Сегодня приходил старый друг. Галантно постучал в дверь, пошаркал на пороге, снял свой котелок, даже поцеловал мне руку. Но когда вошел в дом, очень нагло умостился на диване и попросил чаю. Чаю с молоком.
⠀
Я как раз закончила готовить кофе и предложила ему чашку, на что он скривился в такой гримасе, что все, на что я была способна — налить таки в сбор трав с малиной, который именую чаем, немного молока.
⠀
— У меня новости, — улыбнулся друг, размахивая чашкой так, что брызги выливались ему на брюки.
— Не сомневаюсь, — говорю обреченно и сажусь напротив.
⠀
День-пердень никогда не предупреждает, что завтра зайдет в гости. Он просто приходит, садится на диван и вываливает новости одну за другой.
⠀
Ипотека не одобрена, нужно внести первоначальный взнос размером в несколько миллионов. Общая сумма с переплатой заставляет темнеть в глазах. Но я парирую Дню-пердню, что у меня на работе 12 проектов, повышение и обучение вроде обещали, что могу подработку найти, и как-нибудь справимся.
⠀
На что он заявляет, что одно из мест, которое размещало вакансию, уже занято. Я очень к ним хотела. Но «хотела-перехотела» — этому меня учили еще с детства.
⠀
— А что это с тобой, бледновато выглядишь?, — спрашивает День-пердень.
⠀
И я на следующий день вынуждена лежать с температурой 38,7, вызывать врача, открывать больничный, где я потеряю в зп еще бог знает сколько.
⠀
Пока я работаю из дома, параллельно мониторя вакансии и вытирая сопли, День-пердень тихо шепчет на ухо: «Может, давай рабочую совещуху у парня послушаем? Они классные. А ты зря стараешься, ты — никто».
⠀
— Слушай, родной, ты ж не надолго?, — в который раз смотрю на него обреченно.
— Та не, — опускает глаза. — Работы полно. Пока вот это к каждому зайдешь, с каждым чаю выпьешь. Ты хоть знаешь, как я устаю?
⠀
Я заметила, что последнее время у Дня-пердня как-то очень много работы. Я готова была бы уменьшить эти объемы. Только не понимаю, где подписать петицию? Вы случайно не видели?

 Температура 39.7
Странные полубредовые сны с щепоткой интереса для страдающих синдромом поиска глубинного смысла.
Общался с психотерапевтом, когнитивно-поведенческая терапия, вспоминали разное из детства. Потом возникла мысль, что удобно, когда у психотерапевта есть прямой доступ к моей памяти и тут у меня появились подозрения в том, что происходящее - нереально.
Встал с кровати в полной темноте, естественно, ни психотерапевта, ни других глюков не было.
Замерил температуру - 39.7.
Закинулся нимесулидом и попытался уснуть.

Третий раз за лето приболел. Ну хоть прививки теперь делать не надо.
На этот раз грипп (наиболее вероятно).
Поправлюсь за 5-10 дней.

Берегите себя :)

 Хоть что-то стоящее

 Ощущение бессилия с примесью истерики, криков отчаяния и злости от попыток хоть что-то предпринять и поменять.

Примерно так выглядит мое остаточное последние месяцы. Хотя, с виду, наверное, и не скажешь.

Ощущение, что тебя жестко наебали, сказав, что «вырастешь - поймёшь», а ты вырос и нихуя не понимаешь.

На днях записала подруге сообщение на 16 минут о том, как меня расстраивает нынешней положение дел в моей жизни.

Что я загибаюсь без путешествий.
Что надоели долги.
Что злюсь на мужа, что уже 5 дет он нихера не растёт и не меняется уровень жизни семьи.
Что устала биться, как рыба об лёд в профессионал нос направлении и доказывать всем, что я классный специалист и нужна им.
Что лишилась доброй половины всех девичьих радостей и не успеваю за постом цен, хоть и мой заработок растёт.
Что от ужаса как много нужно сделать со своей жизнью, я впадаю в ступор и продолжаю прокрастинировать,в надежде, я о само рассосётся.
Что у меня нет сил даже на любимый и красивый дом, чтобы создавать уют.
Что я истощена морально и мечтаю о терапии. Спойлер: сегодня первый раз был созвон с новым психологом.
Что устала бороться и хочется просто человеческого уехать из страны и сменить имя, чтобы проблемы не нашли меня.

Я изо всех сил стараюсь жить правильно и искать возмолности абсолютно везде, но, вашу Машу, почему так хуёво?

Я очень устала.
И хочу на ручки.

 До сих пор возвращается ощущение нереальности происходящего.
Как же так могло произойти, что размеренная и спокойная жизнь начала превращаться в какое-то хаотическое месиво из различных событий?
Или же дело во мне? В том, что я не обращал внимания или не придавал значения ухудшающемуся здоровью близких. Или не обращал внимания на геополитику.
За последние полгода стало очевидным одно - проблемы необходимо решать незамедлительно. В ином случае высока вероятность того, что, словно липкий снег теплой зимой, слой за слоем, проблемы имеют свойство накапливаться и становиться нерешаемыми.

В этом плане мне еще очень нравится выражение "если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы".

Лето подходит к концу. Я 3 месяца откладывал дела на "осень", чтобы восстановиться и более-менее отдохнуть.
Еще немного и пора возвращаться к работе и накопившимся делам.

Надеюсь, что у вас всё хорошо.

 Если собрать всё время, что я провел в компьютерных играх, то, как минимум, наберется пару лет, которые можно было бы потратить на что-то другое.
А можно было бы и не тратить. Компьютерные игры многое мне дали: взять хотя бы тот же английский язык. Своему хорошему английскому языку я обязан как раз играм. В 90х приходилось вникать в контекст и регулярно залезать в словарь, чтобы понять к чему, изучая новые слова из лексикона героев компьютерных игр. В конце нулевых были онлайн игры, где приходилось взаимодействовать с игроками из других стран, где общий язык, хочешь или нет, был английский.
А еще игры научили выдержке и терпению. А еще тому, что безвыходных ситуаций не бывает.
Онлайн игры научили меня командной работе и тому, что нужно научиться стойко принимать поражения по жизни, находить моменты, где что-то пошло не так и учиться не допускать их в будущем.
Можно еще очень много расписывать, но сейчас я не об этом.

Раньше я уходил в игры, пытаясь спрятать себя от реальности - мне намного интереснее было изучать выдуманные истории виртуального мира, чем изучать историю мира реального.
Интереснее было делать квесты для NPC больше, чем позаниматься бюрократией где-то в реальности.
А сейчас мне там не интересно.

Примерно так же и с фильмами. Порой начнешь смотреть фильм - и всё: мысленно сливаешься с главным или второстепенным героем, удивляешься тому, что тот поступил так или иначе, проникаешься, а в конце выражаешь почтение режиссуре и саундтреку.
А сейчас не интересно.

А книги. С каким упоением я любил зачитываться произведениями про путешествия или открытия, про меланхоличные будни.
А сейчас не интересно.

Или та же работа. Я очень любил свою профессию, поскольку она охватывает практически любые виды деятельности. Подходы и мышление, наработанные годами практики в корне поменяли мое мировоззрение, и, без всякого сомнения, я сейчас могу смело заявлять о том, что способен освоить абсолютно любую профессию, применяя навыки, освоенные за годы практики.
А профессия моя мне уже не нравится и стала неинтересной. Работа ради работы.
Карьерный рост привел меня к тому, что я отвечал за качество жизни миллионов людей.
А потом стало резко неинтересно.

И есть нечто общее во всем этом: все это было способами сбежать из реальности.
А тут внезапно оказывается, что сбегать от реальности больше мне не интересно. Что хочется, наоборот, вернуться в эту самую настоящую реальность.
Переживать любые чувства - прекрасно, даже если, порой, больно - чувствуешь себя настоящим и живым.
Вдыхать морской бриз или горный туман, надевать сырую, после недельного шторма, флиску и заступить на рассветную вахту на корабле в Атлантическом океане, попивая плохо сваренный помощницей кока кофе.
Болеть, черт подери... ?

И здесь мне пришло маленькое осознание. Осознание того, что то, что я испытываю сейчас - это именно то, что пытаются глушить в себе все эти "серые взрослые" люди.
Что это болезнь типа того же гриппа и ее просто нужно "переболеть". Как ветрянка - рано или поздно всё равно переболеешь, вопрос - когда. Мне вот не повезло сейчас.
Или повезло?

Наверное странно прозвучит, но у меня откуда-то появилось ощущение того, что я очень сильно буду скучать по этим временам. По тому времени, которое проходит сейчас.
И буду жалеть о том, что оно просто прошло мимо и я не наслаждался.

Поэтому, считаю важным, закончить уже, наконец, все эти самокопания и просто продолжить жить как жил когда-то. Только с некоторыми правками.
А там уже видно будет куда можно свернуть и стоит ли сворачивать вообще.

И да, я ведь всё тот же, что и на старых фотографиях из 2007.
И всё тот же, что и на фотографиях из 2016.

- как жизнь ?
- продолжается !

Да будет так. :)

 Я и забыл как это здорово разгоняться до 40-50кмч и лавировать между деревьями и лужами, перепрыгивая поваленные деревья, и, слушая стрекотание трещотки, быть в моменте - быть здесь и сейчас.

 В попытках рационализировать все, до чего дотягивается мой разум я довел себя до того, что перестал что-либо чувствовать.
Психотерапевт объяснил это защитным механизмом моего бессознательного, который был запущен в результате какого-то очень сильного душевного сотрясения (когда переполняли настолько сильные чувства, что они были способны нанести определенный вред).
Суть защитного механизма сводится к тому, что у меня появился запрос на перемены, идея которого заключается в том, чтобы начать использовать рационализацию во всем и везде до куда дотягивается мой разум.
В результате этот "рациональный" образ жизни в течении нескольких лет довел меня до состояния, в котором я неспособен испытывать какие-либо "хаотические" чувства.

Из плюсов - у меня нет "маний", но, в то же время нет и "депрессий" - лишь сплошное бесконечное бесцветное полотно с названием "всё нормально".

Я вытеснил из своего сознания всё, что так или иначе связано с каким-то либо проявлением тех или иных чувств, и, в первую очередь, чувств необъяснимых.

Нет, я могу посмеяться или погрустить, но на это ВСЕГДА будет какая-либо ОБЪЯСНИМАЯ РАЦИОНАЛЬНАЯ причина.

Из минусов - я стал черствый, бесчувственный и "серый".
Что, в принципе, в нынешних реалиях и в текущей ситуации, выглядит вполне неплохо.

Но у меня появился вопрос - каким образом, тогда, остались некоторые другие чувства?
Я имею в виду тот же гнев.
Или тревожность, которая особенно часто проявлялась в тот самый очень сложный период.
Или, к примеру, те моменты, в которые я с упоением наслаждаюсь какой-то теплой и доброй меланхолией?
Или всеприсутствующее чувство ностальгии? Или это не считается?
У меня теперь вопросы к моему бессознательному :)

 Ну вот и все. Отпуск окончен, оставшись лишь красивыми фото и видео в галерее телефона. Я вернулась в жизнь, а в меня вернулась тревога, беспокойство, непонимание куда дальше двигаться и тоска… такая, знаете, тоска, как будто, по чему-то очень родному и желанному, но это просто недостаток отдыха. И так хочется снова сбежать, вернуться в эту глушь и тишь, где дыхание природы нарушают лишь цикады и назойливые комары, да изредка ржание коней.



Все эти 5 жней я и думать забыла о том, как же грустно и обидно от многих вещей в моей жизни:
От того, что очень хочется быть мамой, от страха не реализоваться в профессии, от осознания безответственности в отношениях с деньгами, от глобальных перемен, от дифицита финансов на то, что так люблю и чем хочется заниматься (например, на путешествия, хобби и увлечения) от совершенной беспросветной серости будущего и полного опустошения мегаполисом.

5 дней без этих мыслей. Как же это мало.

 
Удивительное и непердаваемое чувство можно испытать если в районе 2 часов ночи, когда отключат все освещение, проехать по набережной Казанки от парка Урам до Кремля.
Возможно, что мне очень повезло, что не было ни души, но это было восхитительное чувство и, в то же время, немного странное - будто бы я совсем-совсем один в огромном мертвом городе.
В абсолютной тишине и в полной темноте я ехал 30-40 км в час на велосипеде сквозь тьму навстречу той же тьме.
Немного опасался врезаться в кого-либо, но никого не было.
Лишь завывание покрышек и шум ветра в ушах.
И никого. Вообще.
Лишь я и вечность.