Нет, ну никак не получается сказать, что я какой-то там полноценный интроверт - нет. Так уж сложилось, что у меня много-много друзей разбросанных жизнью по всей планете.
Проблема в том, что я, с подавляющим большинством не общался очень длительное время. Даже с днем рождения не поздравлял.
А потом вдруг оказывается, что у многих (а чаще у самых безбашенных) уже свои семьи и даже по несколько детей и что они не такие уж и безбашенные в текущих реалиях.
Нет, я определенно люблю их всех.
И не удивлюсь, что если вдруг так случится, что вновь начнем общаться - так я уверен, что все будет точно так же, как и раньше.
Удивительно.
Но, в то же время странно - почему я с ними не общаюсь? Ведь для большинства людей - это так просто - взять и позвонить и поговорить ниочем пару часов? Почему я так не могу?
Так получается, что есть еще определенный тип знакомых, которых я периодически встречаю вживую. И мы просто проходим мимо. Даже не смотрим друг на друга.
Взять например ребят со двора.
Вот он - проходит мимо седой мужик. И ведь именно он учил меня курить 20 лет назад.
Странное это все, но, мне кажется, что у многих так.
Я очень отчетливо помню момент, когда купил свою первую в жизни пачку сигарет. Это было лето 2007 года, жаркий день 25го июня, утро, и я прошу у продавщицы в ларьке пачку Alliance Lights за 6 рублей 50 копеек.
Тогда еще не было никаких ограничений - можно было курить везде.
И я помню как засунул пачку в рюкзак и поехал в центр города.
Выйдя из автобуса я вышел на пешеходную улицу, открыл пачку, вытащил сигарету и прикурил.
Пройдя метров 30 голова начала кружиться, а ноги подкашиваться - присел на лавочку и ... наверное умный человек бы уже выкинул сигарету, а я продолжил курить и следить за своими ощущениями от этого никотинового "прихода". Меня сильно расслабило, что в сочетании с беззаботностью тех времен и сильно греющим солнцем дало какое-то особенное ощущение удовлетворения.
В последующие три года я регулярно курил кайфуя от этих ощущений.
Наверное где-то именно в этот период сформировалась очень сильная зависимость: трудности в общении с родителями, жесткое расставание с "первой любовью", проблемы с преподавателями и прочие факторы - всё вместе, абсолютно неосознанно, сделало сигареты - поддержкой для меня.
Я сижу на стройке отеля в центре Казани, прямо на голом бетоне, спиной оперевшись на бетонную балку. В недостроенном здании нет стен и я наблюдаю как затапливает улицу, а прохожие суетятся и куда-то спешат и, снимая обувь, бегут по воде, которая им до колена.
А я сижу абсолютно один на этой стройке, но у меня нет чувства одиночества, ведь со мной есть сигареты.
И так курю одну за одной пока дождь не прекращается.
Сигареты не давали мне чувствовать себя одному в этом мире. Я находил в сигаретах своих друзей, что были со мной "и в горе и в радости".
Неосознанно, сигареты стали давать мне ощущение поддержки. Моя точка опоры, мой верный спутник ставшим самым близким другом именно в тот период, когда нужно было больше всего поддержки, которую мне неоткуда было получить.
Сейчас я понимаю, что потребность в курении в том возрасте была обусловлена тотальной неуверенностью во всем: в завтрашнем дне, в себе.
А вот первую выкуренную сигарету я уже не помню. Кажется это было в совсем раннем детстве, когда старшие ребята во дворе дали мне коробок спичек и папироску "беломора", сказав, что нужно набрать дыма в рот и сделать вдох с открытым ртом.
То ли это было уже в школе, когда с одноклассником, спрятавшись в кустах, затягивались "капитан блеком", а потом "синим LM" во время уборки территории школы в конце начальной школы.
Определенную "культуру курения" мне привили Паланик с Мураками, различные песни, посвященные сигаретам, а так же литературные и киногерои, которым курение придавало определенный шарм, прочно закрепляя в неокрепшем сознании установку, что курят - крутые и серьезные люди.
Мне, как и раньше, не хватает поддержки. Я есть та самая поддержка для сотен людей, но мне не на что "облокотиться" и приходится цепляться самостоятельно.
И, кажется, мне больше не нужны сигареты.
Ведь всё это время, на самом деле, я полагался лишь на себя .
Я не помню сколько я курю, но сигареты покупаю самостоятельно вот уже 15 лет. И, кажется, я начинаю осознавать, что все эти годы я обманывал себя.
И,печально, но это мне помогало.
Я в восторге от всего сезона, но последняя серия оставила какое-то противоречивое послевкусие. Да, модная рисовка и стилизация, но какая идея была заложена?
Сложилось впечатление о том, что вся команда, которая работала над этой серией делали ровно то, что им диктовал, в порывах чередующихся приходов, обдолбанный солями, кокаином и героином Альберто Мильго. По другому никак не могу отреагировать - слишком сильные рвотные позывы.
Если провести аналогию, то серия напоминает выставку современного искусства, где толпы снобов будут разглядывать коричневый черкаш на холсте и говорить:
- Я вижу как два влюбленных в друг друга хищника борются за жизнь. Это семейная пара, которая страстно друг друга любят, но не могут вместе ужиться из-за хищного характера. Он выбрал ее, она выбрала его, но им не быть вместе - слишком одинаковые, поэтому они сожрут друг друга.
- Нет, ты не так понял! Это про женщин! Женщины отдают мужчинам все самое дорогое, что есть в их жизни - себя. Мужчины это нагло забирают, оставляя женщин истекать в крови! Это про феминизм! Про борьбу женщин!
- Нет, никто правильно не понял, это историческая иллюстрация как человечество продало свои души за золото! Мы отвернулись от божественного!
- Вы неправы! Женщина здесь символизирует природу, которая веками убивала людей, но потом человек (мужчина) смог обуздать ее силу, начал пользоваться ее дарами, оставляя ее кровоточить!
А автор картины в этом музее современного искусства стоит с ехидной рожей, пересчитывая пачку из 200кк$, полученных с продажи на аукционе и говорит:
- Хехе... Я всего лишь посрал на холст.
Резюмируя, хотелось бы отметить тот факт, что в поисках скрытого смысла, разглядывая подобные "черкаши" на холстах в музеях современного искусства, человечество проводит переоценку своего чувства вкуса, что является первопричиной того, что в современном искусстве так мало прекрасного.
Из-за таких "высеров" люди перестают видеть истинную красоту и начинают искать какой-то скрытый смысл, которого априори нет, но он появлятся в процессе.
Можно ведь было вложить что-то прекрасное в эту работу, заложить семя идеи, которое прорастет в сознании зрителя и вызовет восторг.
Но история человечества - это про единство и борьбу противоположностей.
Видимо такое сейчас время, что людям нравится смотреть как кто-то "пукает ртом" как моргенштерт, а другим нравится как "художники" с важным лицом "какают" на холсты.
И да, я действительно считаю, что серию оценят превосходной исключительно те, у кого уже извращенное чувство вкуса, а чувство прекрасного было безвозвратно утеряно.
Когда твое чело избороздят
Глубокими следами сорок зим, —
Кто будет помнить царственный наряд,
Гнушаясь жалким рубищем твоим?
И на вопрос: "Где прячутся сейчас
Остатки красоты веселых лет?" —
Что скажешь ты? На дне угасших глаз?
Но злой насмешкой будет твой ответ.
Время - удивительная штука. Как минимум, хотя бы из-за того, что штука эта является абстракцией и в природе не существует. Время придумали люди в качестве какого-то единого общего знаменателя, который был обнаружен в результате договоренности.
У древних как было? Солнце в зените - значит день, солнце на востоке - значит утро.
А годы на руси считали в ЛЕТАХ.
Время создали люди. Наверное поэтому время получилось настолько жестоким, насколько мудрым.
К слову: даты, месяцы, годы - тоже абстрактные понятия, которые придумали люди. Отсюда следует то, что нумерология и астрология - не науки, а что-то близкое к религии, т.е. оно может и работает, но исключительно для тех кто ВЕРИТ в это. В отличие от математики и геометрии (где цифры служат абстракциями для измерения соотношений) или астрономии (а еще атсрофизика и другие смежные).
Порой я куда-то спешу, тороплюсь, хочется, чтобы времени было чуть побольше.
В другой момент я нахожусь в томительном ожидании, когда хочется, чтобы время шло немного быстрее.
А потом внезапно оказывается, что не успел заметить того как пронеслись годы. И всё мимо. Не то, чтобы впустую - мне ведь есть что вспомнить, нет. Мимо - значит слишком быстро.
Так мстит время за то, что мы его убиваем.
А потом оказывается, вообще, что восприятие времени - штука абсолютно субъективная - спросите у профессиональных спортсменов (не важно, киберспорт, легкая атлетика или шахматы), спросите у нейрохирурга что значит секунда, спросите у любителей покурить травку... - у всех время идет по разному.
Я сейчас не замечаю как проходит день, а в школьном детстве для меня было невыносимым трудом "отсидеть" положенные 45 минут на уроке истории.
Что для меня сейчас 45 минут? Максимум попить кофе да почитать новости.
Так, незаметно, с опытом уменьшается длина дней и лица начинают бороздить морщины.
Наверняка есть те, кто живёт вне времени.
Я и сам когда-то был таким.
Но время всегда берет свое.
Порой мне кажется, что последние тринадцать лет моей жизни - это какой-то очень длинный затянувшийся сон и что я вот-вот да проснусь в первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.
У меня не было бы подобной мысли, если бы не череда странных и необычно длинных сновидений где-то семь лет назад. Тогда у меня была бессонница и я, бывало, засыпал днём на пару часов и смотрел наикрасивейшие сюжетно связанные сны, проживая в них недели и даже месяцы.
Порой такие сны мне снятся и сейчас, но тогда они мне приходили особенно часто. Как будто я наблюдал за жизнью других людей в других странах и других временах, абсолютно забывая о том, что до этого была какая-то "другая жизнь".
В тех снах у меня были свои мечты и желания, совершенно другие друзья, да и, в целом, люди меня окружали, по своему наполнению, совершенно не похожие на тех, что мне попадались в реальной жизни на тот момент.
Я проживал самую обычную жизнь, переживал радость и горе, переживал рождение и смерть близких мне людей, искренне переживал, плакал и смеялся, как вдург внезапно просыпался на закате и не мог понять кто я, где реальный мир, а где ядовитый плод воспаленного бессонницей ума.
Вот и сейчас меня опять мучают мысли о том, что я вот-вот проснусь, пойду заваривать утренний кофе, а за окном будет первый осенний день, а впереди еще целая жизнь.
И как-то тоскливо становится от того, что никак не получается проснуться там, в прошлом.
Спроси меня что такое отпуск и в моей голове в миг начнет вырисовываться образ как я выхожу с самолёта на трап в аэропорту славного города Аликанте, что на Юго-Востоке Испании, и, вдыхая наисвежайший бриз, идущий со Средиземного моря, кричу: "наконец-то я дома!".
Почему там, на трапе я чувствовал себя "дома", а здесь, в Казани, в родительской "двушке" или на съемной "однушке" этого чувства нет? Да и что такое этот "дом"?
Этот вопрос меня мучает уже два года - я не могу ответить где именно мой дом. То есть, вот, по паспорту - я живу с родителями - так сказано в прописке, по факту я живу с женой на съемной квартире. Но у меня язык не поворачивается назвать два этих места своим домом. В одном я вырос, перерос подростковый кризис и много чего пережил, в другом повзрослел, возмужал, встал на ноги, но даже эти, казалось бы, самые важные этапе, прожитые в этих местах, не дают им называться "домом".
Быть может, дом - это место, где я буду рад состариться?
Хороший вопрос и явно на него ответить у меня не получается.
А если дом - это место, куда я рад возвращаться? Рад ли я возвращаться в свой родной город, где родился и вырос, где прожил большую часть своей жизни? Не могу.
Да, и по правде говоря, я никогда не был рад возвращаться в Казань. Разве что в те моменты, когда возвращался в Казань из Москвы или Санкт-Петербурга - города, что, на мой взгляд, еще "мертвее", чем Казань.
Почему тогда я не чувствую себя дома в те моменты, когда нахожусь где-то либо еще: например в горах Урала, в сибирской тайге или на каменном пляже Абхазии?
Где, черт возьми, мой дом?
Когда-то давно у меня было чувство "дома", когда я был рад приходить к родителям, где меня ждала моя кошка, что с порога, кусьнув за руку, вела меня на кухню не давая снять уличную обувь. А потом пропало.
Странное чувство. Чувство дома.
Дело ведь даже не в уюте и не в климатических зонах.
Суть вопроса состоит не в людях, что будут рядом в тех или иных местах.
Проблема в том, что я_себя_не_ощущаю ДОМА. Нигде.
И последнее, что я помню - трап, Аликанте, поздняя осень - моя последняя поездка в Европу до пандемии.
Страшно думать о том, что мой дом находится где-то вдали_от_дома.
Так и получается: тоскую я значит по дому, но когда нахожусь дома. Может быть этому даже есть какое-то название? Но мне это уже не интересно. Я хочу домой.
А "домой" - это наверное куда-то в далекое прошлое. Или нет?
Кто бы что не говорил, но также, как внутреннее влияет на внешнее, так и внешнее на внутреннее.
Сходила я, значит, моделью на кастинг в академию Лореаль и вышла оттуда…
Не поверите.
Собой.
Во всех смыслах.
Мастер настолько круто меня почувствовала, что я не могу себя представить больше ни как иначе.
Больше нет девочки-ромашки, зато есть я: дерзкая, живая, яркая, смелая, бунтарка, уверенная, стильная.
Больше не спрятаться от себя и своего света.
Я есть. И самое время рассказать о себе всему миру.
Мне можно.
про_ЯВляться.
Вспомнился мне один вопрос от пассии, которой уже нет - ей всегда было интересно узнать что у меня в голове. С каким-то волшебным трепетом, она часто пристально всматривалась мне в глаза и спрашивала: "интересно, а о чем ты сейчас думаешь?".
В эти моменты мне казалось, что, если я начну говорить, то, словно водопад, поток мыслей снесёт её хрупкое тело на сотни километров от меня.
А потом я начинал говорить, и, к моему удивлению, потока хватало на пару коротких предложений, после чего она, как правило, переводила тему на что-то из окружающей среды, оставляя меня наедине с пустотой, будто забирала весь негатив. Одним словом - магия какая-то.
В студенческое время, в период кризиса я посещал психотерапевта, которая помогала мне раскидать всё "по полочкам" и научила отделять "свое" от того, что пришло "извне". Она же научила меня выписывать все мысли куда-либо, после чего тщательно перечитывать, и, возможно, дополнять.
Тогда я начал записывать всё, о чем я думаю, причем строго на английском языке, чтобы, заодно, улучшать свои навыки.
Сейчас, когда меня что-либо тревожит, то у меня возникает непреодолимое желание куда-либо всё записать, но как-то руки не доходят, в итоге оно всё копится и растет день за днем. А потом перестает хватать "вычислительных ресурсов" и стабильный поток мыслей превращается в какой-то хаотичный поток, сносящий всё и вся - и меня начинает уносить - не получается зацепиться умом за какую - либо определенную мысль, чтобы ее додумать и переварить.
А сейчас начинаю обо всём этом писать - и, оказывается, что не так уж и много чего меня беспокоит.
Когда мысли разнообразны, то, это разнообразие начинает пугать, а потом, когда удаётся переварить каждую в отдельности, то оказывается, что реальных проблем не так уж и много.
Наверное это касается не только мыслей, но и среднебытовых проблем: засорилась раковина, грязные кроссовки, сломанный велосипед и нечищенный от старых файлов ноутбук - все вместе это нерешаемая проблема, а, если по отдельности, по 15 минут в день, то не так уж и много оказывается.
О чем я думаю сейчас? Хотелось бы мне самому это узнать
Я люблю людей. Но когда речь заходит о каком-то скоплении людей или выборке, то аналитическое мышление, невольно, начинает выявлять какие-то общие черты, свойственные этой группе.
Годы ушли на осознание - почему я не люблю когда людей много и ответ оказался до безумия прост - всё дело во лжи.
Я помню как часто ездил в горы на автобусе. Зачастую - всегда с разными людьми. И всегда, в каждой поездке, было что-то похожее. Они лгали друг другу, надевая маски позитивных людей, которые радуются жизни.
Где же кроется корень подобного поведения?
Почему они, заходя в автобус, напрочь забывали о своих проблемах, играя в игру "я счастлив быть с вами!", но когда разговор переходил в тет-а-тет, то всегда выявлялась глубочайшая печаль или даже определенные психические расстройства.
Я еще подростком усвоил, что алкоголь является ключом к подсознанию человека. Напиваясь, они снимают все тормоза, и, если правильно задавать определенные вопросы, то из человека начинает, как из родника, выливаться кристально чистый поток среднерусской тоски - там и подростковые комплексы, и проблемы с родителями, и кризисы самых разнообразных видом различного генезиса, и вполне себе житейские проблемы как развод, потеря близких людей или смерть домашнего животного.
Люди бегут от проблем, уезжая в горы или напиваясь, проблемы никуда не исчезают, это лишь короткая передышка.
Люди лгут себе, ошибочно полагая, что какая-то там поездка поможет решить накопившиеся и приумножившиеся проблемы внутри себя.
В конце концов я и сам рад сыграть в эту игру. Эта игра сидит где-то глубоко в менталитете в каталоге с названием "не порти другим настроение", а я ведь такой - вечно порчу всем настроение, что-то там выясняю, заглядываю в самую душу, пытаясь понять что из себя представляет та или иная личность передо мной.
За мой краткий срок мне удалось переобщаться со сотнями тысяч людей и я заметил одну интересную особенность.
Есть пара регионов в России, где люди не врут. Совсем. Никогда.
В этих регионах, видимо еще в генах, было заложено одно древнее правило - "ложь порождает войну".
Людей из этих регионов, в среднерусских мегаполисах прозвали "быдлом", поскольку они являются представителями того самого рабочего класса.
Урал и Сибирь. Каким-то чудесным образом, именно жителям "сердца России" доставляет определенный кайф сказать все, что в голове - в лицо. Там тоже печально, но люди не прячутся, они естественные и настоящие, живые. Хоть и простые.
Но за этой простотой скрывается самый настоящий русский человек.
Я люблю жителей Урала и Сибири какой-то особенной, искренней любовью именно за все вышеупомянутое. Даже когда они в толпе, никогда никто не будет ничего скрывать:
вот вроде все такие веселые, на празднике собрались, и будет пара людей, лица которых не искажены маской "лживого счастья". В Казани или Москве как устроено? Печальный человек - держись подальше, а то ну его, вдруг еще эта печаль заразной окажется. А там наоборот - подойдут, спросят что произошло, помогут всем, чем смогут, даже себе в убыток. И никто не отвернется.
Такая вот интересная особенность.
А что до жителей Казани - тут прям особенные люди тоже. Удивляет то, насколько глубоко может житель татарстана запрятать в себя любые мысли, которые хоть как-то способны помешать улыбаться.
И это ужасно.
Я так подозреваю, что мои соплеменники могут умудриться одной рукой ножики в спину засаживать, а другой деньги из кармана вытаскивать и всё это с радостной улыбкой и сияющими глазами.
Я люблю жителей моего города. Но каждого индивидуально.
Всё-таки, когда речь заходить про группу людей, то тут у меня иначе не получается - всё ищу какие-то общие черты.
А теперь самая суть.
Хуже всего, когда человек лжет, когда он один. Лжет, как минимум, себе о том, кто он есть на самом деле, лжет о своих интересах, лжет во благо или что-либо скрывает и недоговаривает.
Корень зла в том, что религия, родители, школа, да и в целом - социум, заложили в наши хрупкие головы установку о том, что ложь во благо - это очень хорошо и благородно. Прошу обратить внимание - родители всегда врали, религия врёт, а в школе нас учат лгать правильно, но вслух и первые и вторые и третьи и прочие все всегда заявляют - ВРАТЬ ПЛОХО, сука, не смей!
Двойные стандарты какие-то получаются.
Отсюда наверное внутресознательная несостыковка выходит - как бы человек тебе говорит, что врать нельзя, а сам врёт.
И в сознании формируется противоречие о том, что вроде как бы врать нельзя, но можно.
А ведь правильно было бы заменить эту сломанную противоречивую установку на "ложь порождает войну". Или что-то похожее, чтобы быть более похожими на жителей среднеуральской глубинки.
Ладно, черт бы с ними - с остальными. И сам грешен.
Недоговариваю о том, что нездоров и о том, что нужно обследоваться и выяснять причины моего "нездоровья".
Мотивом является то, что не терплю когда мне кто-либо капает на мозги. Даже если это близкие люди, мотив у которых - забота (или создание ее видимости).
Я научился прощать (и игнорировать) грехи людей, сконцентрировавшись на собственных. А когда поработал над собой, принялся за самое близкое окружение.
Но там все тщетно.
Мне продолжают врать самые близкие мне люди.
Почему я никому не доверяю? Да потому что даже себя обманывают. И я не хочу это обсуждать. Точка.
Я лишь хочу, чтобы мне никогда не врали.
Разве я так много прошу?
Лето крадется персиковыми облаками по нежно-голубому бархату неба. Падает листком пиона на стол. Увядающим.
Лето танцует босиком на песке. Развевается синим мятым платьем. Благоухает зеленью на рынке, лоснится томатами. Лето целует щеки веснушками. Оплетает щиколотки бисером.
Линия фронта лета пролегает там, где мы впервые входим в холодную воду, с писком отпрыгивая назад, на мокрый песок. Она там, где первый тополиный пух попадает под веко, в ноздрю, ужасно бесит, и в конце жизненного цикла утопает в стакане с охлажденным напитком. Первый сгоревший нос — у тебя, конечно же, есть крем с SPF, но как раз сегодня ты забыла намазаться. Тонкая прозрачная кожа, сползающая с плеч спустя неделю после песка и соли в волосах.
Лето — самый короткий из сезонов, но самый вместительный. Внутри него целая жизнь. Его только и успевай прожить. Костры, книги, фрисби, гитары, волны от катера. Открытые окна, в которые дует теплый ветер. Клубника или черешня? Персики или абрикосы? Река или море?
След лета — румяная кожа, на которую нажимаешь пальцем, и она белеет, как у персонажей с полотен Рембрандта. Девайс лета — средство от комаров в кислотно-зеленой бутылочке. Такого цвета летом могут быть только твои ногти. Или новый купальник.
Лето дышит в спину разгоряченным городским асфальтом и шепчет из-за левого плеча: «Проживи, как умеешь». И вспоминаются искры от огня, катер на горизонте, розовеющее на закате небо, вечер, в который хочется укутаться, как в свитер грубой вязки, после жаркого дня, список литературы на лето, планы на лето. На лето, как на целую отдельную жизнь.
Даже когда оно давно не обособлено, когда не отделено запятыми в виде каникул среди длинного сложноподчиненного предложения-года, оно все равно остается особенным.
Как ты это делаешь, лето?
Ну научи быть таким прекрасным, ну ❤️
