях.
Нет, я определенно люблю их всех.
И не удивлюсь, что если вдруг так случится, что вновь начнем общаться - так я уверен, что все будет точно так же, как и раньше.
Удивительно.

Но, в то же время странно - почему я с ними не общаюсь? Ведь для большинства людей - это так просто - взять и позвонить и поговорить ниочем пару часов? Почему я так не могу?

Так получается, что есть еще определенный тип знакомых, которых я периодически встречаю вживую. И мы просто проходим мимо. Даже не смотрим друг на друга.
Взять например ребят со двора.
Вот он - проходит мимо седой мужик. И ведь именно он учил меня курить 20 лет назад.
Странное это все, но, мне кажется, что у многих так.

 Я очень отчетливо помню момент, когда купил свою первую в жизни пачку сигарет. Это было лето 2007 года, жаркий день 25го июня, утро, и я прошу у продавщицы в ларьке пачку Alliance Lights за 6 рублей 50 копеек.
Тогда еще не было никаких ограничений - можно было курить везде.
И я помню как засунул пачку в рюкзак и поехал в центр города.
Выйдя из автобуса я вышел на пешеходную улицу, открыл пачку, вытащил сигарету и прикурил.
Пройдя метров 30 голова начала кружиться, а ноги подкашиваться - присел на лавочку и ... наверное умный человек бы уже выкинул сигарету, а я продолжил курить и следить за своими ощущениями от этого никотинового "прихода". Меня сильно расслабило, что в сочетании с беззаботностью тех времен и сильно греющим солнцем дало какое-то особенное ощущение удовлетворения.
В последующие три года я регулярно курил кайфуя от этих ощущений.

Наверное где-то именно в этот период сформировалась очень сильная зависимость: трудности в общении с родителями, жесткое расставание с "первой любовью", проблемы с преподавателями и прочие факторы - всё вместе, абсолютно неосознанно, сделало сигареты - поддержкой для меня.

Я сижу на стройке отеля в центре Казани, прямо на голом бетоне, спиной оперевшись на бетонную балку. В недостроенном здании нет стен и я наблюдаю как затапливает улицу, а прохожие суетятся и куда-то спешат и, снимая обувь, бегут по воде, которая им до колена.
А я сижу абсолютно один на этой стройке, но у меня нет чувства одиночества, ведь со мной есть сигареты.
И так курю одну за одной пока дождь не прекращается.
Сигареты не давали мне чувствовать себя одному в этом мире. Я находил в сигаретах своих друзей, что были со мной "и в горе и в радости".
Неосознанно, сигареты стали давать мне ощущение поддержки. Моя точка опоры, мой верный спутник ставшим самым близким другом именно в тот период, когда нужно было больше всего поддержки, которую мне неоткуда было получить.
Сейчас я понимаю, что потребность в курении в том возрасте была обусловлена тотальной неуверенностью во всем: в завтрашнем дне, в себе.

А вот первую выкуренную сигарету я уже не помню. Кажется это было в совсем раннем детстве, когда старшие ребята во дворе дали мне коробок спичек и папироску "беломора", сказав, что нужно набрать дыма в рот и сделать вдох с открытым ртом.
То ли это было уже в школе, когда с одноклассником, спрятавшись в кустах, затягивались "капитан блеком", а потом "синим LM" во время уборки территории школы в конце начальной школы.

Определенную "культуру курения" мне привили Паланик с Мураками, различные песни, посвященные сигаретам, а так же литературные и киногерои, которым курение придавало определенный шарм, прочно закрепляя в неокрепшем сознании установку, что курят - крутые и серьезные люди.

Мне, как и раньше, не хватает поддержки. Я есть та самая поддержка для сотен людей, но мне не на что "облокотиться" и приходится цепляться самостоятельно.
И, кажется, мне больше не нужны сигареты.
Ведь всё это время, на самом деле, я полагался лишь на себя .

Я не помню сколько я курю, но сигареты покупаю самостоятельно вот уже 15 лет. И, кажется, я начинаю осознавать, что все эти годы я обманывал себя.
И,печально, но это мне помогало.

 Я в восторге от всего сезона, но последняя серия оставила какое-то противоречивое послевкусие. Да, модная рисовка и стилизация, но какая идея была заложена?
Сложилось впечатление о том, что вся команда, которая работала над этой серией делали ровно то, что им диктовал, в порывах чередующихся приходов, обдолбанный солями, кокаином и героином Альберто Мильго. По другому никак не могу отреагировать - слишком сильные рвотные позывы.

Если провести аналогию, то серия напоминает выставку современного искусства, где толпы снобов будут разглядывать коричневый черкаш на холсте и говорить:
- Я вижу как два влюбленных в друг друга хищника борются за жизнь. Это семейная пара, которая страстно друг друга любят, но не могут вместе ужиться из-за хищного характера. Он выбрал ее, она выбрала его, но им не быть вместе - слишком одинаковые, поэтому они сожрут друг друга.
- Нет, ты не так понял! Это про женщин! Женщины отдают мужчинам все самое дорогое, что есть в их жизни - себя. Мужчины это нагло забирают, оставляя женщин истекать в крови! Это про феминизм! Про борьбу женщин!
- Нет, никто правильно не понял, это историческая иллюстрация как человечество продало свои души за золото! Мы отвернулись от божественного!
- Вы неправы! Женщина здесь символизирует природу, которая веками убивала людей, но потом человек (мужчина) смог обуздать ее силу, начал пользоваться ее дарами, оставляя ее кровоточить!

А автор картины в этом музее современного искусства стоит с ехидной рожей, пересчитывая пачку из 200кк$, полученных с продажи на аукционе и говорит:
- Хехе... Я всего лишь посрал на холст.

Резюмируя, хотелось бы отметить тот факт, что в поисках скрытого смысла, разглядывая подобные "черкаши" на холстах в музеях современного искусства, человечество проводит переоценку своего чувства вкуса, что является первопричиной того, что в современном искусстве так мало прекрасного.
Из-за таких "высеров" люди перестают видеть истинную красоту и начинают искать какой-то скрытый смысл, которого априори нет, но он появлятся в процессе.
Можно ведь было вложить что-то прекрасное в эту работу, заложить семя идеи, которое прорастет в сознании зрителя и вызовет восторг.

Но история человечества - это про единство и борьбу противоположностей.
Видимо такое сейчас время, что людям нравится смотреть как кто-то "пукает ртом" как моргенштерт, а другим нравится как "художники" с важным лицом "какают" на холсты.

И да, я действительно считаю, что серию оценят превосходной исключительно те, у кого уже извращенное чувство вкуса, а чувство прекрасного было безвозвратно утеряно.

 
Когда твое чело избороздят
Глубокими следами сорок зим, —
Кто будет помнить царственный наряд,
Гнушаясь жалким рубищем твоим?

И на вопрос: "Где прячутся сейчас
Остатки красоты веселых лет?" —
Что скажешь ты? На дне угасших глаз?
Но злой насмешкой будет твой ответ.

Время - удивительная штука. Как минимум, хотя бы из-за того, что штука эта является абстракцией и в природе не существует. Время придумали люди в качестве какого-то единого общего знаменателя, который был обнаружен в результате договоренности.
У древних как было? Солнце в зените - значит день, солнце на востоке - значит утро.
А годы на руси считали в ЛЕТАХ.

Время создали люди. Наверное поэтому время получилось настолько жестоким, насколько мудрым.
К слову: даты, месяцы, годы - тоже абстрактные понятия, которые придумали люди. Отсюда следует то, что нумерология и астрология - не науки, а что-то близкое к религии, т.е. оно может и работает, но исключительно для тех кто ВЕРИТ в это. В отличие от математики и геометрии (где цифры служат абстракциями для измерения соотношений) или астрономии (а еще атсрофизика и другие смежные).

Порой я куда-то спешу, тороплюсь, хочется, чтобы времени было чуть побольше.
В другой момент я нахожусь в томительном ожидании, когда хочется, чтобы время шло немного быстрее.
А потом внезапно оказывается, что не успел заметить того как пронеслись годы. И всё мимо. Не то, чтобы впустую - мне ведь есть что вспомнить, нет. Мимо - значит слишком быстро.
Так мстит время за то, что мы его убиваем.

А потом оказывается, вообще, что восприятие времени - штука абсолютно субъективная - спросите у профессиональных спортсменов (не важно, киберспорт, легкая атлетика или шахматы), спросите у нейрохирурга что значит секунда, спросите у любителей покурить травку... - у всех время идет по разному.
Я сейчас не замечаю как проходит день, а в школьном детстве для меня было невыносимым трудом "отсидеть" положенные 45 минут на уроке истории.
Что для меня сейчас 45 минут? Максимум попить кофе да почитать новости.
Так, незаметно, с опытом уменьшается длина дней и лица начинают бороздить морщины.

Наверняка есть те, кто живёт вне времени.
Я и сам когда-то был таким.
Но время всегда берет свое.