Я люблю людей. Но когда речь заходит о каком-то скоплении людей или выборке, то аналитическое мышление, невольно, начинает выявлять какие-то общие черты, свойственные этой группе.
Годы ушли на осознание - почему я не люблю когда людей много и ответ оказался до безумия прост - всё дело во лжи.
Я помню как часто ездил в горы на автобусе. Зачастую - всегда с разными людьми. И всегда, в каждой поездке, было что-то похожее. Они лгали друг другу, надевая маски позитивных людей, которые радуются жизни.
Где же кроется корень подобного поведения?
Почему они, заходя в автобус, напрочь забывали о своих проблемах, играя в игру "я счастлив быть с вами!", но когда разговор переходил в тет-а-тет, то всегда выявлялась глубочайшая печаль или даже определенные психические расстройства.
Я еще подростком усвоил, что алкоголь является ключом к подсознанию человека. Напиваясь, они снимают все тормоза, и, если правильно задавать определенные вопросы, то из человека начинает, как из родника, выливаться кристально чистый поток среднерусской тоски - там и подростковые комплексы, и проблемы с родителями, и кризисы самых разнообразных видом различного генезиса, и вполне себе житейские проблемы как развод, потеря близких людей или смерть домашнего животного.
Люди бегут от проблем, уезжая в горы или напиваясь, проблемы никуда не исчезают, это лишь короткая передышка.
Люди лгут себе, ошибочно полагая, что какая-то там поездка поможет решить накопившиеся и приумножившиеся проблемы внутри себя.
В конце концов я и сам рад сыграть в эту игру. Эта игра сидит где-то глубоко в менталитете в каталоге с названием "не порти другим настроение", а я ведь такой - вечно порчу всем настроение, что-то там выясняю, заглядываю в самую душу, пытаясь понять что из себя представляет та или иная личность передо мной.
За мой краткий срок мне удалось переобщаться со сотнями тысяч людей и я заметил одну интересную особенность.
Есть пара регионов в России, где люди не врут. Совсем. Никогда.
В этих регионах, видимо еще в генах, было заложено одно древнее правило - "ложь порождает войну".
Людей из этих регионов, в среднерусских мегаполисах прозвали "быдлом", поскольку они являются представителями того самого рабочего класса.
Урал и Сибирь. Каким-то чудесным образом, именно жителям "сердца России" доставляет определенный кайф сказать все, что в голове - в лицо. Там тоже печально, но люди не прячутся, они естественные и настоящие, живые. Хоть и простые.
Но за этой простотой скрывается самый настоящий русский человек.
Я люблю жителей Урала и Сибири какой-то особенной, искренней любовью именно за все вышеупомянутое. Даже когда они в толпе, никогда никто не будет ничего скрывать:
вот вроде все такие веселые, на празднике собрались, и будет пара людей, лица которых не искажены маской "лживого счастья". В Казани или Москве как устроено? Печальный человек - держись подальше, а то ну его, вдруг еще эта печаль заразной окажется. А там наоборот - подойдут, спросят что произошло, помогут всем, чем смогут, даже себе в убыток. И никто не отвернется.
Такая вот интересная особенность.
А что до жителей Казани - тут прям особенные люди тоже. Удивляет то, насколько глубоко может житель татарстана запрятать в себя любые мысли, которые хоть как-то способны помешать улыбаться.
И это ужасно.
Я так подозреваю, что мои соплеменники могут умудриться одной рукой ножики в спину засаживать, а другой деньги из кармана вытаскивать и всё это с радостной улыбкой и сияющими глазами.
Я люблю жителей моего города. Но каждого индивидуально.
Всё-таки, когда речь заходить про группу людей, то тут у меня иначе не получается - всё ищу какие-то общие черты.
А теперь самая суть.
Хуже всего, когда человек лжет, когда он один. Лжет, как минимум, себе о том, кто он есть на самом деле, лжет о своих интересах, лжет во благо или что-либо скрывает и недоговаривает.
Корень зла в том, что религия, родители, школа, да и в целом - социум, заложили в наши хрупкие головы установку о том, что ложь во благо - это очень хорошо и благородно. Прошу обратить внимание - родители всегда врали, религия врёт, а в школе нас учат лгать правильно, но вслух и первые и вторые и третьи и прочие все всегда заявляют - ВРАТЬ ПЛОХО, сука, не смей!
Двойные стандарты какие-то получаются.
Отсюда наверное внутресознательная несостыковка выходит - как бы человек тебе говорит, что врать нельзя, а сам врёт.
И в сознании формируется противоречие о том, что вроде как бы врать нельзя, но можно.
А ведь правильно было бы заменить эту сломанную противоречивую установку на "ложь порождает войну". Или что-то похожее, чтобы быть более похожими на жителей среднеуральской глубинки.
Ладно, черт бы с ними - с остальными. И сам грешен.
Недоговариваю о том, что нездоров и о том, что нужно обследоваться и выяснять причины моего "нездоровья".
Мотивом является то, что не терплю когда мне кто-либо капает на мозги. Даже если это близкие люди, мотив у которых - забота (или создание ее видимости).
Я научился прощать (и игнорировать) грехи людей, сконцентрировавшись на собственных. А когда поработал над собой, принялся за самое близкое окружение.
Но там все тщетно.
Мне продолжают врать самые близкие мне люди.
Почему я никому не доверяю? Да потому что даже себя обманывают. И я не хочу это обсуждать. Точка.
Я лишь хочу, чтобы мне никогда не врали.
Разве я так много прошу?
Лето крадется персиковыми облаками по нежно-голубому бархату неба. Падает листком пиона на стол. Увядающим.
Лето танцует босиком на песке. Развевается синим мятым платьем. Благоухает зеленью на рынке, лоснится томатами. Лето целует щеки веснушками. Оплетает щиколотки бисером.
Линия фронта лета пролегает там, где мы впервые входим в холодную воду, с писком отпрыгивая назад, на мокрый песок. Она там, где первый тополиный пух попадает под веко, в ноздрю, ужасно бесит, и в конце жизненного цикла утопает в стакане с охлажденным напитком. Первый сгоревший нос — у тебя, конечно же, есть крем с SPF, но как раз сегодня ты забыла намазаться. Тонкая прозрачная кожа, сползающая с плеч спустя неделю после песка и соли в волосах.
Лето — самый короткий из сезонов, но самый вместительный. Внутри него целая жизнь. Его только и успевай прожить. Костры, книги, фрисби, гитары, волны от катера. Открытые окна, в которые дует теплый ветер. Клубника или черешня? Персики или абрикосы? Река или море?
След лета — румяная кожа, на которую нажимаешь пальцем, и она белеет, как у персонажей с полотен Рембрандта. Девайс лета — средство от комаров в кислотно-зеленой бутылочке. Такого цвета летом могут быть только твои ногти. Или новый купальник.
Лето дышит в спину разгоряченным городским асфальтом и шепчет из-за левого плеча: «Проживи, как умеешь». И вспоминаются искры от огня, катер на горизонте, розовеющее на закате небо, вечер, в который хочется укутаться, как в свитер грубой вязки, после жаркого дня, список литературы на лето, планы на лето. На лето, как на целую отдельную жизнь.
Даже когда оно давно не обособлено, когда не отделено запятыми в виде каникул среди длинного сложноподчиненного предложения-года, оно все равно остается особенным.
Как ты это делаешь, лето?
Ну научи быть таким прекрасным, ну ❤️
- Я расскажу тебе всё... Я расскажу тебе кто ты есть в этом мире, покажу как создавалось мироздание, ты поймешь для чего всё это, но! За это потребуется небольшая плата...
Я отниму у тебя возможность рассказать или показать это кому-либо. Каждый раз, когда ты будешь пытаться передать эти знания - ты будешь забывать все слова, образы в твоем сознании будут путаться, а тело перестанет слушаться, язык перестанет подчиняться воле мозга, а мышцы рук будут лишаться сил, если вдруг ты захочешь передать это знание в том или ином виде.
Ты большую часть своего существования посвятил поиску и познанию меня и будешь за это вознагражден.
- Я могу отказаться?
- К сожалению, я не могу тебе позволить этого сделать.
- То есть, у меня нет выбора?
- Ты еще не понял? Ни у тебя, ни у кого либо еще, никогда не было выбора. У тебя наверняка много вопросов. Сейчас я тебе всё покажу
Самое, пожалуй, глупое, что можно предпринять в ситуациях, когда беспричинная усталость от всего сдавила горло - это нажраться.
Но это, почему-то, первый и единственный выход из сложившейся ситуации, который приходит в голову.
Дело даже не в том, чтобы именно накидаться, а в том, что сознанию необходимо дать передышку, отключив все тормоза.
Но это явно не выход. Думаю, что многие согласятся со мной. В особенности те, кому посчастливилось видеть застрявших в круговороте "накидался - устал" людей, что бессовестно сдали себя в руки бытового пьянства.
Алкоголизм - зло в чистом виде. Незаметно алкоголь поглощает и заменяет все естественные источники дофамина, из-за чего, рано или поздно, субъект сталкивается с проблемой того, что без алкоголя нет желания жить.
Мне, честно говоря, по жизни, не хватает какой-то точки опоры. Мне приходится быть этой точкой для самого себя. В итоге из меня получается какой-то Мюнхаузен, который вытаскивает себя за волосы из болота. Еще и с собой все пытается вытащить других обитателей.
Неправильно как-то, вы ведь тоже так считаете?
Отсюда корнями идёт умозаключение о том, что где-то по жизни я свернул не туда, раз вообще приходится задумываться о том, что нужно вылезать из болота.
А быть может болото - исключительно ядовитый укус моего воспаленного цинизмом ума вследствие того, что никак не совпадает реальность с моими представлениями о том как должен жить взрослый Я?
Видимо я обречён на жизнь в цикле, где я утопаю в болоте, а потом вылезаю оттуда и начинаю наслаждаться жизнью, после чего, меня вновь затягивает в трясину, где я обречен вспоминать то, что окружало меня вне топи.
Вот - моя стена,
а там - за стеной:
Реки, города,
весь шар земной.
Но, в любом случае, бухать - это не выход. Бухать - это вход. Вход в гребаный порочный круг. И хорошо, что я это осознаю и это единственное, что спасает меня.
если я покидаю красивое место, оно не перестает существовать. все, что есть у меня, все, что я храню — моя память. каждую секунду я создаю воспоминания — совершенно разные воспоминания. они могут быть колкими, счастливыми, смешными, странными, жестокими, радостными, но это все — мои воспоминания. и я всегда буду благодарна за то, что они есть у меня. я — это мой опыт и эмоции. и если сейчас больно и страшно, то однажды я все равно выдохну, и скажу, что прожила-пережила-справилась. а благодарной можно быть прямо сейчас. и я благодарна.
Подумала я, идя к клиентке, делать ей макияж на день рождения. А там двое прекрасных дочек, которые играют со мной, хихикают, смущаются…интересно, когда они вырастут, будут говорить маме: «а помнишь, к тебе тебя Даша приходила, брови делать и с нами играть?»
Было бы мило 😊
Но я открыла «Бездну» и увидела первый пост драгоценной подруги. Если ты прочтёшь это милая, то надеюсь, почувствуешь мои объятия ❤️🔥
и другие светлые слова рождаются, глядя на такие природные виды.
(дальше упадническая часть поста, рекомендуется убрать от экранов впечатлительных, детей и беременных).
Но хз, когда мы их почувствуем.
Дай бог наши дети будут знать вкус этих слов не понаслышке.
Хотя как в такой мир тащить детей, я тож хз.
Вот такая вот реальность и первый пост. Каааайф. А вдруг дальше прилетят инопланетяне, и я прочитав этот текст, пойму что щас то - цветочки!
P.S. Плиз, не признавайте меня ин агентом. Данный пост не несёт каких-либо декламаций, а навеян тока волнами фантазии.
Будучи вдохновленным воображаемым идеалом самого себя, я должен самозабвенно стремиться к его воплощению и никогда не упускать из виду преследуемое совершенство.
Мне определенно следует учитывать реальные обстоятельства моей жизни, поскольку абстрактный идеал способен реализоваться только в той мере, в какой он может приспособиться к конкретным нуждам.