Я не хочу говорить о войне как таковой.
О том, кто прав, кто виноват, чьи аргументы имеют под собой больше оснований и кто в итоге победит.
Есть кровь, есть смерть, есть страх.
Страх перед будущим, перед выбором, перед выборами.
Но не об этом, я не об этом.
Я не считаю себя специалистом в области политики. Оставим это политологам и другим знатокам.
Не менее важные войны в эти тяжелые времена происходили и продолжают происходить внутри семей: кровных или некровных.
Люди ссорятся, люди злятся, люди не понимают друг друга.
Как можно строить единое государство, основанное на таких понятиях как "гражданское общество" и "правовое государство", когда раскол среди населения уже и добрался до домашних стен.
Об этом пестрят все социальные сети: люди ссорятся в твиттерах, оставляют едкие комментарии во вконтактах и фейсбуках.
Больно наблюдать, как некогда близкие и родные становятся далекими и чужими.
Нужно уметь признавать ошибки, но в то же время нужно уметь и не переносить все происходящее в одну плоскость.
Семья должна оставаться семьей.

Время лечит раны и расставляет все на места.
Возможно, тот, кто изначально виделся не правым, окажется прав.
А прошлое ведь не вернуть.
Разрушать легче, чем строить.
И я далеко не про государство и власть.

 Если бы не достаточно широкие познания в устройстве личности и неврологии, то я бы предположил, что интуиция представляет собой некоторое подобие сообщений, отправляемых откуда-то свыше, но, к сожалению, ответ дает научный подход.

Нейросети мозга генерируют случайные "подобные"(похожие на реальность) образы,основанные на всей той информамции, что я получал с органов чувств.

А еще нейропластичность - та самая особенность мозга, позволяющая адаптироваться под условия окружающей среды...Своего рода фоновый (неосознанный) процесс, который отвечает за адаптацию, обучение и рациональность.
Нейропластичность, пожалуй, самое впечатляющее, что есть в человеческом мозге.

... Пытаясь писать простыми словами я превращаю посты в какую-то бредятину: и мысль не выражаю, и целостности нет, да еще и лень становится продолжать.
Возможно, что это и есть причина по которой я так редко стал что-то выписывать.

 И всем тем, кто придумал нас мы с радостью передадим большой привет

 Когда запускал проект, я твердо был уверен в том, что буду здесь писать каждый день.
Но что-то пошло не так.

Наверное надо бы возродить привычку.

Например, сейчас я занимаюсь тем, что пишу систему для отслеживания изменений на сайтах чтобы сайты соответствовали требованиям законодательства "о рекламе".
Не сказать, что что-то сложное, но все равно интересно и до сих пор хочется сделать красиво и качественно. Даже такую систему, которой особо не будут пользоваться.
В этом плане я еще не выгорел :)

 Сообщение было удалено

 Сегодня приходил старый друг. Галантно постучал в дверь, пошаркал на пороге, снял свой котелок, даже поцеловал мне руку. Но когда вошел в дом, очень нагло умостился на диване и попросил чаю. Чаю с молоком.
⠀
Я как раз закончила готовить кофе и предложила ему чашку, на что он скривился в такой гримасе, что все, на что я была способна — налить таки в сбор трав с малиной, который именую чаем, немного молока.
⠀
— У меня новости, — улыбнулся друг, размахивая чашкой так, что брызги выливались ему на брюки.
— Не сомневаюсь, — говорю обреченно и сажусь напротив.
⠀
День-пердень никогда не предупреждает, что завтра зайдет в гости. Он просто приходит, садится на диван и вываливает новости одну за другой.
⠀
Ипотека не одобрена, нужно внести первоначальный взнос размером в несколько миллионов. Общая сумма с переплатой заставляет темнеть в глазах. Но я парирую Дню-пердню, что у меня на работе 12 проектов, повышение и обучение вроде обещали, что могу подработку найти, и как-нибудь справимся.
⠀
На что он заявляет, что одно из мест, которое размещало вакансию, уже занято. Я очень к ним хотела. Но «хотела-перехотела» — этому меня учили еще с детства.
⠀
— А что это с тобой, бледновато выглядишь?, — спрашивает День-пердень.
⠀
И я на следующий день вынуждена лежать с температурой 38,7, вызывать врача, открывать больничный, где я потеряю в зп еще бог знает сколько.
⠀
Пока я работаю из дома, параллельно мониторя вакансии и вытирая сопли, День-пердень тихо шепчет на ухо: «Может, давай рабочую совещуху у парня послушаем? Они классные. А ты зря стараешься, ты — никто».
⠀
— Слушай, родной, ты ж не надолго?, — в который раз смотрю на него обреченно.
— Та не, — опускает глаза. — Работы полно. Пока вот это к каждому зайдешь, с каждым чаю выпьешь. Ты хоть знаешь, как я устаю?
⠀
Я заметила, что последнее время у Дня-пердня как-то очень много работы. Я готова была бы уменьшить эти объемы. Только не понимаю, где подписать петицию? Вы случайно не видели?

 Температура 39.7
Странные полубредовые сны с щепоткой интереса для страдающих синдромом поиска глубинного смысла.
Общался с психотерапевтом, когнитивно-поведенческая терапия, вспоминали разное из детства. Потом возникла мысль, что удобно, когда у психотерапевта есть прямой доступ к моей памяти и тут у меня появились подозрения в том, что происходящее - нереально.
Встал с кровати в полной темноте, естественно, ни психотерапевта, ни других глюков не было.
Замерил температуру - 39.7.
Закинулся нимесулидом и попытался уснуть.

Третий раз за лето приболел. Ну хоть прививки теперь делать не надо.
На этот раз грипп (наиболее вероятно).
Поправлюсь за 5-10 дней.

Берегите себя :)

 Хоть что-то стоящее

 Ощущение бессилия с примесью истерики, криков отчаяния и злости от попыток хоть что-то предпринять и поменять.

Примерно так выглядит мое остаточное последние месяцы. Хотя, с виду, наверное, и не скажешь.

Ощущение, что тебя жестко наебали, сказав, что «вырастешь - поймёшь», а ты вырос и нихуя не понимаешь.

На днях записала подруге сообщение на 16 минут о том, как меня расстраивает нынешней положение дел в моей жизни.

Что я загибаюсь без путешествий.
Что надоели долги.
Что злюсь на мужа, что уже 5 дет он нихера не растёт и не меняется уровень жизни семьи.
Что устала биться, как рыба об лёд в профессионал нос направлении и доказывать всем, что я классный специалист и нужна им.
Что лишилась доброй половины всех девичьих радостей и не успеваю за постом цен, хоть и мой заработок растёт.
Что от ужаса как много нужно сделать со своей жизнью, я впадаю в ступор и продолжаю прокрастинировать,в надежде, я о само рассосётся.
Что у меня нет сил даже на любимый и красивый дом, чтобы создавать уют.
Что я истощена морально и мечтаю о терапии. Спойлер: сегодня первый раз был созвон с новым психологом.
Что устала бороться и хочется просто человеческого уехать из страны и сменить имя, чтобы проблемы не нашли меня.

Я изо всех сил стараюсь жить правильно и искать возмолности абсолютно везде, но, вашу Машу, почему так хуёво?

Я очень устала.
И хочу на ручки.

 До сих пор возвращается ощущение нереальности происходящего.
Как же так могло произойти, что размеренная и спокойная жизнь начала превращаться в какое-то хаотическое месиво из различных событий?
Или же дело во мне? В том, что я не обращал внимания или не придавал значения ухудшающемуся здоровью близких. Или не обращал внимания на геополитику.
За последние полгода стало очевидным одно - проблемы необходимо решать незамедлительно. В ином случае высока вероятность того, что, словно липкий снег теплой зимой, слой за слоем, проблемы имеют свойство накапливаться и становиться нерешаемыми.

В этом плане мне еще очень нравится выражение "если проблемы решаются деньгами, то это не проблемы, а расходы".

Лето подходит к концу. Я 3 месяца откладывал дела на "осень", чтобы восстановиться и более-менее отдохнуть.
Еще немного и пора возвращаться к работе и накопившимся делам.

Надеюсь, что у вас всё хорошо.