Удивительное и непердаваемое чувство можно испытать если в районе 2 часов ночи, когда отключат все освещение, проехать по набережной Казанки от парка Урам до Кремля.
Возможно, что мне очень повезло, что не было ни души, но это было восхитительное чувство и, в то же время, немного странное - будто бы я совсем-совсем один в огромном мертвом городе.
В абсолютной тишине и в полной темноте я ехал 30-40 км в час на велосипеде сквозь тьму навстречу той же тьме.
Немного опасался врезаться в кого-либо, но никого не было.
Лишь завывание покрышек и шум ветра в ушах.
И никого. Вообще.
Лишь я и вечность.

 Кризис, если простым языком, то это состояние, в котором старые методы не работают, а новых методов еще не найдено.
Средний возраст, если простым языком, то это возраст "середины жизни", который, как правило, где-то между 30 и 50 годами.
Знак вопроса в заголовке - потому что мой психотерапевт сформулировал мои проблемы в предложение вида "я не могу точно сказать, что именно "среднего", но определенно психологический кризис".
Причиной тому послужили глубинные фоновые процессы, проистекающие в подсознании, до которых мне не было абсолютно никакого дела в период переживания "череды очень тяжелых стрессов" (формулировка психотерапевта).
Одним из глубинных процессов являлся поиск ответа на вопрос всей моей прожитой жизни - если проще, то когда-то в далеком раннем пубертате я задал себе очень сложный и тяжелый вопрос, ответ на который мотивировал меня заниматься всей моей "исследовательской" деятельностью. Я изучал социологию, психологию, неврологию и прочее, а с возрастом и опытом углубился еще дальше - нейробиология, квантовая физика, политология, история - мне была интересна история человечества, то, откуда человечество пришло, что из себя представляет и куда и к чему стремится. Такого фундаментала должно было хватить на то, чтобы ответить себе на тот подростковый вопрос.

И я ответил...

Вот только из-за того, что я был неимоверно занят решением невероятно сложных рабочих проблем (которые затрагивают жизнедеятельность миллионов людей), личных проблем, связанных со здоровьем самых близких моих людей и своих в том числе, пытаясь изо всех сил пережить все это... я упустил тот момент, когда я нашел ответ на тот свой вопрос, но не получил должной благодарности за это.
А еще не смог переварить и осмыслить произошедшее.
В этот момент сломалась не только моя "система самовознаграждений", но и система ценностей в целом - я потерял себя, потерял ориентиры, потерял мотивацию и внезапно превратился в аморфно-апатичное НЕЧТО, похожее на "всех остальных взрослых". Выражаясь простым языком - выгорел под ноль, спёкся, иссяк, сдулся и прочее.

Когда-то давно я уже посещал психотерапевта. Тогда мне тоже говорили про "кризис среднего возраста", в возрасте 21 года, да. Точной формулировки, за давностью лет, уже не вспомнить, но суть сводилась к тому, что я, в том самом возрасте, жалел об "упущенных возможностях", думая, что где-то моя жизнь свернула не туда, что я выбрал не тот путь и проживаю не свою жизнь.
Но тогда терапия сводилась к тому, чтобы осознать все это дело, переварить и увидеть то, что вся жизнь еще впереди, а это значит, что можно заниматься еще чем угодно, чем я и занимался последующие годы.
Сейчас это уже не прокатит, поскольку меня не покидает ощущение того, что я уже попробоваал практически всё, на что хватает здоровья - где-то зацепило (например сноубординг), где-то не зацепило (например играть в псевдоинтеллектуальные игры).
Сейчас состояние немного другое, более сложное и более важное и мне бы скорее хотелось его преодолеть ибо корнями оно намного дальше всех этих стрессов.

Я по прежнему имею цель перед глазами, компас работает отлично. Проблема в том, что я не могу выбрать путь до нее.
Проблема в том, что я не уверен в том, что я стою на правильной развилке (или перекрестке), будто я должен быть где-то в другом месте .

Или же стоит вновь научиться ценить то, что я имею.
Но какой тогда вообще смысл что-либо делать?


Что делать, если не к чему стремиться?
Давлением поршня прокачивать надежды, которых нет?
Внушить себе, что я мог ошибиться
в реальности одиночества 32 лет?

За пазухой сердце сгоревшей бензином обрызгать
Чтобы видимость чувств кому-то глаза обожгла?
Нет! Не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола.


Так здорово, что я, еще без помощи психотерапевта, нашел в себе какие-то силы заниматься спортом и не бросать интеллектуальные направления - по прежнему изучаю новые научные работы, занимаюсь разработкой.
Вот только новые знания получаю с трудом. Не получается освоить новые навыки или фреймворки и все такое.
Но об этом, наверное, в другой раз.

 Нет, ну никак не получается сказать, что я какой-то там полноценный интроверт - нет. Так уж сложилось, что у меня много-много друзей разбросанных жизнью по всей планете.
Проблема в том, что я, с подавляющим большинством не общался очень длительное время. Даже с днем рождения не поздравлял.
А потом вдруг оказывается, что у многих (а чаще у самых безбашенных) уже свои семьи и даже по несколько детей и что они не такие уж и безбашенные в текущих реалиях.
Нет, я определенно люблю их всех.
И не удивлюсь, что если вдруг так случится, что вновь начнем общаться - так я уверен, что все будет точно так же, как и раньше.
Удивительно.

Но, в то же время странно - почему я с ними не общаюсь? Ведь для большинства людей - это так просто - взять и позвонить и поговорить ниочем пару часов? Почему я так не могу?

Так получается, что есть еще определенный тип знакомых, которых я периодически встречаю вживую. И мы просто проходим мимо. Даже не смотрим друг на друга.
Взять например ребят со двора.
Вот он - проходит мимо седой мужик. И ведь именно он учил меня курить 20 лет назад.
Странное это все, но, мне кажется, что у многих так.

 Я очень отчетливо помню момент, когда купил свою первую в жизни пачку сигарет. Это было лето 2007 года, жаркий день 25го июня, утро, и я прошу у продавщицы в ларьке пачку Alliance Lights за 6 рублей 50 копеек.
Тогда еще не было никаких ограничений - можно было курить везде.
И я помню как засунул пачку в рюкзак и поехал в центр города.
Выйдя из автобуса я вышел на пешеходную улицу, открыл пачку, вытащил сигарету и прикурил.
Пройдя метров 30 голова начала кружиться, а ноги подкашиваться - присел на лавочку и ... наверное умный человек бы уже выкинул сигарету, а я продолжил курить и следить за своими ощущениями от этого никотинового "прихода". Меня сильно расслабило, что в сочетании с беззаботностью тех времен и сильно греющим солнцем дало какое-то особенное ощущение удовлетворения.
В последующие три года я регулярно курил кайфуя от этих ощущений.

Наверное где-то именно в этот период сформировалась очень сильная зависимость: трудности в общении с родителями, жесткое расставание с "первой любовью", проблемы с преподавателями и прочие факторы - всё вместе, абсолютно неосознанно, сделало сигареты - поддержкой для меня.

Я сижу на стройке отеля в центре Казани, прямо на голом бетоне, спиной оперевшись на бетонную балку. В недостроенном здании нет стен и я наблюдаю как затапливает улицу, а прохожие суетятся и куда-то спешат и, снимая обувь, бегут по воде, которая им до колена.
А я сижу абсолютно один на этой стройке, но у меня нет чувства одиночества, ведь со мной есть сигареты.
И так курю одну за одной пока дождь не прекращается.
Сигареты не давали мне чувствовать себя одному в этом мире. Я находил в сигаретах своих друзей, что были со мной "и в горе и в радости".
Неосознанно, сигареты стали давать мне ощущение поддержки. Моя точка опоры, мой верный спутник ставшим самым близким другом именно в тот период, когда нужно было больше всего поддержки, которую мне неоткуда было получить.
Сейчас я понимаю, что потребность в курении в том возрасте была обусловлена тотальной неуверенностью во всем: в завтрашнем дне, в себе.

А вот первую выкуренную сигарету я уже не помню. Кажется это было в совсем раннем детстве, когда старшие ребята во дворе дали мне коробок спичек и папироску "беломора", сказав, что нужно набрать дыма в рот и сделать вдох с открытым ртом.
То ли это было уже в школе, когда с одноклассником, спрятавшись в кустах, затягивались "капитан блеком", а потом "синим LM" во время уборки территории школы в конце начальной школы.

Определенную "культуру курения" мне привили Паланик с Мураками, различные песни, посвященные сигаретам, а так же литературные и киногерои, которым курение придавало определенный шарм, прочно закрепляя в неокрепшем сознании установку, что курят - крутые и серьезные люди.

Мне, как и раньше, не хватает поддержки. Я есть та самая поддержка для сотен людей, но мне не на что "облокотиться" и приходится цепляться самостоятельно.
И, кажется, мне больше не нужны сигареты.
Ведь всё это время, на самом деле, я полагался лишь на себя .

Я не помню сколько я курю, но сигареты покупаю самостоятельно вот уже 15 лет. И, кажется, я начинаю осознавать, что все эти годы я обманывал себя.
И,печально, но это мне помогало.

 Я в восторге от всего сезона, но последняя серия оставила какое-то противоречивое послевкусие. Да, модная рисовка и стилизация, но какая идея была заложена?
Сложилось впечатление о том, что вся команда, которая работала над этой серией делали ровно то, что им диктовал, в порывах чередующихся приходов, обдолбанный солями, кокаином и героином Альберто Мильго. По другому никак не могу отреагировать - слишком сильные рвотные позывы.

Если провести аналогию, то серия напоминает выставку современного искусства, где толпы снобов будут разглядывать коричневый черкаш на холсте и говорить:
- Я вижу как два влюбленных в друг друга хищника борются за жизнь. Это семейная пара, которая страстно друг друга любят, но не могут вместе ужиться из-за хищного характера. Он выбрал ее, она выбрала его, но им не быть вместе - слишком одинаковые, поэтому они сожрут друг друга.
- Нет, ты не так понял! Это про женщин! Женщины отдают мужчинам все самое дорогое, что есть в их жизни - себя. Мужчины это нагло забирают, оставляя женщин истекать в крови! Это про феминизм! Про борьбу женщин!
- Нет, никто правильно не понял, это историческая иллюстрация как человечество продало свои души за золото! Мы отвернулись от божественного!
- Вы неправы! Женщина здесь символизирует природу, которая веками убивала людей, но потом человек (мужчина) смог обуздать ее силу, начал пользоваться ее дарами, оставляя ее кровоточить!

А автор картины в этом музее современного искусства стоит с ехидной рожей, пересчитывая пачку из 200кк$, полученных с продажи на аукционе и говорит:
- Хехе... Я всего лишь посрал на холст.

Резюмируя, хотелось бы отметить тот факт, что в поисках скрытого смысла, разглядывая подобные "черкаши" на холстах в музеях современного искусства, человечество проводит переоценку своего чувства вкуса, что является первопричиной того, что в современном искусстве так мало прекрасного.
Из-за таких "высеров" люди перестают видеть истинную красоту и начинают искать какой-то скрытый смысл, которого априори нет, но он появлятся в процессе.
Можно ведь было вложить что-то прекрасное в эту работу, заложить семя идеи, которое прорастет в сознании зрителя и вызовет восторг.

Но история человечества - это про единство и борьбу противоположностей.
Видимо такое сейчас время, что людям нравится смотреть как кто-то "пукает ртом" как моргенштерт, а другим нравится как "художники" с важным лицом "какают" на холсты.

И да, я действительно считаю, что серию оценят превосходной исключительно те, у кого уже извращенное чувство вкуса, а чувство прекрасного было безвозвратно утеряно.

 
Когда твое чело избороздят
Глубокими следами сорок зим, —
Кто будет помнить царственный наряд,
Гнушаясь жалким рубищем твоим?

И на вопрос: "Где прячутся сейчас
Остатки красоты веселых лет?" —
Что скажешь ты? На дне угасших глаз?
Но злой насмешкой будет твой ответ.

Время - удивительная штука. Как минимум, хотя бы из-за того, что штука эта является абстракцией и в природе не существует. Время придумали люди в качестве какого-то единого общего знаменателя, который был обнаружен в результате договоренности.
У древних как было? Солнце в зените - значит день, солнце на востоке - значит утро.
А годы на руси считали в ЛЕТАХ.

Время создали люди. Наверное поэтому время получилось настолько жестоким, насколько мудрым.
К слову: даты, месяцы, годы - тоже абстрактные понятия, которые придумали люди. Отсюда следует то, что нумерология и астрология - не науки, а что-то близкое к религии, т.е. оно может и работает, но исключительно для тех кто ВЕРИТ в это. В отличие от математики и геометрии (где цифры служат абстракциями для измерения соотношений) или астрономии (а еще атсрофизика и другие смежные).

Порой я куда-то спешу, тороплюсь, хочется, чтобы времени было чуть побольше.
В другой момент я нахожусь в томительном ожидании, когда хочется, чтобы время шло немного быстрее.
А потом внезапно оказывается, что не успел заметить того как пронеслись годы. И всё мимо. Не то, чтобы впустую - мне ведь есть что вспомнить, нет. Мимо - значит слишком быстро.
Так мстит время за то, что мы его убиваем.

А потом оказывается, вообще, что восприятие времени - штука абсолютно субъективная - спросите у профессиональных спортсменов (не важно, киберспорт, легкая атлетика или шахматы), спросите у нейрохирурга что значит секунда, спросите у любителей покурить травку... - у всех время идет по разному.
Я сейчас не замечаю как проходит день, а в школьном детстве для меня было невыносимым трудом "отсидеть" положенные 45 минут на уроке истории.
Что для меня сейчас 45 минут? Максимум попить кофе да почитать новости.
Так, незаметно, с опытом уменьшается длина дней и лица начинают бороздить морщины.

Наверняка есть те, кто живёт вне времени.
Я и сам когда-то был таким.
Но время всегда берет свое.

 Порой мне кажется, что последние тринадцать лет моей жизни - это какой-то очень длинный затянувшийся сон и что я вот-вот да проснусь в первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.

У меня не было бы подобной мысли, если бы не череда странных и необычно длинных сновидений где-то семь лет назад. Тогда у меня была бессонница и я, бывало, засыпал днём на пару часов и смотрел наикрасивейшие сюжетно связанные сны, проживая в них недели и даже месяцы.
Порой такие сны мне снятся и сейчас, но тогда они мне приходили особенно часто. Как будто я наблюдал за жизнью других людей в других странах и других временах, абсолютно забывая о том, что до этого была какая-то "другая жизнь".
В тех снах у меня были свои мечты и желания, совершенно другие друзья, да и, в целом, люди меня окружали, по своему наполнению, совершенно не похожие на тех, что мне попадались в реальной жизни на тот момент.
Я проживал самую обычную жизнь, переживал радость и горе, переживал рождение и смерть близких мне людей, искренне переживал, плакал и смеялся, как вдург внезапно просыпался на закате и не мог понять кто я, где реальный мир, а где ядовитый плод воспаленного бессонницей ума.

Вот и сейчас меня опять мучают мысли о том, что я вот-вот проснусь, пойду заваривать утренний кофе, а за окном будет первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.
И как-то тоскливо становится от того, что никак не получается проснуться там, в прошлом.

 Спроси меня что такое отпуск и в моей голове в миг начнет вырисовываться образ как я выхожу с самолёта на трап в аэропорту славного города Аликанте, что на Юго-Востоке Испании, и, вдыхая наисвежайший бриз, идущий со Средиземного моря, кричу: "наконец-то я дома!".

Почему там, на трапе я чувствовал себя "дома", а здесь, в Казани, в родительской "двушке" или на съемной "однушке" этого чувства нет? Да и что такое этот "дом"?

Этот вопрос меня мучает уже два года - я не могу ответить где именно мой дом. То есть, вот, по паспорту - я живу с родителями - так сказано в прописке, по факту я живу с женой на съемной квартире. Но у меня язык не поворачивается назвать два этих места своим домом. В одном я вырос, перерос подростковый кризис и много чего пережил, в другом повзрослел, возмужал, встал на ноги, но даже эти, казалось бы, самые важные этапе, прожитые в этих местах, не дают им называться "домом".

Быть может, дом - это место, где я буду рад состариться?
Хороший вопрос и явно на него ответить у меня не получается.
А если дом - это место, куда я рад возвращаться? Рад ли я возвращаться в свой родной город, где родился и вырос, где прожил большую часть своей жизни? Не могу.
Да, и по правде говоря, я никогда не был рад возвращаться в Казань. Разве что в те моменты, когда возвращался в Казань из Москвы или Санкт-Петербурга - города, что, на мой взгляд, еще "мертвее", чем Казань.
Почему тогда я не чувствую себя дома в те моменты, когда нахожусь где-то либо еще: например в горах Урала, в сибирской тайге или на каменном пляже Абхазии?
Где, черт возьми, мой дом?

Когда-то давно у меня было чувство "дома", когда я был рад приходить к родителям, где меня ждала моя кошка, что с порога, кусьнув за руку, вела меня на кухню не давая снять уличную обувь. А потом пропало.
Странное чувство. Чувство дома.
Дело ведь даже не в уюте и не в климатических зонах.
Суть вопроса состоит не в людях, что будут рядом в тех или иных местах.
Проблема в том, что я_себя_не_ощущаю ДОМА. Нигде.
И последнее, что я помню - трап, Аликанте, поздняя осень - моя последняя поездка в Европу до пандемии.

Страшно думать о том, что мой дом находится где-то вдали_от_дома.

Так и получается: тоскую я значит по дому, но когда нахожусь дома. Может быть этому даже есть какое-то название? Но мне это уже не интересно. Я хочу домой.

А "домой" - это наверное куда-то в далекое прошлое. Или нет?

 Кто бы что не говорил, но также, как внутреннее влияет на внешнее, так и внешнее на внутреннее.

Сходила я, значит, моделью на кастинг в академию Лореаль и вышла оттуда…

Не поверите.

Собой.
Во всех смыслах.

Мастер настолько круто меня почувствовала, что я не могу себя представить больше ни как иначе.

Больше нет девочки-ромашки, зато есть я: дерзкая, живая, яркая, смелая, бунтарка, уверенная, стильная.

Больше не спрятаться от себя и своего света.

Я есть. И самое время рассказать о себе всему миру.

Мне можно.
про_ЯВляться.

 Вспомнился мне один вопрос от пассии, которой уже нет - ей всегда было интересно узнать что у меня в голове. С каким-то волшебным трепетом, она часто пристально всматривалась мне в глаза и спрашивала: "интересно, а о чем ты сейчас думаешь?".
В эти моменты мне казалось, что, если я начну говорить, то, словно водопад, поток мыслей снесёт её хрупкое тело на сотни километров от меня.
А потом я начинал говорить, и, к моему удивлению, потока хватало на пару коротких предложений, после чего она, как правило, переводила тему на что-то из окружающей среды, оставляя меня наедине с пустотой, будто забирала весь негатив. Одним словом - магия какая-то.

В студенческое время, в период кризиса я посещал психотерапевта, которая помогала мне раскидать всё "по полочкам" и научила отделять "свое" от того, что пришло "извне". Она же научила меня выписывать все мысли куда-либо, после чего тщательно перечитывать, и, возможно, дополнять.
Тогда я начал записывать всё, о чем я думаю, причем строго на английском языке, чтобы, заодно, улучшать свои навыки.
Сейчас, когда меня что-либо тревожит, то у меня возникает непреодолимое желание куда-либо всё записать, но как-то руки не доходят, в итоге оно всё копится и растет день за днем. А потом перестает хватать "вычислительных ресурсов" и стабильный поток мыслей превращается в какой-то хаотичный поток, сносящий всё и вся - и меня начинает уносить - не получается зацепиться умом за какую - либо определенную мысль, чтобы ее додумать и переварить.
А сейчас начинаю обо всём этом писать - и, оказывается, что не так уж и много чего меня беспокоит.
Когда мысли разнообразны, то, это разнообразие начинает пугать, а потом, когда удаётся переварить каждую в отдельности, то оказывается, что реальных проблем не так уж и много.
Наверное это касается не только мыслей, но и среднебытовых проблем: засорилась раковина, грязные кроссовки, сломанный велосипед и нечищенный от старых файлов ноутбук - все вместе это нерешаемая проблема, а, если по отдельности, по 15 минут в день, то не так уж и много оказывается.

О чем я думаю сейчас? Хотелось бы мне самому это узнать