Сегодня приходил старый друг. Галантно постучал в дверь, пошаркал на пороге, снял свой котелок, даже поцеловал мне руку. Но когда вошел в дом, очень нагло умостился на диване и попросил чаю. Чаю с молоком.
⠀
Я как раз закончила готовить кофе и предложила ему чашку, на что он скривился в такой гримасе, что все, на что я была способна — налить таки в сбор трав с малиной, который именую чаем, немного молока.
⠀
— У меня новости, — улыбнулся друг, размахивая чашкой так, что брызги выливались ему на брюки.
— Не сомневаюсь, — говорю обреченно и сажусь напротив.
⠀
День-пердень никогда не предупреждает, что завтра зайдет в гости. Он просто приходит, садится на диван и вываливает новости одну за другой.
⠀
Ипотека не одобрена, нужно внести первоначальный взнос размером в несколько миллионов. Общая сумма с переплатой заставляет темнеть в глазах. Но я парирую Дню-пердню, что у меня на работе 12 проектов, повышение и обучение вроде обещали, что могу подработку найти, и как-нибудь справимся.
⠀
На что он заявляет, что одно из мест, которое размещало вакансию, уже занято. Я очень к ним хотела. Но «хотела-перехотела» — этому меня учили еще с детства.
⠀
— А что это с тобой, бледновато выглядишь?, — спрашивает День-пердень.
⠀
И я на следующий день вынуждена лежать с температурой 38,7, вызывать врача, открывать больничный, где я потеряю в зп еще бог знает сколько.
⠀
Пока я работаю из дома, параллельно мониторя вакансии и вытирая сопли, День-пердень тихо шепчет на ухо: «Может, давай рабочую совещуху у парня послушаем? Они классные. А ты зря стараешься, ты — никто».
⠀
— Слушай, родной, ты ж не надолго?, — в который раз смотрю на него обреченно.
— Та не, — опускает глаза. — Работы полно. Пока вот это к каждому зайдешь, с каждым чаю выпьешь. Ты хоть знаешь, как я устаю?
⠀
Я заметила, что последнее время у Дня-пердня как-то очень много работы. Я готова была бы уменьшить эти объемы. Только не понимаю, где подписать петицию? Вы случайно не видели?
Температура 39.7
Странные полубредовые сны с щепоткой интереса для страдающих синдромом поиска глубинного смысла.
Общался с психотерапевтом, когнитивно-поведенческая терапия, вспоминали разное из детства. Потом возникла мысль, что удобно, когда у психотерапевта есть прямой доступ к моей памяти и тут у меня появились подозрения в том, что происходящее - нереально.
Встал с кровати в полной темноте, естественно, ни психотерапевта, ни других глюков не было.
Замерил температуру - 39.7.
Закинулся нимесулидом и попытался уснуть.
Третий раз за лето приболел. Ну хоть прививки теперь делать не надо.
На этот раз грипп (наиболее вероятно).
Поправлюсь за 5-10 дней.
Берегите себя :)
Ощущение бессилия с примесью истерики, криков отчаяния и злости от попыток хоть что-то предпринять и поменять.
Примерно так выглядит мое остаточное последние месяцы. Хотя, с виду, наверное, и не скажешь.
Ощущение, что тебя жестко наебали, сказав, что «вырастешь - поймёшь», а ты вырос и нихуя не понимаешь.
На днях записала подруге сообщение на 16 минут о том, как меня расстраивает нынешней положение дел в моей жизни.
Что я загибаюсь без путешествий.
Что надоели долги.
Что злюсь на мужа, что уже 5 дет он нихера не растёт и не меняется уровень жизни семьи.
Что устала биться, как рыба об лёд в профессионал нос направлении и доказывать всем, что я классный специалист и нужна им.
Что лишилась доброй половины всех девичьих радостей и не успеваю за постом цен, хоть и мой заработок растёт.
Что от ужаса как много нужно сделать со своей жизнью, я впадаю в ступор и продолжаю прокрастинировать,в надежде, я о само рассосётся.
Что у меня нет сил даже на любимый и красивый дом, чтобы создавать уют.
Что я истощена морально и мечтаю о терапии. Спойлер: сегодня первый раз был созвон с новым психологом.
Что устала бороться и хочется просто человеческого уехать из страны и сменить имя, чтобы проблемы не нашли меня.
Я изо всех сил стараюсь жить правильно и искать возмолности абсолютно везде, но, вашу Машу, почему так хуёво?
Я очень устала.
И хочу на ручки.
До сих пор возвращается ощущение нереальности происходящего.
Как же так могло произойти, что размеренная и спокойная жизнь начала превращаться в какое-то хаотическое месиво из различных событий?
Или же дело во мне? В том, что я не обращал внимания или не придавал значения ухудшающемуся здоровью близких. Или не обращал внимания на геополитику.
За последние полгода стало очевидным одно - проблемы необходимо решать незамедлительно. В ином случае высока вероятность того, что, словно липкий снег теплой зимой, слой за слоем, проблемы имеют свойство накапливаться и становиться нерешаемыми.
В этом плане мне еще очень нравится выражение "если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы".
Лето подходит к концу. Я 3 месяца откладывал дела на "осень", чтобы восстановиться и более-менее отдохнуть.
Еще немного и пора возвращаться к работе и накопившимся делам.
Надеюсь, что у вас всё хорошо.
Если собрать всё время, что я провел в компьютерных играх, то, как минимум, наберется пару лет, которые можно было бы потратить на что-то другое.
А можно было бы и не тратить. Компьютерные игры многое мне дали: взять хотя бы тот же английский язык. Своему хорошему английскому языку я обязан как раз играм. В 90х приходилось вникать в контекст и регулярно залезать в словарь, чтобы понять к чему, изучая новые слова из лексикона героев компьютерных игр. В конце нулевых были онлайн игры, где приходилось взаимодействовать с игроками из других стран, где общий язык, хочешь или нет, был английский.
А еще игры научили выдержке и терпению. А еще тому, что безвыходных ситуаций не бывает.
Онлайн игры научили меня командной работе и тому, что нужно научиться стойко принимать поражения по жизни, находить моменты, где что-то пошло не так и учиться не допускать их в будущем.
Можно еще очень много расписывать, но сейчас я не об этом.
Раньше я уходил в игры, пытаясь спрятать себя от реальности - мне намного интереснее было изучать выдуманные истории виртуального мира, чем изучать историю мира реального.
Интереснее было делать квесты для NPC больше, чем позаниматься бюрократией где-то в реальности.
А сейчас мне там не интересно.
Примерно так же и с фильмами. Порой начнешь смотреть фильм - и всё: мысленно сливаешься с главным или второстепенным героем, удивляешься тому, что тот поступил так или иначе, проникаешься, а в конце выражаешь почтение режиссуре и саундтреку.
А сейчас не интересно.
А книги. С каким упоением я любил зачитываться произведениями про путешествия или открытия, про меланхоличные будни.
А сейчас не интересно.
Или та же работа. Я очень любил свою профессию, поскольку она охватывает практически любые виды деятельности. Подходы и мышление, наработанные годами практики в корне поменяли мое мировоззрение, и, без всякого сомнения, я сейчас могу смело заявлять о том, что способен освоить абсолютно любую профессию, применяя навыки, освоенные за годы практики.
А профессия моя мне уже не нравится и стала неинтересной. Работа ради работы.
Карьерный рост привел меня к тому, что я отвечал за качество жизни миллионов людей.
А потом стало резко неинтересно.
И есть нечто общее во всем этом: все это было способами сбежать из реальности.
А тут внезапно оказывается, что сбегать от реальности больше мне не интересно. Что хочется, наоборот, вернуться в эту самую настоящую реальность.
Переживать любые чувства - прекрасно, даже если, порой, больно - чувствуешь себя настоящим и живым.
Вдыхать морской бриз или горный туман, надевать сырую, после недельного шторма, флиску и заступить на рассветную вахту на корабле в Атлантическом океане, попивая плохо сваренный помощницей кока кофе.
Болеть, черт подери... ?
И здесь мне пришло маленькое осознание. Осознание того, что то, что я испытываю сейчас - это именно то, что пытаются глушить в себе все эти "серые взрослые" люди.
Что это болезнь типа того же гриппа и ее просто нужно "переболеть". Как ветрянка - рано или поздно всё равно переболеешь, вопрос - когда. Мне вот не повезло сейчас.
Или повезло?
Наверное странно прозвучит, но у меня откуда-то появилось ощущение того, что я очень сильно буду скучать по этим временам. По тому времени, которое проходит сейчас.
И буду жалеть о том, что оно просто прошло мимо и я не наслаждался.
Поэтому, считаю важным, закончить уже, наконец, все эти самокопания и просто продолжить жить как жил когда-то. Только с некоторыми правками.
А там уже видно будет куда можно свернуть и стоит ли сворачивать вообще.
И да, я ведь всё тот же, что и на старых фотографиях из 2007.
И всё тот же, что и на фотографиях из 2016.
- как жизнь ?
- продолжается !
Да будет так. :)
Я и забыл как это здорово разгоняться до 40-50кмч и лавировать между деревьями и лужами, перепрыгивая поваленные деревья, и, слушая стрекотание трещотки, быть в моменте - быть здесь и сейчас.
В попытках рационализировать все, до чего дотягивается мой разум я довел себя до того, что перестал что-либо чувствовать.
Психотерапевт объяснил это защитным механизмом моего бессознательного, который был запущен в результате какого-то очень сильного душевного сотрясения (когда переполняли настолько сильные чувства, что они были способны нанести определенный вред).
Суть защитного механизма сводится к тому, что у меня появился запрос на перемены, идея которого заключается в том, чтобы начать использовать рационализацию во всем и везде до куда дотягивается мой разум.
В результате этот "рациональный" образ жизни в течении нескольких лет довел меня до состояния, в котором я неспособен испытывать какие-либо "хаотические" чувства.
Из плюсов - у меня нет "маний", но, в то же время нет и "депрессий" - лишь сплошное бесконечное бесцветное полотно с названием "всё нормально".
Я вытеснил из своего сознания всё, что так или иначе связано с каким-то либо проявлением тех или иных чувств, и, в первую очередь, чувств необъяснимых.
Нет, я могу посмеяться или погрустить, но на это ВСЕГДА будет какая-либо ОБЪЯСНИМАЯ РАЦИОНАЛЬНАЯ причина.
Из минусов - я стал черствый, бесчувственный и "серый".
Что, в принципе, в нынешних реалиях и в текущей ситуации, выглядит вполне неплохо.
Но у меня появился вопрос - каким образом, тогда, остались некоторые другие чувства?
Я имею в виду тот же гнев.
Или тревожность, которая особенно часто проявлялась в тот самый очень сложный период.
Или, к примеру, те моменты, в которые я с упоением наслаждаюсь какой-то теплой и доброй меланхолией?
Или всеприсутствующее чувство ностальгии? Или это не считается?
У меня теперь вопросы к моему бессознательному :)
Ну вот и все. Отпуск окончен, оставшись лишь красивыми фото и видео в галерее телефона. Я вернулась в жизнь, а в меня вернулась тревога, беспокойство, непонимание куда дальше двигаться и тоска… такая, знаете, тоска, как будто, по чему-то очень родному и желанному, но это просто недостаток отдыха. И так хочется снова сбежать, вернуться в эту глушь и тишь, где дыхание природы нарушают лишь цикады и назойливые комары, да изредка ржание коней.
Все эти 5 жней я и думать забыла о том, как же грустно и обидно от многих вещей в моей жизни:
От того, что очень хочется быть мамой, от страха не реализоваться в профессии, от осознания безответственности в отношениях с деньгами, от глобальных перемен, от дифицита финансов на то, что так люблю и чем хочется заниматься (например, на путешествия, хобби и увлечения) от совершенной беспросветной серости будущего и полного опустошения мегаполисом.
5 дней без этих мыслей. Как же это мало.