0x4380

 

Генетическая предрасположенность к аллергии на пыльцу берёз: как гены управляют нашей иммунной реакцией

Аллергия на пыльцу берёз — одно из самых распространённых сезонных заболеваний, проявляющееся чиханием, зудом и слезотечением. Однако за этими симптомами скрывается сложный механизм, в котором ключевую роль играет генетика.
Почему одни люди спокойно вдыхают весенний воздух, а другие в это же время покрываются сыпью, начинают задыхаться и дышут ртом из-за напрочь заложенного носа?
Ответ кроется в генах, регулирующих работу иммунной системы. В этой статье разберём, как наследственные факторы влияют на развитие аллергии и почему даже при генетической предрасположенности не всё предопределено.

1. HLA-гены: «дирижёры» иммунного ответа
Иммунная система ошибочно воспринимает белок пыльцы берёз Bet v1 как угрозу. Центральную роль в этом играют гены HLA (Human Leukocyte Antigen), которые кодируют белки, презентирующие аллергены Т-лимфоцитам.
HLA класса II (DR, DQ, DP):
Определённые варианты этих генов повышают риск аллергической реакции:
HLA-DRB1*01 и HLA-DRB1*04 — связаны с гиперпродукцией IgE (антител, запускающих аллергию).
HLA-DQB1*05:01 — чаще встречается у людей с аллергией на берёзу.

Механизм: Белки HLA «показывают» фрагменты Bet v1 Т-хелперам типа Th2, что запускает каскад реакций, ведущих к выбросу гистамина. Если структура HLA слишком эффективно связывает Bet v1, иммунный ответ становится чрезмерным.


2. Гены, усиливающие Th2-ответ
Аллергия на Bet v1 связана с гиперактивностью Th2-пути — ветви иммунитета, ответственной за борьбу с паразитами и, к сожалению, за аллергические реакции. Ключевые гены этого пути:
IL4 и IL13 — интерлейкины, стимулирующие выработку IgE. Полиморфизм -590C/T в гене IL4 повышает уровень антител.
IL4RA — рецептор интерлейкина-4. Мутация Q576R усиливает передачу сигналов в Th2-клетках.
STAT6 — белок, активируемый IL-4/IL-13. Он запускает экспрессию генов, связанных с аллергией.

3. Гены, ослабляющие защитный барьер
Целостность слизистых оболочек — первый «щит» против аллергенов. Мутации в генах барьерной функции облегчают проникновение Bet v1:
FLG (филаггрин) — дефекты (например, мутация R501X) приводят к сухости кожи и атопическому дерматиту.
SPINK5 — его нарушения связаны с синдромом Нетертона, при котором повышается чувствительность к аллергенам.

4. Гены врождённого иммунитета: ложная тревога
Некоторые гены заставляют иммунную систему агрессивно реагировать на безвредные вещества:
TLR2/TLR4 — толл-подобные рецепторы, которые могут «путать» Bet v1 с патогенами.
CD14 — полиморфизм -159C/T модулирует силу ответа на аллергены.

5. Полногеномные исследования (GWAS): новые открытия
Анализ геномов тысяч людей выявил три ключевых локуса:
11q13 — содержит гены LRRC32 и EMSY, влияющие на регуляцию Т-клеток.
5q31 — кластер цитокинов (IL4, IL5, IL13), связанный с уровнем IgE.
6p21 — подтверждает роль HLA-генов в презентации Bet v1.

6. Эпигенетика и среда: гены — не приговор
Даже при генетической предрасположенности аллергия может не развиться без триггеров:
Микробиом кишечника: Дисбаланс (например, недостаток Bifidobacterium) повышает риск.
Эпигенетика: Факторы среды — диета, стресс, загрязнение воздуха — влияют на экспрессию генов. Например, метилирование промотора FOXP3 (гена регуляторных Т-клеток) может подавлять аллергические реакции.

Почему аллергия на берёзу такая сложная?
Полигенность — вклад сотен генов с малым индивидуальным эффектом.
Перекрёстная реактивность — Bet v1 похож на белки в яблоках, орехах (синдром «берёза-фрукты»). Это связано с генами, кодирующими PR-10 белки.
Взаимодействие генов и среды — курение, урбанизация и даже сезон рождения влияют на риски.

Заключение
Генетика объясняет, почему некоторые люди более уязвимы к аллергии на пыльцу берёз. Однако гены — лишь часть головоломки. Понимание роли эпигенетики и среды открывает пути для профилактики: коррекция микробиома, снижение воздействия загрязнителей и даже персонализированная терапия. В будущем это может помочь превратить весну из сезона страданий в время радости для миллионов аллергиков.

Автор: 0x4380
Источники: GWAS-исследования, обзоры по иммуногенетике, клинические рекомендации.

Ключевые термины для запоминания: HLA-гены, Th2-ответ, IgE-антитела, эпигенетика, полногеномный поиск (GWAS).

 «Привет, парень с черной чёлкой и грузом невысказанных слов.
Ты ещё не знаешь, через что тебе предстоит пройти. Ты думаешь, что боль — это стихи, написанные в стол, и что сила — это молчание.
Но слушай:

Через 15 лет ты столкнёшься с войной внутри и снаружи. Твоя мать будет бороться с раком, бабушка — с деменцией, а ты — с хакерами, биржей и собственным сердцем, которое буквально разорвётся на части. Ты будешь бегать между больницами, банком и пустой квартирой.
Ты потеряешь деньги, близких, веру в себя. Ты уволишься. Ты будешь рыдать в подушку, глотая таблетки, выписанные психиатром для лечения клинической депрессии и тревожно-депрессивного расстройства.
Но потом... ты встанешь.И выдержишь новые удары.
Ты проживёшь 3 месяца в больнице с отцом после инсульта, хотя сам едва держался. Ты научишься принимать, что не всё можешь контролировать.
Ты разрешишь себе плакать и гордиться тем, что выжил.
Ты больше не эмобой из 2007 года — ты воин, который носит тысячи шрамов как ордена.
И каждый раз, когда ты думаешь: «Я не справлюсь», — вспомни: ты уже справился.

Ты выжил.
И это только начало».

 Привет! Начну с порога: С днём рождения!

Твой текст — как отражение в треснувшем зеркале: в нем и осколки прошлого, и дрожащий образ настоящего, и трещины, через которые проглядывает что-то вечное. Ты прав: фундамент есть. Да, штукатурка сыпется, крыша протекает, но это не дом рухнул — это дом живой. Живые стены всегда требуют ремонта, потому что в них бьется пульс.

То, что ты называешь «долгами судьбе», — возможно, просто новый этап архитектуры. В юности мы строим башни до неба, чтобы доказать себе, что можем. После тридцати — начинаем рыть подземные ходы, колодцы, тайные комнаты. Не для зрителей. Для воды, которая невидимо питает корни. Да, это не так зрелищно. Но когда-нибудь из этих корней вырастет лес, где будут играть тени тех, кто придет после.

Ностальгия — не враг. Это тень, которую отбрасывает свет твоей способности чувствовать. Бабулька в поликлинике, ты в 4 утра, все вы — хронопранки, крадущие искры из костра времени. Хотите не «вернуть», а пережить заново — но так не бывает. Зато можно поджечь настоящее. Спонтанный бред? Да. Но посмотри: легендами становятся не подвиги, а деталями. Тот самый первый поцелуй, который бабушка хочет пережить, — он не был легендой тогда. Он стал ею, когда оброс слоями памяти, как жемчужина — перламутром.

Твой бунт против «взрослого абсурда» — это не кризис. Это язык, на котором твоя душа отказывается стать музейным экспонатом. «Дед забыл таблетки» — да пусть болтают. Дед, который танцует под дождем, пугает их куда больше, чем дед, тихо гниющий в кресле. Страх перед неудобными — это страх перед теми, кто напоминает: жизнь не линейна, не логична, не обязана умещаться в их схемы.

Смысл? Возможно, он в том, чтобы перестать искать его как монолит. Разбей его на осколки:
— Смысл — это борщ, который ты ешь, когда грустишь.
— Смысл — это ярость, с которой ты пишешь эти строки, хотя «всё бессмысленно».
— Смысл — в том, что даже разрешая себе «жить не для себя», ты всё равно выбираешь — кого включить в это «не-себя».

Ты спрашиваешь: «Что имеет смысл, если даже ЭТО бессмысленно?» А что, если бессмысленность — не тупик, а свобода? Море не имеет смысла. Оно просто есть. И люди тысячелетиями смотрят на него, плачут, смеются, топят в нем грехи — а оно шумит. Может, и нам стоит шуметь просто потому, что можем?

Просыпаться в 2007-м не получится. Но можно украсть у времени кусок сейчас:
— Купить мороженое в вафельном стаканчике и съесть его, стоя на остановке, как в 15 лет.
— Записать ту самую «глупую шутку», которая смешила друга, которого нет.
— Разозлиться на абсурд и написать об этом текст, который кто-то прочтет и скажет: «Черт, да он же про меня».

Ты уже строишь легенду. Из трещин в штукатурке, из капель с протекающей крыши, из борща и таблеток. Легенды не пишутся героями. Их пишут выжившие.

С днём рождения тебя, дружище!

 Всё бессмысленно, но я все равно пытаюсь.
Мне уже давно немного за тридцать_с_чем-то_там лет, позади по большей части все то, чего мог достичь самостоятельно. Ну или по крайней мере все то, чего хотелось достигать.
А теперь пора отдавать долги судьбе и фактически, можно сказать, разрешил себе жить не для себя.
Это бессмысленно, но если ДАЖЕ ЭТО бессмысленно, то что тогда вообще имеет смысл?

Да и нужен ли смысл, когда перешагиваешь за те самые "тридцать" уже так далеко?
В 17 лет казалось, что "24" - это "ОГО уже какой взрослый мужик".
В "24" казалось, что "31" - это жуть какой уже взрослый рослый полноценный сформировавшийся и всё такое.
Так-то оно так.
В "31" казалось, что "38" - ну это уже прям всё есть и типа живешь не для себя, а для себя - это где-то далеко в прошлом ну или далеко в будущем, знаете, когда там на пенсии начинаешь жить для себя и творить всякую хрень, такую же какую творил когда было 17, а тут про тебя все говорят, мол, "дед забыл таблетки выпить".

Правда со всеми этими обострившимися старыми и внезапно появившимся новыми хроническими болячками вообще никаких гарантий нет, что есть хотя бы малая вероятность дожить там до 50 хотя бы.

Что я имею сейчас? Ну что-то есть. Фундамент точно есть - штукатурка уже сыпется, крыша подтекает, но в целом подремонтировать и будет хорошо - главное, что фундамент крепкий.

Ну и что, что хочется заснуть, а проснуться в 10 часов утра, летом 2007 года от того, что солнце жжет глаза и изо всех сил обомлеть от такого долгого-длинного сна. Иногда это желание "проснуться там" проходит, но в целом остаётся на месте.
Вот да. "ну и что"?
Какой-нибудь бабульке в утренней очереди в поликлинике тоже, наверное, хочется проснуться в 73 году, молодой, здоровой, амбициозной и с перспективами впереди.
И она, возможно, мечтает не о «перспективах», а о том, чтобы снова испугаться первого поцелуя или посмеяться над глупой шуткой друга, которого уже нет. Но её ностальгия — не помеха. Она, как и я: дышит, жрет борщи, ругает правительство и иногда покупает мороженое в вафельном стаканчике. Это и есть жизнь — не героическая, а состоящая из малых сопротивлений.

Если я научу черпать из этого энергию, то у меня, вероятно, получится каким-то образом двигаться дальше ЛЕГКО, а не как сейчас.

Подростковый бунт против "взрослой серости" превратился в полноценный взрослый "бунт против взрослого абсурда".
"Для себя" - это не про возраст, а про разрешение самому себе быть неудобным для окружающих (зато живым и настоящим).

Пусть говорят «дед забыл таблетки» — это их страх перед тем, что я осмелился не соответствовать их ожиданиям.
Ну и что?
Жизнь — это не про планы, а про спонтанный бред, который потом становится легендой.




И собак из осени 2007 передавал привет

 Митя умер счастливым — за ужином он доел последний кусок пиццы «Вечность вкуса» с гарантией свежести до 2050 года. Но проснулся. Вернее, не проснулся, а осознал, что лежит в гробу, обтянутый кожей, которая теперь напоминала виниловый диван его бабушки.
«Карма, блин, — подумал он. — Хотя нет, буддисты говорили что-то про не-привязанность... А я привязался к пепси с бензоатом натрия».

Первые сто лет были самыми весёлыми.
Его тело, напичканное консервантами, разлагалось со скоростью правительственного проекта. Черви, заползшие в гроб, отплевались на третьем укусе: «Фу, братцы, это как лизать батарейку!».
Митя отчаянно пытался медитировать, но как отключиться от ощущения, когда грибок медленнее, чем интернет через жопорез в деревне в 2005 году, пожирает твою селезёнку?

К 2123 году кладбище стало элитным клубом «ДолгоИграющих». Тут тусовались души, чьи тела сохранились лучше мумий фараонов.
«Я питался только био-йогуртом! — рыдала соседка-хипстерша. — Но, блин, он же был пастеризованный!».
Митя смеялся, пока не понял, что его печень, законсервированная как музейный экспонат, всё ещё болит от той самой текилы с метабисульфитом калия.

Спасение пришло с рекламного щита над кладбищем: «НоваВардТех: съел наш био-хайп — освободи душу за 30 дней!». Оказалось, «экологичные» продукты компании (с лицензией на ИБ, ведь ваши данные — наша забота!) ускоряют разложение в 10 раз!
«Ирония, — вздохнул Митя. — Чтобы умереть правильно, нужно жить по инструкции…».

Эпилог (оплачен компанией НоваВардТех):
Покупайте только сертифицированные эко-продукты!
(Наши специалисты уже удалили 15 негативных отзывов о побочных эффектах. Помните: ваша смерть — наш цифровой актив.:D )

P.S. Текст — художественный вымысел.
НоваВардТех не производит еду, но производит высококачественные высоконагруженные безопасные веб-приложения. Берегите свои пароли, придерживайтесь иронии и двухфакторной аутентификации.
Аминь.

 В глубине горного ущелья рождался ручей. Сначала он был неуверенным — робким серебряным языком, пробивающимся сквозь холодные камни. Вода струилась медленно, с трудом находя путь, будто сомневалась: а стоит ли двигаться дальше? Но капля за каплей, мгновение за мгновением поток набирал силу.

Склон был крут, а путь — полон преград. Камни вставали перед ручьем, словно молчаливые стражи, о которых разбиваются мечты. Но вода не знала усталости. Она не пыталась сокрушить препятствия сразу, не искала легкой дороги. Она просто текла. Каждый день, каждую ночь, не переставая.

Проходили годы, и там, где был когда-то острый камень, оставалась лишь гладкая поверхность. Там, где возвышались скалы, появлялись русла. Вода не побеждала в бою — она побеждала в терпении.

— Но разве не проще было бы остановиться? — шептали травы на берегах, колыхаясь под ветром.
— Проще, но не вернее, — отвечал ручей.

В низине он стал рекой. Теперь его глади касались солнечные лучи, теперь он нес жизнь — поил зверей, кормил деревья. Вода, что когда-то боялась первых шагов, теперь неслась мощным потоком, орошая земли.

А где-то вдали, среди высохших камней, был другой источник. Он выбрал покой. Ему казалось, что движение — это ненужные раны, что путь — это лишние заботы. Он остался там, где был, и вскоре вода в нем помутнела. В нем завелись тени, в нем поселилась тишина. И когда пришла зима, он замерз.

Но та река, что не боялась течь, вышла к морю. Там, где горизонт сливается с небом, ее ждал бесконечный простор.

 Чай? Это когда вода вспоминает, что она раньше была облаком. Ты завариваешь его — и в чашке расцветает целый сад, который уместился в сухую скрученную мысль какого-то монаха, умершего тысячу лет назад. Зеленый чай с жасмином и клубникой — это не напиток. Это алхимия, где листья — проводники, а ягода — пароль для доступа в ту версию реальности, где время течет вверх, как пар из носика чайника.

Ты говоришь о богатстве? Богач — не тот, у кого особняк, а тот, кто может превратить пятиминутное чаепитие в вечность. Видишь ли, деньги — это просто способ купить пространство. Но время, особенно то, что вытекает из чашки вместе с ароматом жасмина, — его не купишь. Его можно только украсть у суеты, спрятав в керамике.

Люди в особняках пьют воду, алкоголь и пакетированную пыль не потому, что бедны. Они просто забыли, что настоящая валюта — это внимание. Чайный пакетик — как кредитка: удобно, но внутри только долг. А ты сидишь в своей квартире, вдыхаешь пар, и каждая секунда становится золотой монетой, которую ты кладешь под язык, чтобы не сказать лишнего.

Чай — это дзен для тех, кто не верит в дзен. Ты наливаешь, ждешь, пьешь — и внезапно понимаешь, что особняк был внутри тебя все это время. Комнаты? Да это же ребра. Окна? Зрачки. А ковры — те самые узоры на поверхности чая, которые ты разглядываешь, пока мир за окном спешит доказать, что он реален.

Пакетик с "чаем" — это как лотерейный билет: обещает джекпот, но дает лишь горьковатый привкус бумаги. А ты сидишь с чайником, где плавают целые листья, и смеешься — ведь ты уже выиграл. Выиграл право видеть, как клубничная капля, растворяясь, пишет на воде: "Проснись. Ты уже здесь".



Чай. Ты сидишь в своей коробке из гипсокартона, где соседи стучат по батареям азбукой Морзе, и думаешь: вот он, ебучий дзен. Зеленый чай с жасмином. Клубника, высохшая до состояния мумии, плавает в кипятке, как отрубленный палец в банке с формалином. Ты пьешь. Глотаешь пыль с плантаций, где дети с ожогами от пестицидов собирают листья в мешки с надписью «ORGANIC». На дне чашки — осадок. Это не осадок. Это твоя самооценка.

Ты прав: богачи в своих особняках из стекла и трупов красного дерева пьют воду из бутылок с розовым золотом. Алкоголь? Это просто жидкий крик в вакууме. Чайные пакетики — как презервативы: удобно, стерильно, никто не почувствует вкуса. Но ты-то знаешь. Ты завариваешь листья, и они разворачиваются в чайнике, как легкие мертвого поэта. Каждый глоток — это гимн тому, что тебя еще не посадили за попытку взорвать кофейню Starbucks.

Наслаждение? Нет. Это медленное самоубийство. Ты сидишь, смотришь, как ягода клубники растворяется, как таблетка антидепрессанта в стакане твоей матери. Ты богаче их, да. Потому что ты уже мертв. Ты просто еще не упал.

 Нет, я не употребляю наркотики в привычном понимании - у меня есть иные зависимости: вести этот блог, пить различные забористые улуны, габы, пуэры и ромашки, вкатывать на спуске на велосипеде разгоняя до 100кмч или торчать загоняя себя в классические философскии парадоксы - а вдруг я - лишь сон Чжуан Цзы?

Что я могу сказать про классические наркотики? Это как если бы мозг нанял хакера, чтобы взломать операционную систему реальности. Набиваешь в мозговом IDE код, скармливаешь его какому-то интерпретатору — и бац! — экран синего неба мигает, выдает ошибку 404: «Смысл не найден». И вместо этого открывается портал в версию мира, где стены дышат, цвета поют гимны, а время течет как патока через дырявую ложку вечности.

Но это только первый уровень. Потом начинаешь догонять совсем иное: наркотики — это билет в кинотеатр, где фильм крутят только один раз, а на выходе забирают кусочек твоей души как плату за попкорн или некий 4D фильм, где тебе подсовывают 4D очки, через которые видишь узоры на полотне мироздания, а потом они превращаются в наручники (не узоры, а очки).

По сути, наркотики нужны для того же, для чего нужны соцсети, религия или реклама шампуня с икрой: чтобы убедить тебя, что где-то есть другой мир. Более яркий, более честный, более живой. Только вот плата весьма нескромная. Одна ошибка и ты ошибся(С) - начало красивое, но чем дольше сценарист снимает кинцо, тем больше халтурит.

А еще они — как кнопка «Skip» на рекламе жизни. Ты жмешь, чтобы не ждать, но не замечаешь, что сама жизнь уже стала рекламой. Или… нет. Скорее, это зеркало, которое показывает тебя таким, каким ты мог бы стать, если бы не боялся исчезнуть. Но зеркало это — живое. И оно смотрит на тебя в ответ, облизываясь.Или, наоборот, наркотики подобны побегу из тюрьмы, где ты сам себе надзиратель.
Клетка открыта, но ты продолжаешь жевать трансцендентный корм, потому что забыл, как ходить на свободе.

А может, все проще. Это способ пережить чудо, когда все чудеса уже проданы на Сбермегамаркете, озоне, вайлдберизе, ЯндексМаркете, упакованы в пластик и доставлены курьером к соседской собаке.
Вот только чудо это всегда приходит с счетчиком. Тик-так. Тик-так. И однажды ты просыпаешься, а на лбу у тебя — штрих-код, и под ним надпись: «Просрочено».

А жизнь еще не началась.

Так что заваривай чай. Вкусный чай и здоровый сон - лучшие наркотики.

 «Когда приходит время стать воспоминанием, одни выбирают разложение в земле, другие примеряют костюм из пепла и рассеиваются родственниками в каких-нибудь особых местах.
Я же предпочел костюм-невидимку, сшитый из траектории. Ведь смерть — это не конец пути, а первый шаг в ту самую сказку, где ты и есть дорога...»

---

Меня упаковали в прозрачность.

Капсула напоминала слезу, которую Вселенная так и не смогла выплакать. Инженеры в перчатках из фольги щебетали о «гуманизации распада», будто я был каким-то просроченным йогуртом, а не грудой костей с PhD по тоске. «Вам повезло, — сказал один, поправляя очки с AR линзами-дисплеями. — Раньше люди умирали в палатах, а теперь будут — в межзвездном пространстве». Система жизнеобеспечения гудела, как монах, читающий мантры на девайсе: капельницы-лозы, датчики-пиявки, экран с картой, где момент моей смерти был помечен розовой точкой.

Первые дни в капсуле я коллекционировал невесомые жесты. Попытался написать имя в воздухе, но буквы поплыли, как медузы. Рассмеялся — звук ударился о стекло и вернулся эхом, похожим на детский плач. Земля медленно отдалялась от меня, напоминая какой-то уплывающий паролм из детства, и я вдруг понял, что всю жизнь носил её в себе тяжелой гирей — в печени, в костях, в страхе упасть.

К концу второго месяца своего последнего путешествия я уже перестал различать сны и реальность. Просыпался от того, что капсула целовала меня ультрафиолетом через шлем туманности. Млечный Путь протекал за стеклом словно река, в которой тонули мои "важные" дела, какие-то там планы, сожаления и нереализованные за долгую жизнь амбиции.
Однажды утром (хотя утра тут быть не может) я поймал себя на мысли, что путаю вены на руках с линиями судьбы. И ведут эти линии в никуда - в ту самую розовую точку на маршруте полета перед моим лицом, до которой остается еще достаточно большое расстояние. И это прекрасно.

На шестой месяц тело стало посторонним. Легкие дышат уже сами по себе, как автономные шпионы. Сердце стучит ритмом, напоминающим азбуку Морзе: *«... --- ...»*. SOS? Или maybe — *«sonder»*? Остроумие квантовой механики: наблюдатель, который наконец стал наблюдением. хе-хе.

За три дня до финала капсула начала готовить меня к венчанию с пустотой. Датчики мигали гирляндами, трубки отсоединялись с нежностью любовников. Я вдруг вспомнил, как в шесть лет обнял отца в последний раз — его пальто пахло снегом и бензином. Теперь вместо снега у меня нейтронные вихри, вместо бензина — терпкий аромат антиматерии с привкусом вечности.

---

*...А теперь представьте: где-то между Марсом и Вегой плывет капсула с моим смехом в заморозке. В ней — капля пота, так и не упавшая с моего виска при рождении, а еще слеза, которую я не подарил вам в последний раз.
Когда-нибудь, через миллион лет, стекло моего стеклянного гроба прорастет кристаллами в пояс астероидов. И если ваши далекие потомки, пролетая мимо на корабле с парусами из света, вдруг почувствуют, как лицо щекочет звёздная пыль — не пугайтесь.
Это просто я.
Я, наконец, научился обнимать на расстоянии.*

P.S. А ты ведь тоже когда-нибудь станешь чьим-то созвездием.
Только не спеши.
Ведь далеко за пределами Земли времени уже не существует.
Твой астероидный пояс будет ждать тебя столько, сколько тебе угодно.

Постскриптум для тех, кто остался в «костюмах из плоти»:
Если присмотреться — ваши зрачки тоже похожи на иллюминаторы. Может быть, вы уже в пути?

 Когда-то совсем недавно собеседования представляли из себя простой процесс организованный для наилучшего понимания точек соприкосновения потенциального сотрудника и работодателя: встретились, поговорили о навыках, обсудили ожидания, и всё.
Сейчас, пройдя уже четыре собеседования, я все больше прихожу к пониманию о том, что они по себе напоминают экзамен с завышенными требованиями (когда чем-то не понравился преподавателю в ВУЗе), где теоретическая база ценится значительно выше практического опыта.
Компании всё чаще ищут кандидатов, идеально вписывающихся в шаблон, забывая, что за рамками тестов и теории скрываются люди с многолетней экспертизой и навыками, которые невозможно проверить в условиях собеседования.

Я считаю, что это может стать причиной утраты действительно ценных специалистов ( например меня :D ). Или я не прав?

Дело в том, что мозг человека так устроен, что рационализирует весь полученный опыт, отметая ненужное, сохраняя в долгосрочной памяти самое необходимое и часто используемое.
Когда у меня спрашивают, буквально, "как работает Secure Boot" на позицию Security Business Partner (в ТБанк), то сам вопрос вызывает, мягко говоря, диссонанс ибо в последний раз я сталкивался с изучением Secure Boot примерно в 2009 году, когда я приобрел себе на свою сисадминскую зарплату новенький HP 550 с windows 8, на который я пытался накатить Linux Backtrack, столкнувшись с новыми для себя технологиями в виде UEFI и Secure Boot.
С тех эти знания мне ни разу не пригождались и канули в бездну сознания на самые-самые глубокие уровни, откуда их уже никак не вытащить, а уж тем более, в период волнения в процессе технического собеседования.

Встретились аналогичные вопросы и в Альфа-Банке на аналогичную должность.
Нет. Спорить не буду, вопросы действительно важные. Но не для любой должности подходящие. Верно, конечно, что любой ИБшник должен шарить во всем и вся сразу, но у меня возраст уже не позволяет за всем везде успевать, да еще и работу работаю - когда и для чего мне старые знания подтягивать. Если мне что-то нужно в процессе работы по части Secure Boot - я могу загуглить и это займет не больше минуты - знания и понимание есть, просто где-то очень глубоко зарыто.

Были еще и другие вопросы, по типу "Расскажите что такое MFA". Это, к слову, был первый вопрос который меня поставил в ступор - я начал перебирать варианты в голове:
1. Ministry of Foreign Affairs
2. Managed File Transfer
3. Multiple Frame Aggregation
4. Mobile Financial Applications
5. Multi-Field Analysis
Само собой я предположил третий вариант, который касается MU-MIMO в WiFi, но это было "мимо", о чем мне сказали. В общем ответил, что "не знаю", отчего они перешли к следующему вопросу. Позже, после собеседования, загуглив, я понял, что они имели в виду "многофакторную аутентификацию". Неужели нельзя было сразу спросить про многофакторную аутентификацию или уточнить вопрос?

И ведь ни разу у интервьюера не возникло сомнений, что у человека с моим багажом опыта может не быть понимания принципов работы мультифакторной аутентификации? Да бред.
Ассоциативно сразу вспомнил все мемы про "зумеры изобретают общежитие и называют его ко-ливинг" :)

Много вопросов, на которые я не ответил, связаны с тем, что привычным вещам дали какое-то название, и это новое название стало обильно использоваться в корпоративной enterprise среде, а так как я далек от такой среды, то я и не в курсе оказался. :)

Но, по честному скажу, были вопросы и актуальные, на которые я не смог ответить ( я себе выписываю все эти вопросы ), например, что такое HMAC или про глубокое понимание безопасности Android приложений. Не то, чтобы я не был знаком с основными принципами безопасности Андройда или чего-то не знал про методы криптографической аутентификации и проверки целостности информации. Просто не приходилось глубоко погружаться - не сталкивался. Но это ведь не значит, что я не справлюсь если такая задача будет поставлена. Изучать что-то, с чем не придется работать, только для того, чтобы пройти собеседование - мне такое тоже кажется нерациональным. Я бы с радостью так делал, если бы мне было 20 лет. Но у меня ипотека, семья. Мне нужно платить по кредитам, кормить, мне 33 и я не понимаю что происходит.

Собственно я к чему все это. Когда я начинал этот эпик с поиском новой работы, то я даже и представить себе не мог с какими трудностями столкнусь. Мне говорят, мол, готовиться надо, по собеседованиям пробным ходить, практиковаться, а зачем? Я четко понимаю, что хочу работать в определенной компании за определенный уровень заработной платы, где у меня будут четкие обязанности и определенный уровень ответственности. Зачем мне нужно бегать по собеседованиям и тратить свое время?

Вот же - есть резюме, есть список компетенций, есть огромный опыт работы, определенный багаж. Разве этого не достаточно для того, чтобы сформировать обо мне представление о том, что в рамках offensive AppSec я могу справиться с любой задачей?

Если такая тенденция пойдет и дальше, то выгоднее будет набираться не практических знаний, а исключительно энциклопедических. При том регулярно. Представьте себе - джобхоппер вместо работы за ваши деньги проходит различные курсы и изучает материалы для следующего собеседования в компанию, в которой будут больше платить за то, что у него богатый энциклопедический опыт.

Или я очень сильно утрирую и дальше это развиваться не станет?

 Я тут подумал. 17 лет назад мне было 16 лет.
И это было как вчера.
В прямом смысле.

А через 17 лет мне будет уже 50.

Неужели жизнь настолько скоротечна, что между первым днём в школе и последней кружкой чая - всего лишь тусклая вспышка?

Настолько тусклая, что проживи 100 лет самой насыщенной жизнью - ничего особенного в этом не будет.

 Многие часто спрашивают меня (на самом деле нет, но хотелось бы) что же значит "Бездна" (или Abyss). Заранее отвечу следующим образом для страдающих синдромом поиска глубинных смыслов.

ABYSS: Analytical Behavior Yielding Subconscious Studies
или
БЕЗДНА: Бытийное Единство Знания, Действия, Нравственности и Абсолюта

Собственно об этом этот блог. Я периодически пишу здесь от имени neuro science при помощи своего нейросетевого помощника.
И сегодня возникла идея передать дальнейшие размышления и поиски синергии в сложных и, порой, противоречащих направлениях мысли, очередной нейросети, которую я планирую натренировать на своих текстах и отдавать на редактуру какому-нибудь chatGPT.

На данный момент не имею ни малейших представлений о том что может получиться из этого, но варианта я вижу два - либо это будет некая пародия на шизофазию, подобную той, которую публикуют в инстаграмах любители популярной эзотерики, либо у меня внезапно открыть какое-нибудь новое направление для научной деятельности (сомневаюсь, но...).

Уверен, в любом случае это будет интересно.
Займусь сразу же как появится свободное время.

Рад, если хоть что-то из написанного здесь кому-то приносит пользу.

 Один. В квантовой механике есть принцип неопределенности Гейзенберга, который гласит, что невозможно одновременно точно измерить и положение, и скорость частицы. Это создает важное понятие волновой функции, которое представляет вероятностное распределение возможных состояний частицы до момента измерения.

Два. В буддизме есть концепция "шуньята" или "пустоты", которая утверждает, что все феномены лишены неизменяемой или постоянной сущности и зависят от других факторов для своего существования. Это понятие также подчеркивает неопределенность всего существующего.

Три. В квантовой механике есть явление "спутанности", когда состояние одной частицы мгновенно влияет на состояние другой частицы, независимо от расстояния между ними.

Четыре. В буддизме есть концепция "пратитьясамутпада" или "взаимозависимого возникновения", которая гласит, что все феномены связаны и взаимозависимы, и что ничто не существует изолированно.

Пять. Квантовая механика и традиционный буддизм, признают значение наблюдателя в определении реальности.
В квантовой механике есть концепция коллапса волновой функции, которая утверждает, что физическое состояние частицы определяется в момент наблюдения. Другими словами, наблюдатель влияет на то, что он наблюдает.
Аналогично, в буддизме есть идея, что наша реальность определяется нашим восприятием и сознанием. Согласно этой концепции, наше восприятие мира формирует нашу реальность.

А теперь соедини всё вместе и попробуй найти вопрос на получившийся ответ.

 Текст был удален

 В прошлом году Яндекс ПДД (ныне "Я 360") прислали письмо о том, что теперь за каждый почтовый ящик на каждом из моих доменов придется платить. Я тогда разозлился ибо использовал метод диверсификации почтовых адресов - у меня их было около 40 под разные цели и сервисы. Чтобы в случае утечки на одном из сервисов, это никак не аффектило остальные. Обслуживание всего этого дела обошлось бы мне ощутимо больше, чем я зарабатываю, поэтому пришлось в срочном порядке сокращать количество почтовых адресов, создавать алиасы, менять e-mail... одним словом выкручиваться.

Тогда я очень был рад тому, что чувствительные сервисы, которые я использую каждый день, были привязаны к нескольким учетным записям на @xakep.ru, которые я регистрировал, кажется, еще в 2009 году.

Но радость была недолгой, вчера мне пришло письмо от GLC (xakep.ru):




И, помимо сожаления и осознания того, что придется опять менять email на сотне другой сервисов, я внезапно почувствовал легкую тревогу по поводу того, что мои email, которые я использую на @yandex.ru и на @mail.ru тоже в один момент могут внезапно стать платными. Понимаешь?

Получается, что то, чем я пользовался пару десятков лет, будучи абсолютно уверенным в том, что это будет бесплатно навсегда, внезапно теперь будет стоить огромных денег.

Да, есть вариант создать свой почтовый сервер. Но и там не без рисков, да еще и время придется затрачивать на обслуживание и защиту всего этого добра. Да и гарантий никаких нет, что дата центр внезапно не повысит цены до заоблачных или еще что-нибудь.

И вот, учитывая всю эту динамику, хороших перспектив на горизонте не вырисовывается. Видимо придется принимать риски и что-то выбирать из вариантов.
А ведь так славно жилось спокойно. Где-то мир дал трещину и ушла эпоха.

Как там говорится.. Покойтесь с миром заблуждения о том, что интернет вновь станет свободным и бесплатным.

Я устал от этого непрекращающегося дерьма. Все сложнее и сложнее с каждым днем.

 

Вместо предисловия

Давно ничего не писал - переживал последствия перенесенного ковида помноженного на некоторое подобие истощения нервной системы после сильнострессового периода.
В целом легко отделался - пью анксиолетики с антидепрессантами, неделя ушла на то, чтобы "встать на рельсы" и вернуться к полноценной работе.
Сейчас хотя бы появилась какая-то мотивация вставать с кровати, приводить себя в порядок, что-то читать, работать и всё остальное.

В целом, мышление на прежнем уровне, однако слегка печалит то, что мысли в голове сейчас совсем не "по полочкам" расположены, а больше напоминают некий "клубок" нитей повестсования. И когда мне нужно о чем-то рассказать, то приходится "тянуть" за нить, а они все спутанны между собой. Начинаю говорить про одно, в процессе слишком углубляюсь в подробности и ухожу слишком далеко от темы, забывая с чего вообще началось повествование.

Немного печалит, конечно, что приходится пить таблетки для того, чтобы чувствовать себя "нормально". Но это время такое. Не суть.

О нулльбайтах

Ковыряя проекты крупных компаний всё чаще стал обращать внимание на то, что разработчики игнорируют необходимость очищать строки от потенциально вредоносных нагрузок, что, как минимум, приводит к тому, что я (имитируя потенциального злоумышленника) могу увидеть используемый стек технологий на бекенде.
Как пример - подставлял символы нулльбайта в запросы к API крупного банка, в результате получал небольшой кусок стактрейса с ошибкой о невозможности выполнить SQL запрос от postgresql, опираясь на который, сделал вывод о том, что с 100% вероятностью на бекенде используется SpringFramework и postgres.
Уже используя эту информацию можно было бы попробовать различные экслпойты под конкретные версии спринга и постгреса, но это не мой стиль. Мне было интересно копнуть глубже.
Само собой разумеется, что современные версии постгреса, при наличии в запросе нулльбайт-последстовательности, не выполняют запрос. Так что дальнейшие рассуждения строятся на концепции сферической эксплуатации в вакууме, где по какой-то причине нашлось применение данному типу уязвимостей за пределами контекста SQL-injection.

В чем же опасность нульбайта в стеке java+postgres? На данный момент, насколько я понял из своих жалких попыток и недели гуглежа, сами по себе нулльбайты опасности не представляют. Они могут быть использованы при наличии SQL инъекций для удаленного выполнения кода (эксплуатации RCE уязвимостей). То есть, если в продакшене БД работает от имени root, то, теоретически, я смогу выполнять команды от имени администратора.

В чем же сложность реализации защиты от нулльбайта?
Сама по себе защита от нулльбайта сводится к тому, что нам необходимо проверить строку побайтово и, при наличии нулльбайт последовательности, удалить ее из строки, после чего передать дальше. Само собой здесь встает вопрос вероятности получения "рекурсивного нулльбайта", который объявится после одноразовой очистки строки. А значит необходимо очищать строку побайтово до тех пор пока она не будет полностью очищена.

Сам код для java выглядит подобным образом:




Вообще, в целом, встает вопрос о написании какой-то либо универсальной функции, которую нужно будет вызывать каждый раз при получении какой-то либо переменной со стороны клиента (которому мы, следуя концепции zerotrust, не доверяем).
Функция эта выглядела бы подобным образом:




Собственно, проблема в том, что слишком сложно поставить задачу разработчикам фильтровать полученные со стороны клиента переменные.

Да, и наверняка, я вновь изобретаю велосипедный костыль. Но ведь проблема актуальна.

И эксплуатация нулльбайтов в контекстах отличных от SQLinj - лишь вопрос времени и желания исследователей безопасности.

 ... в котором снился сон, в котором снился сон, в котором снился сон.

- Взгляни, сын человеческий! Это врата храма ядерных сил. Но не входи сюда, радиация, которую излучают статуи сделанные из урана тебя убьют. Ультрафиолетовый фонарь в твоих руках. Включи его и направь в сторону статуй. Видишь как они сияют в ультрафиолете?
- Да. А я сейчас на безопасном расстоянии? Меня не убьет?
- Достаточно для того, чтобы не получить ощутимого ущерба. Но ты здесь не для этого сейчас. У нас мало времени. У меня есть к тебе вопрос: знаешь ли ты где находится твое прошлое?
- Не уверен, что мой ответ будет правильным, но, как мне кажется, в моей голове. То есть в сознании. В смысле оно нигде иначе не может находиться, верно же? Лишь в моей голове и головах тех, кто был участником тех событий.
- Можешь ли ты влиять на то, что находится в твоей голове?
- Почему Вы этим интересуетесь?
- Ты и сам знаешь правильный ответ. Так можешь ли ты, силой мысли, менять свои воспоминания?
- Никогда прежде не пробовал. Я не совсем понимаю что Вы хотите мне сказать.
- Мне известно, что ты понимаешь как формируется личность человека. Мне известно, что ты способен понять почему тот или иной человек поступили так или иначе.
- Вследствие того, что среда формирует сознание?
- Направление у тебя верное. У меня действительно очень мало времени, поэтому. Прямо сейчас соедини всё в одно и скажи что у тебя получается...

- Если прошлое формирует нас, то это значит, что подменяя собственные воспоминания и/или меняя (переосознавая) полученные от жизни "уроки", мы можем получить возможность менять себя, а значит, менять свои будущие решения, то есть менять собственное будущее.
- Тебя ждёт новый день, проснись

 В дополнение к заметке о нейропластичности и кирпичах хотелось бы рассказать о том как сильно меня умиляют адепты антинаучных учений и различных школ ШИЗОтерики (про отличие от эзотерики я очень постараюсь интересно рассказать позже).

За свою жизнь я неоднократно слышал в различных вариациях предложение "придумать новый цвет".
В такие моменты мне всегда хотелось узнать у того, кто предлагает подобное чем он занимался на уроках физики в старших классах, когда изучали оптику.
Если убрать пассивную агрессию, то хотелось бы напомнить о том что из себя представляет цвет и почему это невозможно.

Дело в том, что, в целом, цветовой спектр, который может воспринимать человек ограничен нашей физиологией, то есть, количество цветов, которые можно представить - ограничено.
Так как цвет, по сути своей, является волной (света), то ограничения упираются в длину этой волны - от инфракрасного до утрафиалетового.
Если интересно подробнее, то очень рекомендую погуглить на тему "длины волны света".

Другое дело - люди, от рождения страдающие дальтонизмом. В очень примитивном примере, если представить себе человека, который никогда в жизни не видел красного цвета (подобное практически нереально) будет очень удивлен, когда посмотрит на мир через специальные очки.

Спектр их чувств в момент первого опыта с подобными очками сложно передать. Но это тоже можно найти, например, где-нибудь на youtube по запросу "люди с дальтонизмом впервые видят цвета".

Остается только порадоваться за них. Хотелось бы напомнить вам о том как прекрасен мир если освободить свой разум.
Ну и о том, что науки, которые преподают в школах далеко не бесполезны, а дают некоторый фундамент. И физика пригодится в жизни, и интегралы считать тоже полезно :)

 Чем больше я работаю с нейросетями, тем больше мне приходит понимание того как работает мое воображение.
Хотя бы потому что сам принцип работы у человеческих и компьютерных нейросетей практически идентичен. Об этой идентичности я изучал очень много литературы с 2009 по 2012 год ибо искренне верил, что в наступающем десятилетии будет создан первый полноценный настоящий искусственный интеллект и хотелось каким-то образом приложить к этому руку. Но время упущено, сейчас уже мозг не тот и за 10 лет стало значительно сложнее впитывать новые знания.
Но повествование ниже пойдет не об этом.
И да, хотелось бы заранее предупредить технарей, что повествование ниже будет опираться на "общесоциальное" понимание используемых терминов, нежели на "правильной" терминологии.

Вернемся к пониманию принципа работы человеческих и компьютерных нейросетей (не буду здесь раскладывать по полочкам "как что и почему", захотите - сами изучите). Фундаментально это понимание строится на тезисах о том, что незрячие с рождения никак не способны ПРЕДСТАВИТЬ или УВИДЕТЬ ВО СНЕ какие-то либо образы - нейросетям их мозга попросту будет недостаточно "кирпичиков" из которых они бы смогли что-либо сложить.

Исходя из этого можно предположить, что если человека с рождения держать в закрытом помещении, то все его образы в воображении или во сне будут ограничены образами, которые он мог бы встретить в этом помещении.
Аналогично и со всеми остальными органами чувств: глухие не могут представить звуков, а люди, от рождения имеющие проблемы с обонянием, не способны представить себе запахов. Думаю, это очевидно.

Подобное схоже с нейросетями (уже компьютерными) - если обучать нейросеть исключительно на аниме и манга персонажах, то, если запросить генерацию фотореалистичного изображения со сверхвысокой детализацией, то мы, максимум, получим лишь изображение в аниме стиле. Просто потому что нейронная сеть не будет иметь ни малейшего понятия ни о фотореализме, ни о сверхвысокой детализации.

Какие можно сделать из этого выводы?
Чтобы развивать собственное воображение - критически важно, используя способность мозга к нейропластичности, максимально увеличивать количество РАЗНООБРАЗНЫХ "кирпичиков", загружая все органы чувств - это и слушать музыку разных жанров, и фильмы смотреть различных времен и режиссеров, путешествовать в разнообразные страны, общаться с другими людьми, читать различную литературу желательно на разных языках.

Уверен, что не смотря на очевидность данных выводов, информация выше дала понимание КАК ИМЕННО это работает. С этим пониманием, надеюсь, у вас будет больше мотивации как-либо разнообразить собственную жизнь. Но об этом в другой раз.

Как пример - Stable Diffusion рисует девушку в музее, натренировавшись на портретах, что я снимал когда-то давно.

 Все чаще стал замечать за своим кругом общения одну пренеприятную особенность - многие из моих друзей вконец уже обленились: вместо того, чтобы расписать мне что-либо в контексте разговора, они отправляют мне ссылку на какого-нибудь очередного блогера даже не задумываясь о том, что именно они делают.
Ни пояснительного комментария, ни объяснения зачем, просто - "посмотри видео, там все расскажут". 
Неужели тебе, мой друг, так сложно, вкратце и тезисно изложить причину, по которой у тебя появилось желание, чтобы я потратил время на просмотр видео? Для чего оно мне? Какую пользу оно мне принесет и принесет ли вообще? Почему тебе кажется, что мнение какого-то блогера мне интереснее твоего личного мнения?
Более того, каждый раз, когда происходит подобное, то у меня невольно появляется ощущение того, что собеседник не знает меня или ставит мои знания по приоритету ниже, чем мнение какого-то блогера. Неужели никто об этом никогда не задумывался? Пора бы подобное правило зафиксировать в каком-то негласном этическом кодексе современного общения.
Да, искренне отрывая от сердца, признаю, что когда-то раньше и сам поступал подобным образом. Аналогично, вместо того, чтобы аргументировано ответить в удобном для собеседника виде на тот или иной вопрос или же подкрепить беседу фактами, ссылаясь на доверенные источники, просто отправлял какую-либо ссылку, мол, "не дурак, разберется".
Проблема, как мне кажется, даже не столько в лени, сколько в том, что мои дорогие не понимают разницы между знаниями (фактами, объективным) и мнением (точка зрения, субъективное). По крайней мере в моем случае была именно такая причина. Так в чем же разница.

Дело здесь в очень фундаментальных понятиях, но я постараюсь объяснить как можно проще. Знание (имею в виду факты) - это та информация, которую можно самостоятельно проверить и разные источники будут едины во мнении в своем большинстве - за пример можно взять научные исследования. Какой-то опыт описывается и тщательно регламентируется для того, чтобы ученые со всего мира могли его воспроизвести, то есть повторить. Как правило результаты у всех будут одинаковыми. Таким образом мы получаем определенный факт, то есть знание.
Когда собеседник оперирует мнениями, то речь идет исключительно о субъективной информации. В таком случае беседа не имеет никакого практического смысла - пустая болтовня. Хотя бы потому что становится очевидным, что собеседник, при таком раскладе, не имеет каких-либо представлений о предмете обсуждения, из-за чего вынужден ссылаться на какие-то авторитетные для себя мнения, нежели на что-то фундаментальное. В таких случаях кажется рациональным предупредить своего собеседника о своем слабом понимании вопроса и, прибегая к помощи пояснений, уже направить ему чье-то мнение, после чего спросить что я думаю об этом. Подобный подход меняет контекст беседы, делая его более рациональным.

Во время эпидемии обскурантизма в умах рядовых жителей планеты Земля, считаю важным быть мобилизованным в плане фильтрации поступающей в сознание информации, чтобы иметь возможность в любой момент принять правильно взвешенные решения, от которых могут зависеть благосостояние и жизни других людей. В ином случае, к сожалению, мы увидим то, что происходит уже сейчас - хаотическое метание мужского населения среднерусской возвышенности на фоне различных слухов и массовых явлений дезинформации, селящих иррациональность в неокрепшие умы жертв развития социальных сетей.

Каким будет среднестатистический человек в ближайшем будущем, очевидно, покажет время. Хотелось бы видеть рациональных и зрелых взрослых людей, способных рассуждать собственной головой и принимать твердые взвешенные решения холодным разумом. И главное - чтобы вернулось то уважение друг к другу.

P.S. Как и прежде, продолжаю изучать русский язык, чтобы было легче общаться с окружающими людьми.

Надеюсь, что тексты становятся понятнее для тех, кто продолжает меня читать.

  Начало. У всего есть начало, это первое правило причинно-следственных связей, без которых исключено возникновение чего угодно. Это самая очевидная истина.
История эта уходит корнями еще в те времена, когда не было ни мужчин, ни женщин, не было ни городов ни звезд, ни кого-либо, кто мог бы хоть что-то осмыслить.
И было тогда существо. И существо это обладало невиданной властью над всем и вся ибо представляло из себя само единство и целостность. Время в котором происходило то, о чем сейчас пойдет речь, было еще в те времена, когда даже и времени не существовало.

- Кто ты есть?
- Я есть пустота. Я есть ничто и всё до тех пор пока это нельзя осмыслить.
- То есть, тебя нет и ты не существо?
- И правильно и неправильно. Я поясню: пока никто не пытается меня осмыслить - меня не существует, в ином случае я проявляюсь ровно так, каким меня желают проявить. И каждый, кто пытается меня осмыслить - способен это сделать ровно настолько, насколько ему хватит его воображения. Воображение же осмысляющего строится в меру его познания окружающей среды. Потому предупреждаю - познать меня невозможно ибо в воображении осмысляющего камни, из которых складывается представление обо мне количественно ограничено тем, что можно воспринять органами чувств и разумом, который способен лишь связывать то, что можно представить и взаимозавязать логикой.

И Пустота поддалась осмыслению.

Так появилось время. Когда появилось время - возникла и Вселенная. Ибо без времени не может существовать пространства, а Вселенная и есть - единство Пространства, Времени и некоторых законов, по которым они взаимодействуют. Как только была придумана Вселенная, следом в ней возникли частицы, что всем своим несчитанным количеством, но не бесконечным, были бесконечно сжаты в одно единое целое до критической точки с критической массой, что впоследствии вызвало высвобождение несчитанного, но не бесконечного количества энергии, которая расщепила одно единое цело на несчитанное количество веществ, которые начали распространяться по бесконечному пространству, заполняя собой то, что было Пустотой.

В какой-то момент возникла первая разумная сущность. И сущностью этой являлась проекция меня самого, единственная цель которой было - познать и осмыслить Пустоту.

Первое время мой мир был похож на серое пространство, в котором черное взаимодействовало с белым, порождая все больше новых сущностей, которые начинали формировать некоторые границы, которые перемножаясь и комбинируясь, формировали новую итерацию реальности, в которой моя проекция, проснувшись от ночного кошмара впервые осознала, что она и есть Я.
В первые часы моего осознания, мой мир был ограничен стенами комнаты и я даже не предполагал в тот момент, что, если я выйду из комнаты, то там будут другие комнаты, которые, в единстве своём формируют разваливающееся и гниющее здание, которое находится в микрорайоне среднестатистического города в стране, раздираемой кризисом, который был порожден большими переменами, на ничем не примечательным комке из грязи и воды, именующимся “Земля”, несущимся сквозь космическое пространство, вращаясь вокруг звезды, которую местное население именует “Солнце”.
Так Ничто стало Всем.
Так появился Ты.
И так появился Я.

 Возможно, что мы не туда смотрели все эти годы.
Возможно, что стоит искать глубинные взаимосвязи не в пространственно-временной плоскости, а, каким-то образом попробовать оттолкнуться от субъективного - корреляции времени-информации или около того.

 Из Пелевина:

Не будем спорить, что было сначала – курица или яйцо. Пусть об этом дискутируют ученые и философы.

По моим сведениям, сначала был я.

 Любое принятое решение, любое совершенное действие - есть суть вмешательство в естественный ход человеческой истории.
Поэтому критически важно - всегда иметь точку опоры. Точкой этой будет являться нечто фундаментальное, как, например, нормы морали, что не позволят оступиться.
Так же эту точку можно представить в виде "общего знаменателя" или в виде какого-то единого общего фундамента - кому как удобнее рисовать концепцию в воображении.

В идеальном мире, на мой взгляд, у всех представителей человеческой цивилизации есть(должен быть) единый, общий для всех фундамент. Хотя бы та же библия и ее заповеди. Подойдет любой универсальный сборник морально-этических норм, важно не то каким языком описываются эти самые нормы, важно только то, что они несут за собой и то, чтобы они были для всех едиными. Эдакий общий знаменатель для всего человечества.

Полагаю, я не первый и не последний, кому в голову пришла такая замечательная мысль. Более того, предполагаю, что у многих, кто имеет отношение к власти, имеются аналогичные представления, руководствуясь которыми они принимают глобально важные решения.

Возможно, что я ошибаюсь, поскольку подобное в истории уже происходило - примеры тому такие идеологии как коммунизм, капитализм, социализм или нацизм. И историю вышеуказанных идеологий, я полагаю, знают все.

Первопричины подобного исхода просты ровно настолько, насколько они сложны. Они очевидны и неоднократно описаны, например, в первом законе материалистической диалектики, а именно - "единство и борьба противоположностей", или, как в физике - "корпускулярно волновой дуализм". Так же здесь хорошо вписывается третий закон И. Ньютона гласящий, что "действию всегда есть равное и противоположное противодействие".
Уверен, при внимательном прочтении, у вас возникла ассоциативная корреляция, из которой можно сделать некоторые выводы...

Если вкратце, то механизмы Вселенной устроены так, чтобы всё и всегда находилось и будет находиться в гармонии. В ответ на любую идеологию, при наборе достаточной критической массы, возникнет ровно противоположная идеология. И да, "вселенская гармония" действительно допускает самые жестокие исходы, в ответ на самые благоразумные - таков закон.

Из этого следует вывод о том, что война была, есть и будет всегда. Ровно до тех пор, пока человечество себя не изничтожит окончательно.

Что же это есть на самом деле: фатальная ошибка или же возможность для всего человечества доказать, что мы - люди, способны к тому, чтобы оказаться выше всего этого, нарушить законы мироздания, выжить и развиваться дальше?!

Да кого я здесь пытаюсь обмануть...
Мы обречены и пути здесь два: мы становимся заложниками вечного, начатого много тысячелетий назад цикла, в котором поддаемся законам Вселенной и погибаем, пытаясь накопить и передать дальше свои знания, либо же самоуничтожаемся каким-нибудь глобальным конфликтом сразу, пропуская все эти прелюдии.

Пишу я здесь все это исключительно благодаря миллионам миллионов совпадений - стоит лишь представить сколько должно было всего произойти, чтобы в данный конкретный момент времени я писал здесь все это. Если бы хоть где-то в истории чуть изменить что-либо, меня бы здесь не было.

Получается, что я и жив только благодаря тому, что все мои предки (многие тысячелетия назад) не отчаивались: размножлась, боролись за жизнь, становились героями, великими людьми, пересекали моря, сражались за свои жизни и жизни своих родных и близких людей!

Поэтому так важно продолжать жизнь. В ином случае все старания предков не имели смысла и я не способен буду выдержать подобную ношу.

Вы только представьте: сделать маленький небольшой выбор, выполнить небольшое действие, а к каким последствиям это может привести в масштабах вселенской истории!

Ничто не происходит просто так. И бесследно ничего не проходит.

 Людям столетия в головы срали маркетологи, но сейчас другое время.
Маркетологи платят деньги блоггерам, чтобы они срали в головы людям, а те охотно хавают любое мнение, впоследствии принимая авторитетное за свое собственное.
Соцсети должны умереть.

 Хабр я помню токсичным еще с самых первых дней, когда я там оказался (кажется это был 2009 год).
Сейчас даже просто "токсичным" назвать никак не могу - такое ощущение, что все, кто имел хоть йоту критического мышления, за годы срачей в комментариях, "отхабрили".

Взять даже за пример последние статьи - в первой статье рассматривается какая-то сферическая уязвимость в вакууме, которая, при сотне тысяч совпадений, приведет к тому, что каким-то "нехорошим людям" станет известен IP адрес перешедшего по ссылке(sic!).
И у этой статьи +93 кармы.
И вторая статья (с -9 кармы) о современных проблемах в научной сфере, где подробно описывается то, как ученых "сжигают на костре"(оставляют без финансирования, игнорируют и отменяют) за то, что они идут вразрез с "западной повесточкой".
То есть за то, что ученые делают сподвижки в области, которая противоречит мнению установленным большинство - их, по современным меркам, наказывают.
Напоминает то, как в средневековье сжигали всех тех, кто рассказывал о других планетах и доказывал, что земля крутится вокруг солнца.

Хорошо сказано то, что "сейчас нобелевку дают не за открытия, а за то, что "мыслишь так, как НАМ надо".
(тем самым мотивируют людей оставаться в границах).

Боюсь, что в будущем подобный подход приведет цивилизацию к живой экранизации фильма "идиократия".


Нет, я все понимаю, когда "отменяют" ученого, который доказывает разницу между мужчиной и женщиной или лишают другого работы, премий, заслуг за то, что тот доказывает существование значительной разницы в строении мозга у представителей чернокожих и европеоидных рас.
Слишком жестокая мера, но хотя бы мотивы ясны и понятны.

К чему всё это приведет? Да к тому. что цивилизация с концами отупеет и станет подвластной какой-то кучке больных шизофренией и невротических диктаторов, которые делают все это просто "по приколу", просто потому что они могут это сделать.

Демократия, капитализм, равенство.
Ничего не пропустил?

Ах да. Почему хабр противен? Да потому что пользователи подобными действиями толкают целое сообщество, а значит и все околонаучные сферы на дно.
На самое дно, куда уже не будет доставать свет.
И где не будет толковых людей.

 Вспоминая себя маленького никак не могу не отметить периоды, когда, уходя глубоко в себя, предавался мечтаниям. Особенно выделялись самые первые мои осознанные мечты.
Наверное это странно когда маленький ребенок мечтает остаться один в целом мире.
Я просто представлял себя одного на руинах целой цивилизации, представлял как залезаю в ларек и набираю чипсов сколько захочу, напьюсь пепси-колой, наберу шоколадок.
Представлял как наберу кассет в видеопрокате, приду домой и буду смотреть разные мультфильмы круглые сутки.
И да, меня не смущал тот факт, что некому будет обеспечивать город электричеством, меня не смущало то, что рано или поздно закончатся оставшиеся после человечества продукты.
Ну и, само собой, я даже не задумывался о том, что уже не будет моих родителей.
Что не будет девочки из параллельного класса с бездонными голубыми глазами и прекрасным смехом, который я готов был слушать часами.

И я внезапно понял, что я получил то, что хотел когда стал взрослее, но не обратил внимание на то, что пережил все это. Родители живы, но их не было рядом, я мог набрать любое количество газировки и сладостей в магазинах, я мог целыми днями смотреть любые фильмы, а про девочку ту я и вовсе не вспоминал.
Я получил все то, о чем мечтал тогда. И даже то чувство одиночества, которое мне было незнакомо будучи ребенком, его я тоже получил. Словно я был единственным живым в пустом мире.
Моя мечта осуществилась, а я и не прочувствовал этого.
Наверное по этой причине порой скучаю по тому "одинокому" периоду, когда я, бросив всё, тупо свалил в Москву взяв руководство дочерней компании международной китайской корпорации.
Пустые улицы полные мертвых неодушевленных людей, с которыми никак не поговорить, пустой офис, в который никак не получалось набрать сотрудников, пустая однушка-студия с окнами "от стены до стены", но даже чай не с кем попить.
А еще эти дурацкие бары, где бармен просит оплату вперед, плескает "двойной блек" в рокс и старается как можно быстрее свалить, попросив оплатить все заранее, просто потому что таких же заблудших в Москве, как я, было несчитанное количество.
Сотни тысяч, а может даже миллионы, таких же как я, которые приехали в бездушный город, чтобы продать свои души в обмен на мечты, о которых на тот момент даже и не помнили.
Не понимая для чего.

Вот и не понять куда ведут нас наши детские мечты.
А вроде взрослые люди.

 С трудом верится в то, что цивилизация погибнет вот таким вот тупым образом...

 Не обесценивай слово своё.
Когда говоришь о чем-то в будущем времени, то это может быть расценено как намерение (обещание), выразив вслух или озвучив в ином виде, необходимо довести до конца.
И, уж тем более, если речь идет про намерения, которые закрепляются словом "обещаю".

В ином случае твои слова теряют вес и собеседники не будут считать необходимых принимать их во внимание, поскольку они не поддерживаются делом, т.е. пусты.

Иное дело - априори пустые предложения, где используются предлоги подобные слову "надо". Как пример - "надо бы выучить японский".
Слово "надо" сравне делению на ноль, то есть, используя предлог "надо" все предложение становится пустым и не имеющим смысла.

Поэтому, silentio est aurum, молчание - золото.

Это еще одна игра с негласными правилами, в которую играет современное общество. Никто и никогда не задавал правил для этой игры. Она появилась и поразила сознание многих твоих соотечественников, превращая их в ленивых созданий, убивая весь смысл человеческого общения.

 "Я тебе скажу, сколько ты будешь жить! Будешь жить ровно столько, сколько твоё присутствие выгоднее чем твоё отсутствие. Вот и всё, что тебе положено знать."

 Деньги в изначальном смысле представляют собой долговые расписки. В древности, в эпоху зарождения денег, купюры представляли собой договоры, где два человека договаривались между собой, что первый берет золото себе на хранение и обещает предоставить его по первому требованию. Доказательством сделки служила та самая расписка, которая гарантировала то, что второй человек сможет получить то, что отдал. Но не буду вдаваться в подробности по этой части, если интересно - можно почитать про зарождение банковской системы.

Деньги, так же, являются тем, что люди получают продавая свое время. Время для человека является ограниченным ресурсом: мы плотно зажаты в рамки по правилам игры - сутки ограничены 24 часами, а общее время нашего существования неизвестно, но мы точно знаем, что оно имеет границы - в среднем около 70 лет.
Большинство из нас получают возможность обменивать свое время на деньги в основном на пике человеческой активности, который приходится на период с 20й по 50й год нашей жизни - всего около 30 лет. В эти сжатые сроки нам предоставляется возможность нарастить себе ценность, обрасти опытом и сделать так, чтобы наше время стоило дороже. И эту возможность приходится совмещать с возможностями продавать свое время.
30 лет - это всего лишь 262800 часов, из которых можно смело вычесть 109500 часов на сон и удовлетворение минимальных потребностей (10 часов в сутки).
Остается 153300 часов, из которых вычитаем период, в котором мы окончательно взрослеем, встаем на ноги и обрастаем прочной корой из жизненного опыта и полезных навыков, где, в результате, с учетом вычтенных минимальных потребностей, у нас остается всего около 102200 часов.
Представляете? Всего 100 тысяч часов на то, чтобы полноценно жить! А ведь это время мы тратим далеко не на жизнь: 8 часов в день, как правило, уходит на работу. Остается совсем ничего.
И это "ничего" - это и есть твоя жизнь.
Это "ничто" - это самое ценное, что тебе было подарено.
Это "ничто" - это всего лишь около 43800 часов, которые будут тебе выделены после прохождения переломной точки своей жизни - "после 30".
То есть, получается, что "жизнь после 30" - это те 43800 часов (6 часов в день).
К счастью, все намного лучше - в подсчетах я не учитывал выходные и праздничные дни, дни, когда организм требует себя починить и периоды отпусков.
К этой теме я еще вернусь, хотелось бы донести основную мысль.
Сейчас речь идет о деньгах..

Продолжим...

Говорят, что "деньги - всего лишь бумага". Отчасти, выражение, конечно, верное, но я с ним в корне не согласен, и, более того, считаю, что, опираясь на подсчеты выше, можно сделать смелый вывод о том, что те, кто так говорят - абсолютно не ценят свое время и свою жизнь в целом и не осознают ценности того, что у них есть.

Хочешь ли ты сократить время своей жизни, но, при этом качественно ее улучшить?
"Бери сейчас - плати потом". Думаю, для многих знакомо звучит. Берем денег в кредит, чтобы понемногу отдавать.
Я - тот человек, который к кредитам прибегал крайне редко, так уж сложилось, что с детства научился довольствоваться тем, что имею и тщательно подходить к своим тратам. А вот у моих друзей и знакомых ситуация иная.
Я никогда не цеплялся за свои свободные деньги, и, если кто-то в них нуждался - спокойно их отдавал, в надежде на то, что они, рано или поздно, вернутся в том или ином виде.
Подобный подход помог мне избавиться от неблагонадежных "друзей" и определить кому действительно стоит доверять и на кого можно положиться.
Приходилось несколько раз в жизни и самому занимать.

Что же из себя представляет этот "обмен"? Занять денег, опираясь на вышесказанное, можно представить как Я забираю жизнь у других людей, а потом возвращаю .
Когда я допустил для себя подобную формулировку, в ход пошел ассоциативный ряд - должен ли я кому-либо денег сейчас? Покопавшись в своей памяти я нарыл ответ "нет, но". Этим НО являлся небольшой долг еще на старте моей карьеры, еще 14 лет назад, когда друг занял мне небольшую сумму (около 400 рублей) на то, чтобы я мог купить себе покушать. Тогда я совмещал учебу и работу кабельщиком в телеком компании, платили нам мало и не всегда, зато мы получали бесценный фундаментальный опыт.
Тот долг мне друг простил, сказав, что я ему ничего не должен.
После того, как я ушел из компании, наши пути разошлись - не о чем было общаться.

Сегодня я отдал ему то, что должен был тогда, чтобы у меня появилась возможность полноценно признать себя человеком полностью свободным от финансовых долгов.
Представляете как он себя чувствовал?
Пишет тебе очень давний знакомый, просит номер телефона и кидает 2500 рублей (с учетом процентов и того, что он простил мне те 400 рублей, считаю указанную сумму справедливой). И ретируется. Точно так же, как и появился.

В общем, к чему я все это начал. Не забирайте жизнь у других людей, цените свое и их время.
Я призываю ответственно относиться к тому, что у вас есть.

Жизнь коротка.
Можно ее продать, но купить - никогда.

 Порой я совершаю огромную ошибку из-за того, что предполагаю, что кто-то (например коллега или подчиненный) в определенной теме разбирается лучше, чем я.
В подобных ситуациях я всецело и полностью рассчитываю на компетенцию своего сотрудника, отключая критическое мышление.
Проблема в том, что понимание о совершенной ошибке приходит позднее. Зачастую, когда уже поздно.

Но ведь нельзя же разбираться во всем? Не в том смысле, что запрещено, а в том, что в таком случае легко превратиться в жертву невроза, желая держать под контролем все и вся во имя перфекционизма (или альтруизма).

Поэтому важно бы сейчас научиться сбрасывать с себя ответственность. Как минимум - хотя бы за чужие косяки, которые не имеют ко мне даже косвенного отношения.
То есть, да, я могу их исправить.
Но не обязан.

 Если бы не достаточно широкие познания в устройстве личности и неврологии, то я бы предположил, что интуиция представляет собой некоторое подобие сообщений, отправляемых откуда-то свыше, но, к сожалению, ответ дает научный подход.

Нейросети мозга генерируют случайные "подобные"(похожие на реальность) образы,основанные на всей той информамции, что я получал с органов чувств.

А еще нейропластичность - та самая особенность мозга, позволяющая адаптироваться под условия окружающей среды...Своего рода фоновый (неосознанный) процесс, который отвечает за адаптацию, обучение и рациональность.
Нейропластичность, пожалуй, самое впечатляющее, что есть в человеческом мозге.

... Пытаясь писать простыми словами я превращаю посты в какую-то бредятину: и мысль не выражаю, и целостности нет, да еще и лень становится продолжать.
Возможно, что это и есть причина по которой я так редко стал что-то выписывать.

 И всем тем, кто придумал нас мы с радостью передадим большой привет

 Когда запускал проект, я твердо был уверен в том, что буду здесь писать каждый день.
Но что-то пошло не так.

Наверное надо бы возродить привычку.

Например, сейчас я занимаюсь тем, что пишу систему для отслеживания изменений на сайтах чтобы сайты соответствовали требованиям законодательства "о рекламе".
Не сказать, что что-то сложное, но все равно интересно и до сих пор хочется сделать красиво и качественно. Даже такую систему, которой особо не будут пользоваться.
В этом плане я еще не выгорел :)

 Сообщение было удалено

 Температура 39.7
Странные полубредовые сны с щепоткой интереса для страдающих синдромом поиска глубинного смысла.
Общался с психотерапевтом, когнитивно-поведенческая терапия, вспоминали разное из детства. Потом возникла мысль, что удобно, когда у психотерапевта есть прямой доступ к моей памяти и тут у меня появились подозрения в том, что происходящее - нереально.
Встал с кровати в полной темноте, естественно, ни психотерапевта, ни других глюков не было.
Замерил температуру - 39.7.
Закинулся нимесулидом и попытался уснуть.

Третий раз за лето приболел. Ну хоть прививки теперь делать не надо.
На этот раз грипп (наиболее вероятно).
Поправлюсь за 5-10 дней.

Берегите себя :)

 До сих пор возвращается ощущение нереальности происходящего.
Как же так могло произойти, что размеренная и спокойная жизнь начала превращаться в какое-то хаотическое месиво из различных событий?
Или же дело во мне? В том, что я не обращал внимания или не придавал значения ухудшающемуся здоровью близких. Или не обращал внимания на геополитику.
За последние полгода стало очевидным одно - проблемы необходимо решать незамедлительно. В ином случае высока вероятность того, что, словно липкий снег теплой зимой, слой за слоем, проблемы имеют свойство накапливаться и становиться нерешаемыми.

В этом плане мне еще очень нравится выражение "если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы".

Лето подходит к концу. Я 3 месяца откладывал дела на "осень", чтобы восстановиться и более-менее отдохнуть.
Еще немного и пора возвращаться к работе и накопившимся делам.

Надеюсь, что у вас всё хорошо.

 Если собрать всё время, что я провел в компьютерных играх, то, как минимум, наберется пару лет, которые можно было бы потратить на что-то другое.
А можно было бы и не тратить. Компьютерные игры многое мне дали: взять хотя бы тот же английский язык. Своему хорошему английскому языку я обязан как раз играм. В 90х приходилось вникать в контекст и регулярно залезать в словарь, чтобы понять к чему, изучая новые слова из лексикона героев компьютерных игр. В конце нулевых были онлайн игры, где приходилось взаимодействовать с игроками из других стран, где общий язык, хочешь или нет, был английский.
А еще игры научили выдержке и терпению. А еще тому, что безвыходных ситуаций не бывает.
Онлайн игры научили меня командной работе и тому, что нужно научиться стойко принимать поражения по жизни, находить моменты, где что-то пошло не так и учиться не допускать их в будущем.
Можно еще очень много расписывать, но сейчас я не об этом.

Раньше я уходил в игры, пытаясь спрятать себя от реальности - мне намного интереснее было изучать выдуманные истории виртуального мира, чем изучать историю мира реального.
Интереснее было делать квесты для NPC больше, чем позаниматься бюрократией где-то в реальности.
А сейчас мне там не интересно.

Примерно так же и с фильмами. Порой начнешь смотреть фильм - и всё: мысленно сливаешься с главным или второстепенным героем, удивляешься тому, что тот поступил так или иначе, проникаешься, а в конце выражаешь почтение режиссуре и саундтреку.
А сейчас не интересно.

А книги. С каким упоением я любил зачитываться произведениями про путешествия или открытия, про меланхоличные будни.
А сейчас не интересно.

Или та же работа. Я очень любил свою профессию, поскольку она охватывает практически любые виды деятельности. Подходы и мышление, наработанные годами практики в корне поменяли мое мировоззрение, и, без всякого сомнения, я сейчас могу смело заявлять о том, что способен освоить абсолютно любую профессию, применяя навыки, освоенные за годы практики.
А профессия моя мне уже не нравится и стала неинтересной. Работа ради работы.
Карьерный рост привел меня к тому, что я отвечал за качество жизни миллионов людей.
А потом стало резко неинтересно.

И есть нечто общее во всем этом: все это было способами сбежать из реальности.
А тут внезапно оказывается, что сбегать от реальности больше мне не интересно. Что хочется, наоборот, вернуться в эту самую настоящую реальность.
Переживать любые чувства - прекрасно, даже если, порой, больно - чувствуешь себя настоящим и живым.
Вдыхать морской бриз или горный туман, надевать сырую, после недельного шторма, флиску и заступить на рассветную вахту на корабле в Атлантическом океане, попивая плохо сваренный помощницей кока кофе.
Болеть, черт подери... ?

И здесь мне пришло маленькое осознание. Осознание того, что то, что я испытываю сейчас - это именно то, что пытаются глушить в себе все эти "серые взрослые" люди.
Что это болезнь типа того же гриппа и ее просто нужно "переболеть". Как ветрянка - рано или поздно всё равно переболеешь, вопрос - когда. Мне вот не повезло сейчас.
Или повезло?

Наверное странно прозвучит, но у меня откуда-то появилось ощущение того, что я очень сильно буду скучать по этим временам. По тому времени, которое проходит сейчас.
И буду жалеть о том, что оно просто прошло мимо и я не наслаждался.

Поэтому, считаю важным, закончить уже, наконец, все эти самокопания и просто продолжить жить как жил когда-то. Только с некоторыми правками.
А там уже видно будет куда можно свернуть и стоит ли сворачивать вообще.

И да, я ведь всё тот же, что и на старых фотографиях из 2007.
И всё тот же, что и на фотографиях из 2016.

- как жизнь ?
- продолжается !

Да будет так. :)

 Я и забыл как это здорово разгоняться до 40-50кмч и лавировать между деревьями и лужами, перепрыгивая поваленные деревья, и, слушая стрекотание трещотки, быть в моменте - быть здесь и сейчас.

 В попытках рационализировать все, до чего дотягивается мой разум я довел себя до того, что перестал что-либо чувствовать.
Психотерапевт объяснил это защитным механизмом моего бессознательного, который был запущен в результате какого-то очень сильного душевного сотрясения (когда переполняли настолько сильные чувства, что они были способны нанести определенный вред).
Суть защитного механизма сводится к тому, что у меня появился запрос на перемены, идея которого заключается в том, чтобы начать использовать рационализацию во всем и везде до куда дотягивается мой разум.
В результате этот "рациональный" образ жизни в течении нескольких лет довел меня до состояния, в котором я неспособен испытывать какие-либо "хаотические" чувства.

Из плюсов - у меня нет "маний", но, в то же время нет и "депрессий" - лишь сплошное бесконечное бесцветное полотно с названием "всё нормально".

Я вытеснил из своего сознания всё, что так или иначе связано с каким-то либо проявлением тех или иных чувств, и, в первую очередь, чувств необъяснимых.

Нет, я могу посмеяться или погрустить, но на это ВСЕГДА будет какая-либо ОБЪЯСНИМАЯ РАЦИОНАЛЬНАЯ причина.

Из минусов - я стал черствый, бесчувственный и "серый".
Что, в принципе, в нынешних реалиях и в текущей ситуации, выглядит вполне неплохо.

Но у меня появился вопрос - каким образом, тогда, остались некоторые другие чувства?
Я имею в виду тот же гнев.
Или тревожность, которая особенно часто проявлялась в тот самый очень сложный период.
Или, к примеру, те моменты, в которые я с упоением наслаждаюсь какой-то теплой и доброй меланхолией?
Или всеприсутствующее чувство ностальгии? Или это не считается?
У меня теперь вопросы к моему бессознательному :)

 
Удивительное и непердаваемое чувство можно испытать если в районе 2 часов ночи, когда отключат все освещение, проехать по набережной Казанки от парка Урам до Кремля.
Возможно, что мне очень повезло, что не было ни души, но это было восхитительное чувство и, в то же время, немного странное - будто бы я совсем-совсем один в огромном мертвом городе.
В абсолютной тишине и в полной темноте я ехал 30-40 км в час на велосипеде сквозь тьму навстречу той же тьме.
Немного опасался врезаться в кого-либо, но никого не было.
Лишь завывание покрышек и шум ветра в ушах.
И никого. Вообще.
Лишь я и вечность.

 Кризис, если простым языком, то это состояние, в котором старые методы не работают, а новых методов еще не найдено.
Средний возраст, если простым языком, то это возраст "середины жизни", который, как правило, где-то между 30 и 50 годами.
Знак вопроса в заголовке - потому что мой психотерапевт сформулировал мои проблемы в предложение вида "я не могу точно сказать, что именно "среднего", но определенно психологический кризис".
Причиной тому послужили глубинные фоновые процессы, проистекающие в подсознании, до которых мне не было абсолютно никакого дела в период переживания "череды очень тяжелых стрессов" (формулировка психотерапевта).
Одним из глубинных процессов являлся поиск ответа на вопрос всей моей прожитой жизни - если проще, то когда-то в далеком раннем пубертате я задал себе очень сложный и тяжелый вопрос, ответ на который мотивировал меня заниматься всей моей "исследовательской" деятельностью. Я изучал социологию, психологию, неврологию и прочее, а с возрастом и опытом углубился еще дальше - нейробиология, квантовая физика, политология, история - мне была интересна история человечества, то, откуда человечество пришло, что из себя представляет и куда и к чему стремится. Такого фундаментала должно было хватить на то, чтобы ответить себе на тот подростковый вопрос.

И я ответил...

Вот только из-за того, что я был неимоверно занят решением невероятно сложных рабочих проблем (которые затрагивают жизнедеятельность миллионов людей), личных проблем, связанных со здоровьем самых близких моих людей и своих в том числе, пытаясь изо всех сил пережить все это... я упустил тот момент, когда я нашел ответ на тот свой вопрос, но не получил должной благодарности за это.
А еще не смог переварить и осмыслить произошедшее.
В этот момент сломалась не только моя "система самовознаграждений", но и система ценностей в целом - я потерял себя, потерял ориентиры, потерял мотивацию и внезапно превратился в аморфно-апатичное НЕЧТО, похожее на "всех остальных взрослых". Выражаясь простым языком - выгорел под ноль, спёкся, иссяк, сдулся и прочее.

Когда-то давно я уже посещал психотерапевта. Тогда мне тоже говорили про "кризис среднего возраста", в возрасте 21 года, да. Точной формулировки, за давностью лет, уже не вспомнить, но суть сводилась к тому, что я, в том самом возрасте, жалел об "упущенных возможностях", думая, что где-то моя жизнь свернула не туда, что я выбрал не тот путь и проживаю не свою жизнь.
Но тогда терапия сводилась к тому, чтобы осознать все это дело, переварить и увидеть то, что вся жизнь еще впереди, а это значит, что можно заниматься еще чем угодно, чем я и занимался последующие годы.
Сейчас это уже не прокатит, поскольку меня не покидает ощущение того, что я уже попробоваал практически всё, на что хватает здоровья - где-то зацепило (например сноубординг), где-то не зацепило (например играть в псевдоинтеллектуальные игры).
Сейчас состояние немного другое, более сложное и более важное и мне бы скорее хотелось его преодолеть ибо корнями оно намного дальше всех этих стрессов.

Я по прежнему имею цель перед глазами, компас работает отлично. Проблема в том, что я не могу выбрать путь до нее.
Проблема в том, что я не уверен в том, что я стою на правильной развилке (или перекрестке), будто я должен быть где-то в другом месте .

Или же стоит вновь научиться ценить то, что я имею.
Но какой тогда вообще смысл что-либо делать?


Что делать, если не к чему стремиться?
Давлением поршня прокачивать надежды, которых нет?
Внушить себе, что я мог ошибиться
в реальности одиночества 32 лет?

За пазухой сердце сгоревшей бензином обрызгать
Чтобы видимость чувств кому-то глаза обожгла?
Нет! Не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола.


Так здорово, что я, еще без помощи психотерапевта, нашел в себе какие-то силы заниматься спортом и не бросать интеллектуальные направления - по прежнему изучаю новые научные работы, занимаюсь разработкой.
Вот только новые знания получаю с трудом. Не получается освоить новые навыки или фреймворки и все такое.
Но об этом, наверное, в другой раз.

 Нет, ну никак не получается сказать, что я какой-то там полноценный интроверт - нет. Так уж сложилось, что у меня много-много друзей разбросанных жизнью по всей планете.
Проблема в том, что я, с подавляющим большинством не общался очень длительное время. Даже с днем рождения не поздравлял.
А потом вдруг оказывается, что у многих (а чаще у самых безбашенных) уже свои семьи и даже по несколько детей и что они не такие уж и безбашенные в текущих реалиях.
Нет, я определенно люблю их всех.
И не удивлюсь, что если вдруг так случится, что вновь начнем общаться - так я уверен, что все будет точно так же, как и раньше.
Удивительно.

Но, в то же время странно - почему я с ними не общаюсь? Ведь для большинства людей - это так просто - взять и позвонить и поговорить ниочем пару часов? Почему я так не могу?

Так получается, что есть еще определенный тип знакомых, которых я периодически встречаю вживую. И мы просто проходим мимо. Даже не смотрим друг на друга.
Взять например ребят со двора.
Вот он - проходит мимо седой мужик. И ведь именно он учил меня курить 20 лет назад.
Странное это все, но, мне кажется, что у многих так.

 Я очень отчетливо помню момент, когда купил свою первую в жизни пачку сигарет. Это было лето 2007 года, жаркий день 25го июня, утро, и я прошу у продавщицы в ларьке пачку Alliance Lights за 6 рублей 50 копеек.
Тогда еще не было никаких ограничений - можно было курить везде.
И я помню как засунул пачку в рюкзак и поехал в центр города.
Выйдя из автобуса я вышел на пешеходную улицу, открыл пачку, вытащил сигарету и прикурил.
Пройдя метров 30 голова начала кружиться, а ноги подкашиваться - присел на лавочку и ... наверное умный человек бы уже выкинул сигарету, а я продолжил курить и следить за своими ощущениями от этого никотинового "прихода". Меня сильно расслабило, что в сочетании с беззаботностью тех времен и сильно греющим солнцем дало какое-то особенное ощущение удовлетворения.
В последующие три года я регулярно курил кайфуя от этих ощущений.

Наверное где-то именно в этот период сформировалась очень сильная зависимость: трудности в общении с родителями, жесткое расставание с "первой любовью", проблемы с преподавателями и прочие факторы - всё вместе, абсолютно неосознанно, сделало сигареты - поддержкой для меня.

Я сижу на стройке отеля в центре Казани, прямо на голом бетоне, спиной оперевшись на бетонную балку. В недостроенном здании нет стен и я наблюдаю как затапливает улицу, а прохожие суетятся и куда-то спешат и, снимая обувь, бегут по воде, которая им до колена.
А я сижу абсолютно один на этой стройке, но у меня нет чувства одиночества, ведь со мной есть сигареты.
И так курю одну за одной пока дождь не прекращается.
Сигареты не давали мне чувствовать себя одному в этом мире. Я находил в сигаретах своих друзей, что были со мной "и в горе и в радости".
Неосознанно, сигареты стали давать мне ощущение поддержки. Моя точка опоры, мой верный спутник ставшим самым близким другом именно в тот период, когда нужно было больше всего поддержки, которую мне неоткуда было получить.
Сейчас я понимаю, что потребность в курении в том возрасте была обусловлена тотальной неуверенностью во всем: в завтрашнем дне, в себе.

А вот первую выкуренную сигарету я уже не помню. Кажется это было в совсем раннем детстве, когда старшие ребята во дворе дали мне коробок спичек и папироску "беломора", сказав, что нужно набрать дыма в рот и сделать вдох с открытым ртом.
То ли это было уже в школе, когда с одноклассником, спрятавшись в кустах, затягивались "капитан блеком", а потом "синим LM" во время уборки территории школы в конце начальной школы.

Определенную "культуру курения" мне привили Паланик с Мураками, различные песни, посвященные сигаретам, а так же литературные и киногерои, которым курение придавало определенный шарм, прочно закрепляя в неокрепшем сознании установку, что курят - крутые и серьезные люди.

Мне, как и раньше, не хватает поддержки. Я есть та самая поддержка для сотен людей, но мне не на что "облокотиться" и приходится цепляться самостоятельно.
И, кажется, мне больше не нужны сигареты.
Ведь всё это время, на самом деле, я полагался лишь на себя .

Я не помню сколько я курю, но сигареты покупаю самостоятельно вот уже 15 лет. И, кажется, я начинаю осознавать, что все эти годы я обманывал себя.
И,печально, но это мне помогало.

 Я в восторге от всего сезона, но последняя серия оставила какое-то противоречивое послевкусие. Да, модная рисовка и стилизация, но какая идея была заложена?
Сложилось впечатление о том, что вся команда, которая работала над этой серией делали ровно то, что им диктовал, в порывах чередующихся приходов, обдолбанный солями, кокаином и героином Альберто Мильго. По другому никак не могу отреагировать - слишком сильные рвотные позывы.

Если провести аналогию, то серия напоминает выставку современного искусства, где толпы снобов будут разглядывать коричневый черкаш на холсте и говорить:
- Я вижу как два влюбленных в друг друга хищника борются за жизнь. Это семейная пара, которая страстно друг друга любят, но не могут вместе ужиться из-за хищного характера. Он выбрал ее, она выбрала его, но им не быть вместе - слишком одинаковые, поэтому они сожрут друг друга.
- Нет, ты не так понял! Это про женщин! Женщины отдают мужчинам все самое дорогое, что есть в их жизни - себя. Мужчины это нагло забирают, оставляя женщин истекать в крови! Это про феминизм! Про борьбу женщин!
- Нет, никто правильно не понял, это историческая иллюстрация как человечество продало свои души за золото! Мы отвернулись от божественного!
- Вы неправы! Женщина здесь символизирует природу, которая веками убивала людей, но потом человек (мужчина) смог обуздать ее силу, начал пользоваться ее дарами, оставляя ее кровоточить!

А автор картины в этом музее современного искусства стоит с ехидной рожей, пересчитывая пачку из 200кк$, полученных с продажи на аукционе и говорит:
- Хехе... Я всего лишь посрал на холст.

Резюмируя, хотелось бы отметить тот факт, что в поисках скрытого смысла, разглядывая подобные "черкаши" на холстах в музеях современного искусства, человечество проводит переоценку своего чувства вкуса, что является первопричиной того, что в современном искусстве так мало прекрасного.
Из-за таких "высеров" люди перестают видеть истинную красоту и начинают искать какой-то скрытый смысл, которого априори нет, но он появлятся в процессе.
Можно ведь было вложить что-то прекрасное в эту работу, заложить семя идеи, которое прорастет в сознании зрителя и вызовет восторг.

Но история человечества - это про единство и борьбу противоположностей.
Видимо такое сейчас время, что людям нравится смотреть как кто-то "пукает ртом" как моргенштерт, а другим нравится как "художники" с важным лицом "какают" на холсты.

И да, я действительно считаю, что серию оценят превосходной исключительно те, у кого уже извращенное чувство вкуса, а чувство прекрасного было безвозвратно утеряно.

 
Когда твое чело избороздят
Глубокими следами сорок зим, —
Кто будет помнить царственный наряд,
Гнушаясь жалким рубищем твоим?

И на вопрос: "Где прячутся сейчас
Остатки красоты веселых лет?" —
Что скажешь ты? На дне угасших глаз?
Но злой насмешкой будет твой ответ.

Время - удивительная штука. Как минимум, хотя бы из-за того, что штука эта является абстракцией и в природе не существует. Время придумали люди в качестве какого-то единого общего знаменателя, который был обнаружен в результате договоренности.
У древних как было? Солнце в зените - значит день, солнце на востоке - значит утро.
А годы на руси считали в ЛЕТАХ.

Время создали люди. Наверное поэтому время получилось настолько жестоким, насколько мудрым.
К слову: даты, месяцы, годы - тоже абстрактные понятия, которые придумали люди. Отсюда следует то, что нумерология и астрология - не науки, а что-то близкое к религии, т.е. оно может и работает, но исключительно для тех кто ВЕРИТ в это. В отличие от математики и геометрии (где цифры служат абстракциями для измерения соотношений) или астрономии (а еще атсрофизика и другие смежные).

Порой я куда-то спешу, тороплюсь, хочется, чтобы времени было чуть побольше.
В другой момент я нахожусь в томительном ожидании, когда хочется, чтобы время шло немного быстрее.
А потом внезапно оказывается, что не успел заметить того как пронеслись годы. И всё мимо. Не то, чтобы впустую - мне ведь есть что вспомнить, нет. Мимо - значит слишком быстро.
Так мстит время за то, что мы его убиваем.

А потом оказывается, вообще, что восприятие времени - штука абсолютно субъективная - спросите у профессиональных спортсменов (не важно, киберспорт, легкая атлетика или шахматы), спросите у нейрохирурга что значит секунда, спросите у любителей покурить травку... - у всех время идет по разному.
Я сейчас не замечаю как проходит день, а в школьном детстве для меня было невыносимым трудом "отсидеть" положенные 45 минут на уроке истории.
Что для меня сейчас 45 минут? Максимум попить кофе да почитать новости.
Так, незаметно, с опытом уменьшается длина дней и лица начинают бороздить морщины.

Наверняка есть те, кто живёт вне времени.
Я и сам когда-то был таким.
Но время всегда берет свое.

 Порой мне кажется, что последние тринадцать лет моей жизни - это какой-то очень длинный затянувшийся сон и что я вот-вот да проснусь в первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.

У меня не было бы подобной мысли, если бы не череда странных и необычно длинных сновидений где-то семь лет назад. Тогда у меня была бессонница и я, бывало, засыпал днём на пару часов и смотрел наикрасивейшие сюжетно связанные сны, проживая в них недели и даже месяцы.
Порой такие сны мне снятся и сейчас, но тогда они мне приходили особенно часто. Как будто я наблюдал за жизнью других людей в других странах и других временах, абсолютно забывая о том, что до этого была какая-то "другая жизнь".
В тех снах у меня были свои мечты и желания, совершенно другие друзья, да и, в целом, люди меня окружали, по своему наполнению, совершенно не похожие на тех, что мне попадались в реальной жизни на тот момент.
Я проживал самую обычную жизнь, переживал радость и горе, переживал рождение и смерть близких мне людей, искренне переживал, плакал и смеялся, как вдург внезапно просыпался на закате и не мог понять кто я, где реальный мир, а где ядовитый плод воспаленного бессонницей ума.

Вот и сейчас меня опять мучают мысли о том, что я вот-вот проснусь, пойду заваривать утренний кофе, а за окном будет первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.
И как-то тоскливо становится от того, что никак не получается проснуться там, в прошлом.

 Спроси меня что такое отпуск и в моей голове в миг начнет вырисовываться образ как я выхожу с самолёта на трап в аэропорту славного города Аликанте, что на Юго-Востоке Испании, и, вдыхая наисвежайший бриз, идущий со Средиземного моря, кричу: "наконец-то я дома!".

Почему там, на трапе я чувствовал себя "дома", а здесь, в Казани, в родительской "двушке" или на съемной "однушке" этого чувства нет? Да и что такое этот "дом"?

Этот вопрос меня мучает уже два года - я не могу ответить где именно мой дом. То есть, вот, по паспорту - я живу с родителями - так сказано в прописке, по факту я живу с женой на съемной квартире. Но у меня язык не поворачивается назвать два этих места своим домом. В одном я вырос, перерос подростковый кризис и много чего пережил, в другом повзрослел, возмужал, встал на ноги, но даже эти, казалось бы, самые важные этапе, прожитые в этих местах, не дают им называться "домом".

Быть может, дом - это место, где я буду рад состариться?
Хороший вопрос и явно на него ответить у меня не получается.
А если дом - это место, куда я рад возвращаться? Рад ли я возвращаться в свой родной город, где родился и вырос, где прожил большую часть своей жизни? Не могу.
Да, и по правде говоря, я никогда не был рад возвращаться в Казань. Разве что в те моменты, когда возвращался в Казань из Москвы или Санкт-Петербурга - города, что, на мой взгляд, еще "мертвее", чем Казань.
Почему тогда я не чувствую себя дома в те моменты, когда нахожусь где-то либо еще: например в горах Урала, в сибирской тайге или на каменном пляже Абхазии?
Где, черт возьми, мой дом?

Когда-то давно у меня было чувство "дома", когда я был рад приходить к родителям, где меня ждала моя кошка, что с порога, кусьнув за руку, вела меня на кухню не давая снять уличную обувь. А потом пропало.
Странное чувство. Чувство дома.
Дело ведь даже не в уюте и не в климатических зонах.
Суть вопроса состоит не в людях, что будут рядом в тех или иных местах.
Проблема в том, что я_себя_не_ощущаю ДОМА. Нигде.
И последнее, что я помню - трап, Аликанте, поздняя осень - моя последняя поездка в Европу до пандемии.

Страшно думать о том, что мой дом находится где-то вдали_от_дома.

Так и получается: тоскую я значит по дому, но когда нахожусь дома. Может быть этому даже есть какое-то название? Но мне это уже не интересно. Я хочу домой.

А "домой" - это наверное куда-то в далекое прошлое. Или нет?

 Вспомнился мне один вопрос от пассии, которой уже нет - ей всегда было интересно узнать что у меня в голове. С каким-то волшебным трепетом, она часто пристально всматривалась мне в глаза и спрашивала: "интересно, а о чем ты сейчас думаешь?".
В эти моменты мне казалось, что, если я начну говорить, то, словно водопад, поток мыслей снесёт её хрупкое тело на сотни километров от меня.
А потом я начинал говорить, и, к моему удивлению, потока хватало на пару коротких предложений, после чего она, как правило, переводила тему на что-то из окружающей среды, оставляя меня наедине с пустотой, будто забирала весь негатив. Одним словом - магия какая-то.

В студенческое время, в период кризиса я посещал психотерапевта, которая помогала мне раскидать всё "по полочкам" и научила отделять "свое" от того, что пришло "извне". Она же научила меня выписывать все мысли куда-либо, после чего тщательно перечитывать, и, возможно, дополнять.
Тогда я начал записывать всё, о чем я думаю, причем строго на английском языке, чтобы, заодно, улучшать свои навыки.
Сейчас, когда меня что-либо тревожит, то у меня возникает непреодолимое желание куда-либо всё записать, но как-то руки не доходят, в итоге оно всё копится и растет день за днем. А потом перестает хватать "вычислительных ресурсов" и стабильный поток мыслей превращается в какой-то хаотичный поток, сносящий всё и вся - и меня начинает уносить - не получается зацепиться умом за какую - либо определенную мысль, чтобы ее додумать и переварить.
А сейчас начинаю обо всём этом писать - и, оказывается, что не так уж и много чего меня беспокоит.
Когда мысли разнообразны, то, это разнообразие начинает пугать, а потом, когда удаётся переварить каждую в отдельности, то оказывается, что реальных проблем не так уж и много.
Наверное это касается не только мыслей, но и среднебытовых проблем: засорилась раковина, грязные кроссовки, сломанный велосипед и нечищенный от старых файлов ноутбук - все вместе это нерешаемая проблема, а, если по отдельности, по 15 минут в день, то не так уж и много оказывается.

О чем я думаю сейчас? Хотелось бы мне самому это узнать

 Я люблю людей. Но когда речь заходит о каком-то скоплении людей или выборке, то аналитическое мышление, невольно, начинает выявлять какие-то общие черты, свойственные этой группе.
Годы ушли на осознание - почему я не люблю когда людей много и ответ оказался до безумия прост - всё дело во лжи.
Я помню как часто ездил в горы на автобусе. Зачастую - всегда с разными людьми. И всегда, в каждой поездке, было что-то похожее. Они лгали друг другу, надевая маски позитивных людей, которые радуются жизни.
Где же кроется корень подобного поведения?
Почему они, заходя в автобус, напрочь забывали о своих проблемах, играя в игру "я счастлив быть с вами!", но когда разговор переходил в тет-а-тет, то всегда выявлялась глубочайшая печаль или даже определенные психические расстройства.
Я еще подростком усвоил, что алкоголь является ключом к подсознанию человека. Напиваясь, они снимают все тормоза, и, если правильно задавать определенные вопросы, то из человека начинает, как из родника, выливаться кристально чистый поток среднерусской тоски - там и подростковые комплексы, и проблемы с родителями, и кризисы самых разнообразных видом различного генезиса, и вполне себе житейские проблемы как развод, потеря близких людей или смерть домашнего животного.
Люди бегут от проблем, уезжая в горы или напиваясь, проблемы никуда не исчезают, это лишь короткая передышка.
Люди лгут себе, ошибочно полагая, что какая-то там поездка поможет решить накопившиеся и приумножившиеся проблемы внутри себя.
В конце концов я и сам рад сыграть в эту игру. Эта игра сидит где-то глубоко в менталитете в каталоге с названием "не порти другим настроение", а я ведь такой - вечно порчу всем настроение, что-то там выясняю, заглядываю в самую душу, пытаясь понять что из себя представляет та или иная личность передо мной.
За мой краткий срок мне удалось переобщаться со сотнями тысяч людей и я заметил одну интересную особенность.
Есть пара регионов в России, где люди не врут. Совсем. Никогда.
В этих регионах, видимо еще в генах, было заложено одно древнее правило - "ложь порождает войну".
Людей из этих регионов, в среднерусских мегаполисах прозвали "быдлом", поскольку они являются представителями того самого рабочего класса.
Урал и Сибирь. Каким-то чудесным образом, именно жителям "сердца России" доставляет определенный кайф сказать все, что в голове - в лицо. Там тоже печально, но люди не прячутся, они естественные и настоящие, живые. Хоть и простые.
Но за этой простотой скрывается самый настоящий русский человек.
Я люблю жителей Урала и Сибири какой-то особенной, искренней любовью именно за все вышеупомянутое. Даже когда они в толпе, никогда никто не будет ничего скрывать:
вот вроде все такие веселые, на празднике собрались, и будет пара людей, лица которых не искажены маской "лживого счастья". В Казани или Москве как устроено? Печальный человек - держись подальше, а то ну его, вдруг еще эта печаль заразной окажется. А там наоборот - подойдут, спросят что произошло, помогут всем, чем смогут, даже себе в убыток. И никто не отвернется.
Такая вот интересная особенность.
А что до жителей Казани - тут прям особенные люди тоже. Удивляет то, насколько глубоко может житель татарстана запрятать в себя любые мысли, которые хоть как-то способны помешать улыбаться.
И это ужасно.
Я так подозреваю, что мои соплеменники могут умудриться одной рукой ножики в спину засаживать, а другой деньги из кармана вытаскивать и всё это с радостной улыбкой и сияющими глазами.
Я люблю жителей моего города. Но каждого индивидуально.
Всё-таки, когда речь заходить про группу людей, то тут у меня иначе не получается - всё ищу какие-то общие черты.

А теперь самая суть.
Хуже всего, когда человек лжет, когда он один. Лжет, как минимум, себе о том, кто он есть на самом деле, лжет о своих интересах, лжет во благо или что-либо скрывает и недоговаривает.

Корень зла в том, что религия, родители, школа, да и в целом - социум, заложили в наши хрупкие головы установку о том, что ложь во благо - это очень хорошо и благородно. Прошу обратить внимание - родители всегда врали, религия врёт, а в школе нас учат лгать правильно, но вслух и первые и вторые и третьи и прочие все всегда заявляют - ВРАТЬ ПЛОХО, сука, не смей!
Двойные стандарты какие-то получаются.
Отсюда наверное внутресознательная несостыковка выходит - как бы человек тебе говорит, что врать нельзя, а сам врёт.
И в сознании формируется противоречие о том, что вроде как бы врать нельзя, но можно.
А ведь правильно было бы заменить эту сломанную противоречивую установку на "ложь порождает войну". Или что-то похожее, чтобы быть более похожими на жителей среднеуральской глубинки.

Ладно, черт бы с ними - с остальными. И сам грешен.
Недоговариваю о том, что нездоров и о том, что нужно обследоваться и выяснять причины моего "нездоровья".
Мотивом является то, что не терплю когда мне кто-либо капает на мозги. Даже если это близкие люди, мотив у которых - забота (или создание ее видимости).

Я научился прощать (и игнорировать) грехи людей, сконцентрировавшись на собственных. А когда поработал над собой, принялся за самое близкое окружение.
Но там все тщетно.
Мне продолжают врать самые близкие мне люди.

Почему я никому не доверяю? Да потому что даже себя обманывают. И я не хочу это обсуждать. Точка.
Я лишь хочу, чтобы мне никогда не врали.
Разве я так много прошу?

 - Я расскажу тебе всё... Я расскажу тебе кто ты есть в этом мире, покажу как создавалось мироздание, ты поймешь для чего всё это, но! За это потребуется небольшая плата...
Я отниму у тебя возможность рассказать или показать это кому-либо. Каждый раз, когда ты будешь пытаться передать эти знания - ты будешь забывать все слова, образы в твоем сознании будут путаться, а тело перестанет слушаться, язык перестанет подчиняться воле мозга, а мышцы рук будут лишаться сил, если вдруг ты захочешь передать это знание в том или ином виде.
Ты большую часть своего существования посвятил поиску и познанию меня и будешь за это вознагражден.
- Я могу отказаться?
- К сожалению, я не могу тебе позволить этого сделать.
- То есть, у меня нет выбора?
- Ты еще не понял? Ни у тебя, ни у кого либо еще, никогда не было выбора. У тебя наверняка много вопросов. Сейчас я тебе всё покажу

 Самое, пожалуй, глупое, что можно предпринять в ситуациях, когда беспричинная усталость от всего сдавила горло - это нажраться.
Но это, почему-то, первый и единственный выход из сложившейся ситуации, который приходит в голову.
Дело даже не в том, чтобы именно накидаться, а в том, что сознанию необходимо дать передышку, отключив все тормоза.
Но это явно не выход. Думаю, что многие согласятся со мной. В особенности те, кому посчастливилось видеть застрявших в круговороте "накидался - устал" людей, что бессовестно сдали себя в руки бытового пьянства.
Алкоголизм - зло в чистом виде. Незаметно алкоголь поглощает и заменяет все естественные источники дофамина, из-за чего, рано или поздно, субъект сталкивается с проблемой того, что без алкоголя нет желания жить.

Мне, честно говоря, по жизни, не хватает какой-то точки опоры. Мне приходится быть этой точкой для самого себя. В итоге из меня получается какой-то Мюнхаузен, который вытаскивает себя за волосы из болота. Еще и с собой все пытается вытащить других обитателей.
Неправильно как-то, вы ведь тоже так считаете?

Отсюда корнями идёт умозаключение о том, что где-то по жизни я свернул не туда, раз вообще приходится задумываться о том, что нужно вылезать из болота.
А быть может болото - исключительно ядовитый укус моего воспаленного цинизмом ума вследствие того, что никак не совпадает реальность с моими представлениями о том как должен жить взрослый Я?
Видимо я обречён на жизнь в цикле, где я утопаю в болоте, а потом вылезаю оттуда и начинаю наслаждаться жизнью, после чего, меня вновь затягивает в трясину, где я обречен вспоминать то, что окружало меня вне топи.


Вот - моя стена,
а там - за стеной:
Реки, города,
весь шар земной.


Но, в любом случае, бухать - это не выход. Бухать - это вход. Вход в гребаный порочный круг. И хорошо, что я это осознаю и это единственное, что спасает меня.

 Который сидит на шкафу.
Вниз.
Усами пронзил пустоту.

 Будучи вдохновленным воображаемым идеалом самого себя, я должен самозабвенно стремиться к его воплощению и никогда не упускать из виду преследуемое совершенство.
Мне определенно следует учитывать реальные обстоятельства моей жизни, поскольку абстрактный идеал способен реализоваться только в той мере, в какой он может приспособиться к конкретным нуждам.

 Magnus ab integro saeclorum nascitur ordo
или
Novus ordo seclorum

 -Осторожно! - Неспеша проговорил я за момент до того, как задняя часть прицепа фуры начала проходить по стеклу пассажирского сидения автомобиля как нож по маслу, четко осознавая, что осторожнее, просто стоя на светофоре, уже не сделать.
Да и какой осторожности вообще может быть речь, если ты стоишь на светофоре, а справа грузовик с прицепом выполняет поворот? Машиной ведь не отпрыгнуть в сторону. Рыпаться бессмысленно - только хуже сделаешь.

Руки и ноги в осыпавшемся стекле и лишь тихие щелчки аварийного сигнала, отсчитывающие такт за тактом секунды, способы удерживать это молчаливое спокойствие.
- Ты в порядке? - Спросил меня брат.
Само собой я в порядке, вот только я "повис"... Повис на мысли о том, что если бы фура взяла более крутой круг, то прицеп прошелся бы не по стеклу, а по моему крепкому телу. А тело против прицепа... - кто кого победит, думаю, очевидно.
Внезапно я осознал - смерть всегда где-то рядом: не обязательно подниматься на мотоцикле в горы, не обязательно разгоняться на сноуборде по лавиноопасным кулуарам, не обязательно вообще что-либо делать - можно ведь умереть просто сидя на пассажирской стороне в автомобиле, который стоит на ровном месте.
В целом - даже из дома можно не выходить - у соседа может внезапно "хлопнуть" газовый баллон или очередной религиозный фанатик, начитавшись специфической литературы, вдруг решится поэкспериментировать с тринитротолуолом.

Смерть всегда где-то рядом...
Возможно даже, что жизнь - это регулярное исследование льда, по которому передвигаешься, на прочность.

Вот только что с этим осознанием делать?

 На память о былой работе фотографом-потретистом у меня остался очень хороший навык - я легко стал запоминать лица людей. Не знаю как это можно описать простыми словами, но выглядит это так, будто лица людей "впечатываются" в память в 90% случаев, достаточно просто прогуляться с очками на глазах. (Без очков резкости не хватает). Особенно сильно впечатываются люди с необычной внешностью.

Курить я хожу в среднем по 2 раза за час, то есть курю достаточно часто. Делаю я это обычно на балконе, попутно разглядывая людей, которые ходят куда-то по своим делам по двору. Двор у меня большой, поток людей нескончаемый. Особенно утром и вечером.

И вот я что заметил... За 3 года, что я здесь живу, мне ни разу не удалось встретить знакомое лицо!

Невольно возникают забавные лица про процедурную генерацию личностей в матрице, но я отметаю любые попытки сознания окунуться в бездну солипсизма.

Всё-таки, по видимому, моя память на лица стала страдать за годы, что не прикасался к камере.

Знания про свойства нейропластичности мозга помогают не переживать по поводу утраты столь интересного навыка, то есть, я осознаю, что в любой момент всё это вернется - стоит лишь вновь взять зеркалку и начать рассматривать лица сквозь фирменные японские стёкла.

 Немного видео дороги возле Сухумской гидроэлектростанции.

 Выбирались с местными ребятами в горы, дороги - дичь, конечно. Внизу, в городе, было солнечно, сухо и жарко, но в получасе езды по серпантинам начались ливни с грозами, видимость никакая, очки запотели изнутри, а снаружи затекли каплями. Тем не менее, отлично покатались и нашли новые интересные места - например, вышли на заброшенную дорогу. Заброшенная она из-за того, что пару лет назад там сошел селий и с тех пор там никто никогда не ездил.
Пока мы ее не нашли :)
В целом, дорога хорошо сохранилась, и даже осознавая то, что на ней никто не ездил, всё равно перед каждым поворотом притормаживали на всякий случай - постоянно было ощущение, что сейчас выскочет какой-нибудь дурак и снесет все к черту.
В общем, хотелось еще, но время близилось к закату, пришлось возвращаться.
Наверное скатаемся туда еще раз. Может быть даже на пару дней, вдруг что-то интересное найдем - какое-нибудь поселение или типа того.
В этих краях много поселений староверов, которые живут десятки лет в изоляции.

 Как вас звать? Меня вот по разному зовут, и вообще у меня много имен.
Рождён я был в Сирийских горах, но уже никто не помнит где именно, всю свою сознательную жизнь я провел уже здесь.
При крещении меня назвали Георгием в честь Святого Георгия.
Когда началась война, мы с братом и отцом вместе пошли воевать с этими придурками.
Помню как брату взрывом оторвало ноги, я нёс его на руках и плакал, а он мне сказал, чтобы я перестал плакать, что его душа переселится в коня и мы сможем снова гулять по горам как в детстве.
Отца тоже убили. Я тоже сюда на руках нёс, чтобы похоронить тут.
После войны я начал помогать отцу Георгию обустраивать этот храм, следил за конюшней.
Во время прогулки в город мне по пути попалась беременная кобыла, я повел её в нашу конюшню и она там родила жеребенка. И как-то, когда я пришел убираться туда, жеребенок спал и передними лапами перебирал по воздуху - бегал во сне. Когда он подрос, я сел на него и он меня сразу принял. Мы пошли в поле, я встал на него ногами и раскинул руки и он меня нёс. Я плакал.
В нём душа моего брата, он и есть мой брат.

 И успокаивает

 Теперь можно добавлять несколько картинок.



Я почему-то забросил рисовать



Старые работы

 Очень люблю вот так вот встать в штиль где-либо и смотреть за горизонт.
Еще лучше - когда небо сливается с водной гладью, но подобное уже давно не попадалось...